心理問題不同於生理疾病，它是由人內在精神因素，那麼其實心理問題到底起源於什麼呢?
我愈來愈相信一個說法——每個人都是本自俱足的。
這句話的通俗理解是，我們每個人的內在具備了成長的一切資料，我們不需要向外尋求力量。
那麼，爲什麼不計其數的人陷入平庸?我的理解，也是我屢屢的發現是，這是因爲我們自己把自己卡住了。
用一種形象的比喻，可以說，我們總是自己沉在陷阱中，陷阱令我們感到痛苦，我們會表現出很想走出陷阱的意願。然而，當真正開始嘗試走出時，敏感的人會發現，自己其實不情願，或者說，自己其實是反對走出來的。
所以，可以說，總是我們自己將自己卡在陷阱中，這是我們的選擇。
力量喚醒=變成瘋子?
26歲的阿靈來自東莞，是我的一個來訪者，一次諮詢時，她講了昨天晚上一個夢：
我在房間裏，戴着耳機聽收音機的音樂，突然收音機傳來奇特的聲音，我渾身不由自主地舞動起來，同時我感覺到極大的恐懼，我尖叫起來。
聽到了我的聲音，我的室友跑了進來，她本意是想幫我，但看到我的那一剎那，她一臉恐懼，隨即也尖叫着跑了出去。
我讓阿靈用她舒服的姿勢坐在沙發上，閉上眼睛，放鬆自己的身體。等進入到放鬆狀態後，我挨個說夢的一些細節，然後讓她想象，如果自己是夢的這個細節，那麼這個細節想說什麼話。例如，如果她是收音機，那麼這個收音機想說什麼話。
這是一個很簡單的解夢辦法，但常常達到不可思議的深度，而這一次也不例外。當想象自己是夢中的收音機時，阿靈說，“我”想播放一些音樂，喚醒阿靈這個人。
這是一個很關鍵的細節。等睜開眼睛後，阿靈說，她晚上經常聽東莞電臺心理類節目“城市之聲”，很喜歡這個節目的主持人葉純，覺得葉純的很多話語會擊中她的內心。
這也是我給她的感覺，她說我的文章以及我和她的談話，經常讓她有恍然大悟的感覺。
她也知道，葉純是我的朋友，那麼，夢中的這個收音機其實代表的不只是葉純的節目，也是我的文章以及我給她做的諮詢了。並且，考慮到這個夢是來見我的前一天晚上做的，那麼我在這個夢中的分量更重，只是因爲有阻抗，令她不能直接夢見我，所以夢見了和我的職業類似而且又是我的朋友的葉純。
關鍵問題是，既然這麼喜歡葉純的節目，而且收音機發出的音樂是想喚醒阿靈，那麼阿靈爲什麼會感覺到恐怖呢?
當我再問到尖叫的細節時，答案出來了。阿靈說，“尖叫”是在說“不要甦醒，甦醒了就會成爲瘋丫頭”。
這說明，阿靈的潛意識中一直認爲，她的力量一旦被喚醒了，她就是一個瘋丫頭。所以，她一直封閉着自己內心的力量，而表現出社交焦慮和強迫症的雙重症狀。
當我讓她想象是夢中的室友並問她“你想說什麼話”時，她回答說，我怕舞動的阿靈。我再問她，這個夢中的室友會讓第一時間聯想到什麼，她回答說，我想到了媽媽。
原來，阿靈的媽媽是一個既控制又溺愛的媽媽，她一方面爲女兒做一切，另一方面又限制阿靈的成長，有意無意地讓阿靈覺得，成爲一個“瘋丫頭”是一件可怕的事情，假若阿靈這麼做了，媽媽會再也不愛她。
由此，就可以明白，阿靈將自己的力量壓制住而成爲一個弱弱的.女子，這其實是她的選擇。童年時，這種選擇可以保護她和媽媽的關係，讓她在最大限度上獲得媽媽的愛。但現在，她還抱着這種選擇，就會成爲她成長的障礙。不過，這個夢也說明，她並不是沒有力量，她只是力量被卡住而已，她現在需要做的，就是喚醒自己的力量。
如果直接問，你想喚醒自己的力量嗎?那麼每個人的回答都是肯定的。但我發現，這不是一件容易的事，其中一個關鍵原因是，沉溺在陷阱中是有很多好處的，這些好處令我們捨不得。
自卑中藏着很多好處
一次NLP(一種心理治療流派)的課程中，我和拍檔小鄧一起做練習，我做治療者，小鄧做求助者，練習的內容是“重塑信念”，分四個步驟：
1)找到困擾自己的一個信念。
2)發現這個信念的壞處和好處。
3)將這個信念放到治療者的手上，治療者透過一種叫EMDR的治療方式拿掉這個信念。
4)形成一個新的信念並將其大聲念出來。
第一步非常容易，小鄧一直以來的一個信念是“我是垃圾，我很差勁”。這個信念是小鄧非常自卑而且工作和戀愛均屢屢失敗的深層原因，他痛恨自己這個信念，非常想改變。
這個信念的壞處很多，自不必說。但讓小鄧找到這個信念的一些好處時遇到了一些阻礙，小鄧一開始甚至不明白，這個信念能有什麼好處，所以一個都找不出來。但我明白，我們所堅持的任何東西，都是因爲這種東西給自己帶來了很多好處，否則我們早放下了，所以我不着急，而耐心等待小鄧找出這些好處來。最後他果真發現了“我是垃圾，我很差勁”這個信念背後的很多好處：
1)因爲這個信念，我可以不必那麼努力了。
2)因爲這個信念，我的工作和生活目標都很低，所以不容易失望。
3)因爲這個信念，我可以心安理得地甘於平庸和失敗。
4)因爲這個信念，我對人生有了一種掌控感，失敗的時候不僅少了一些失望，還可以有一點自得：“我早知道我會失敗，你看這不證明了嗎?”
……
找到這個看起來是如此糟糕的信念的好處，儘管遇到了一點困難，但一旦找到第一個，再找第二、第三乃至第四個就非常容易了，而最困難的是第三步。
在第三步中，我將一個手指舉起，而他要將這個信念放到我的手上，然後我不斷移動這個手指，一會兒從左到右又從右到左，一會兒又上上下下，一會兒又畫圓圈，當我做這些動作時，他的頭要保持不動，而眼睛一直跟着我的手動。
這個工作的道理是，我們的左半腦和右半腦經常是割裂的，尤其是一些創傷性的經歷，我們會用分裂的方式處理它，把情感壓抑到右半腦，而意識所控制的左半腦留下的則是一些信念和想法等理性認識，但透過雙眼的移動，左半腦的情感會和右半腦的理性認識重新取得聯繫，這就是整合，達到這一步後，就可以告別這些創傷性經歷了。
然而，等我將左手舉起後，小鄧遲遲沒有任何動作，他只是僵站着，兩個胳膊彷彿被綁住了，根本不能擡起。
我問他發生了什麼。他回答說：“我怕傷害你，我怕把這些信念傳遞到你身上後會留在你身上，這會傷害你。”
他說了這句話後，我問他，這個信念看來還有一個好處?
允許自己掉下去
他回答說，是的，可以保護他喜歡的人，因爲他認爲自己是垃圾，所以他越喜歡一個人，就越要遠離這個人，這是對這個人的保護。
他說這番話時，禁不住淚如雨下，而我也感受到一波波的電波一樣的能量在我的身上流過，眼眶也禁不住溼潤了。
發現這個隱蔽的好處並澄清了這個認識的侷限後，他的胳膊終於向上擡起了一點，然後開始非常緩慢地上升。足足花了約半個小時的時間，他的雙手才擡到了我舉起的手指上，非常鄭重地將“我是垃圾，我很差勁”這個信念放到我的手指上。
接下來的工作就非常簡單而流暢了，最後一步中，他形成的新的信念是“我很美，我充滿力量”。
這整個過程中，令我印象最深的是第三步，當別的同學都做完這個練習回去上課後，我們還在繼續做這個練習，等待他的胳膊緩緩升起。我感覺到這對他非常重要，所以我很有耐心，他後來則說，他一定要帶着感覺做這件事，這樣纔有用。
並且，他還說，他的胳膊向上擡的過程中，經常覺得捨不得，也覺得有些心慌，如果那些好處隨着“我是垃圾，我很糟糕”這個信念一同消失，那麼他還怎樣去適應外面的世界?但這時他就記起我曾經講起的一個比喻：
一本書處在桌子邊緣，搖搖欲墜，它心裏害怕極了，害怕掉下去。但真掉下去會發生什麼呢?
它會跌落在無限寬廣的大地上。
對此，我的說法是，桌子這個水平就是我們的自我層面的東西，處於這一層面的邊緣時，我們會非常害怕，害怕失控。然而，一旦我們聽任自己跌落，我們就會跌落到靈性的層面，這是無限寬廣也無限安全的領域。
果真如此，小鄧說，當我幫助他將那個信念拿掉後，那一剎那他有跌落的心慌感，但隨即感覺到一股能量從內心深處升起，而“我很美，我充滿力量”這句話隨着這股能量自動涌出。
養育者給予好處要謹慎
阿靈和小鄧的故事並不是特例，而是範例。我和來訪者之所以能一起取得心理治療的突破，很多時候都是因爲發現並化解掉了這種陷阱。
我常講，覺察就是一切，但只是覺察到這種陷阱還遠遠不夠，關鍵是覺察到我們對這種陷阱的戀棧。可以說，我們一切悲觀消極的想法或信念都是陷阱，而我們對自己每一種悲觀消極的想法或信念都很留戀，因爲這些陷阱其實曾經給過我們很多好處。
還有很多時候，一些貌似積極的想法也是巨大的陷阱。
在老家過春節時，我一個親戚講到，她的那一對雙胞胎女兒中，老大特別懂事，特別喜歡“賣好”。當老二表現一些特質而大人不喜歡時，老大就會朝相反的方向去做事，且還對大人說：我纔不像她那樣呢，我是不是很懂事啊?這時大人都會誇老大，覺得她做得真好。
這種互動會帶來很大的問題，這會讓老大成爲“好人”，而讓老二成爲“壞人”。如果老大這樣做得越頻繁而且大人越喜歡她這麼做，那麼老大就越容易發展成極端的“好人”，而老二就越容易成爲極端的“壞人”。很多家庭中會看到這種現象：一個超級“好人”總是伴隨着一個超級“壞人”。
因爲“好人”發現用他的方式可以獲得大人的愛與認可，所以他對這個方式特別執著，而“壞人”發現無論他怎麼做都比不過“好人”，於是破罐子破摔發展成了“壞人”，而且他很想對父母或其他養育者發出一個信號：“我就是想看看，我這麼做難道就不是你們的孩子了嗎?”
這一番話振動了我這個親戚，因爲她家的老二的確表現得越來越“壞”，典型表現是越來越情緒化，她問該怎麼辦。
我回答說，解決辦法也很簡單，不要鼓勵也不要打擊老大的做法，當她以後再次“賣好”時，可以對她說，你這樣做很好，妹妹那樣做也很好。
我們的一切行爲都是在追求好處，老大之所以喜歡“賣好”，是因爲她透過這樣做從大人那裏得到了很多好處，而當這些好處沒有了以後，她自然會放棄這個做法了。
這個故事也顯示了，我們最初的很多問題是怎樣種下的。那些現在看起來非常有殺傷力的習慣性做法，最初是給自己贏得了很多好處的，而且這常常是自己主動選擇的結果。
小鄧之所以發展出“我是垃圾，我很差勁”這種具有極大殺傷力的信念，是因爲他童年時的生存環境太過於惡劣。他的媽媽有產後抑鬱症，在他出生時曾試圖掐死他，而他的爸爸非常粗暴，經常用最難聽的語言咒罵他。在這種環境下，他發展出“我是垃圾，我很差勁”這樣的想法，就可以減少期待，並增加對父母的打擊乃至攻擊的抵抗能力。
這一點必須得到尊重，所以，我常說，無論一個習慣性言行看起來多麼不好，都不要恨它，因它最初保護過你。