自戀者一般被看作過分自愛的人。其實我們身邊的自戀者是怎樣煉成的呢?下面小編爲大家解答這個問題!
自戀者爲什麼如此容易發火?
自戀者很容易發火，特別是他們處於父母、老闆、上司這樣權威的位置上，發火更是肆無忌憚。
根據自體心理學的觀點，自戀者擁有一個非常脆弱的自體，同時他們的心理髮育水平又不足以把他人體驗爲一個獨立的個體(客體)。在自戀者的世界裏，他人是自戀者的自體客體。也就是說，自戀者把他人體驗爲自己的一部分，他們對待他人，就像一個成人支配自己身體的一部分一樣。
當自戀者與別人互動，如果別人沒有做出他們預期的反應，他們脆弱的自體就會產生一種破碎感。伴隨着內在的斷裂感，他們感到自己受到了羞辱，就會爆發出自戀性暴怒。自戀型父母，還容易對孩子產生虐待行爲。有一個自戀型母親，叫8歲的兒子去洗澡，兒子抗拒，結果母親撲向兒子開始打他。自戀者用暴怒與攻擊的方式，獲得虛假的控制感，以維持脆弱的自體。但當他們怒火中燒，瘋狂地攻擊別人時，當事人有時會莫名其妙，不知道自己究竟哪裏做錯了，以至於讓他們發那麼大的火。
自戀者的這種分化不良，還可以解釋他們爲什麼冷漠無情、自私自利。他們無法把別人體驗爲一個獨立個體，自然缺乏同理心，甚至看不到別人的情感、意願和需求。
自戀者之所以這樣，是因爲在他們還是個孩子的時候，從來沒得到過父母真正的共情性迴應。他們經歷了過多的情感剝奪，很多時候，他們僅僅是父母自戀的延伸。現在，他們把父母對待自己的模式，用在別人身上。
自戀者爲什麼撒謊?
撒謊與自戀者如影隨形。與自戀者相處的人，想必對他們的謊言並不陌生。他們撒起謊來輕車熟路，有時漏洞百出，但他們卻說得煞有其事，而且毫不臉紅。自戀者的很多謊言，是用於誇耀自己的偉大成就與卓越才能。
自體心理學創始人科胡特認爲，自戀者有兩種基本的自戀構造：誇大自體和理想化的雙親影像。而自戀者的謊言，是出於維持這兩種自戀構造的需要，因而謊言的內容主要有兩種病態傾向：由於誇大自體的壓力，說謊者將偉大成就歸於自身;由於需要理化客體的壓力，說謊者將一些偉大的成就、卓越的智力、驚人的財產或驕人的社會地位，歸於另一個相對於說謊者而言，擁有領導地位的人。比如，父母或其他親戚。也就是說，自戀者的謊言要麼是宣揚自己多麼了不起，要麼是宣揚自己的父母或親戚多麼了不起。
科胡特在《自體的分析》中說，說謊可視爲一種症狀，或叫謊言幻想。謊言可能因爲誇大自體的壓力而激活，也可能因爲尋求一個理想化雙親影像而激活。他認爲，如果對自戀者的治療有效，謊言會逐漸變成幻想，然後變成有企圖心的計劃和夢幻的理想。隨着治療的進步，有一個階段，個案會遊走於半玩笑的謊言和半謊言的玩笑之間。最終，病態的謊言幻想會被合理的行動模式和目標所取代。
謊言被自戀者用來維持其脆弱的自體，有時還被用來彰顯自戀者特有的特權意識。比如，一個自戀型女老闆，最善於使用的一種謊言就是，假借各種大領導的名義，去逼迫別人滿足自己的意願。還比如，一個自戀型男老闆要印名片，要得非常急，印刷公司表示印不出來。員工向他彙報情況時，他指示員工，“你告訴他們，這名片是董事長要的!”
自戀者爲什麼不內疚?
在關係中，自戀者的貶低、攻擊、自私等行爲，很容易傷害別人，但他們似乎從來不感到內疚。心理學家們認爲，這是因爲自戀者的超我過於薄弱。
超我的涵義與“良知”類似，是道德自我。弗洛伊德認爲，超我是兒童在與父母的互動中，透過認同父母的價值觀而逐漸形成的。
自體心理學認爲，兒童在成長過程中需要把父母理想化。父母對孩子的需求，包括安撫、融合、鏡映、培育等，要給予同調迴應。這樣，父母這一自體客體所代表的更進階的價值觀與理想，會被孩子內化爲更高形式的自戀基礎。但自戀者在成長過程中，很少得到父母共情性的同調迴應，無法把父母理想化，因此也無法形成良好的超我。
沒有超我的監督，自戀者很少受良知的譴責。近日，有報道稱，“蘋果之父”喬布斯(其爲自戀型人格障礙)的名字出現在加利福尼亞州舊金山的一份退款名單上，原因是其生前曾多交了176美元的違規停車罰款，現可得退款。據悉，喬布斯生前的座駕幾乎從不掛牌照，而且經常停在殘疾人車位。爲避免上牌照，他甚至每半年就換一部新車。在文明社會，這種不良行爲不會是一個擁有良知的'好公民所爲。
南希·麥克威廉斯在《精神分析診斷：理解人格結構》中提出，自戀者的主觀體驗中最主要的情感是羞愧，而早期的精神分析師們常將其錯認爲是內疚感。內疚是一種認爲自己有罪或已然做了錯事的感受，來源於內部。而羞愧則是一種被當作壞人或被認爲有過錯的感受，來源於外界。當一個人內疚時，他/她可能道歉或彌補過失;而當一個人羞愧時，他/她可能指責別人或推脫責任。
這種羞愧感，也可以解釋爲什麼自戀者容易嫉妒和貶低他人。當自己的不足之處遭遇他人的完美無缺時，要維持自尊，最好的辦法就是貶低、蔑視或嘲弄，直至摧毀對方的擁有。
自戀者有自我感覺良好的權力
知道自戀者爲什麼會那樣，會讓與自戀者相處的人大大減少憤怒與焦慮，從自我懷疑和挫敗中解脫出來，甚至會對他們產生同情之心。正如喬布斯的女友蒂娜·萊德斯所經歷的。1989年夏天，她拒絕了喬布斯的求婚。事後她說，“在我們相處時，我受不了他的不仁慈。我不想傷害他，但我也不想站在一邊看着他傷害別人。那很痛苦，很累。”後來，她自學了自戀型人格障礙的知識，發現“簡直太符合了，充分解釋了我們曾經面臨的難題。”
他人被當作維持自尊的工具，而非獨立存在的人，自戀者這種剝奪人性的態度讓治療師也深感厭煩。南希認爲，在自戀者慣用的貶低和理想化這兩種防禦機制下，治療師會懷疑自己的情商、自己的真誠，甚至自己的基本存在感。
在對自戀者深深理解與接納的基礎上，懷特與韋納在《自體心理學的理論與實踐》中提出，自戀者有“自我感覺良好的權力”!但要做到這一點，着實不易。書中寫道，“如果治療師能提醒自己，這個施虐狂的、不知滿足的、超級敏感的、反覆無常的、毀滅自體的、同時也是毀滅客體的病人，從基本的層面來說，是一個孩子，可悲地被人剝奪了其本不應該被剝奪的權利，他需要對自己有好的感覺，那麼治療師就可能更容易理解他”。
讀到這裏時，我幾乎要笑出聲來。與自戀者相處，就算有治療師的接納度與助人情懷，也不得不承認這是一種折磨。可是，治療師的折磨是自戀者付錢買來的，自戀者又不給我們付費，我們憑什麼要受他們折磨?
可是深入想想，自戀者與我們一樣，也被一種叫作“自戀型人格障礙”的心理疾病所折磨。