如何分離焦慮：
我們這一生，都在與分離“鬥爭”。
出生時與母親的身體分離;幾歲時與幼齒乳牙分離;十多歲與稚嫩童音分離;青春期與一生一世的初戀分離;成家了與原生的父母分離……我們不斷經歷着分離，誰能說自己對此一點也不焦慮?
這樣的“分離焦慮”從我們極小的時候便出現了。從媽媽開始，我們會發現她突然不見了，從視線中消失了——這個照顧我們，給我們溫飽的人不見了，安全也被她帶走了!媽媽在哪裏?我要找媽媽!——焦慮開始了。這是我們首次體驗由不安全感而產生的消極情緒，我們擔心媽媽不會再回來，害怕自己就這麼一個人孤單着，無措着。所以我們發出焦慮的信號：喊叫、哭鬧、呼喚媽媽的出現，這些行爲成爲緩解分離，尋求安全的一種有效的方法。 直到媽媽回來再次抱住我們，哄我們，這種焦慮才能逐漸平撫。
而隨着“媽媽離開”次數的增多，我們逐漸習慣了分離焦慮，雖然還是會擔心，但已經能夠自我安撫，讓自己相信，媽媽過一會兒會回來的。但學會了自理焦慮，並不等於分離焦慮消失了。這種害怕愛人與自己分離的情緒，會影響我們終生。從“搖籃到墳墓”的全部人生階段，我們都會歷經與分離焦慮的對抗。
分離焦慮
在愛情裏我們同樣不能豁免，與愛人的分離，會給我們帶來一絲憂鬱。所以纔會有離別的車站依依惜別的身影，纔會有“爲何掉眼淚，因爲有情人和我要分離”的綿綿情歌。特別在一部分人身上，這種分離焦慮會發作的更爲嚴重。
胡濤受不了和女友分離的時刻，哪怕只是上個班，他也要女友時刻掛線，也要一個小時一個電話，恨不得把她系在自己的腰帶上……女友感覺很辛苦，這樣的愛沒有喘息的空間，壓力太大。她抱怨說：“他是個控制狂，雖然我知道他很愛我，但這樣子下去要把我逼瘋了……”胡濤真是一個控制狂嗎?其實他只是不安——他內在的兒童是一個不安的孩子，過度的害怕着分離焦慮。所以要做很多的安全行爲，來確定愛人只是暫時與自己分離。
同樣的情況還發生在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1個月，這可讓她犯了愁!每天都和男友膩在一起，突然他要和自己分開這麼久，可怎麼受得了?她開始坐立不安。開始擔心他在異地會生病，擔心他在奔波的路上出意外，擔心他再也回不到自己身邊……這些無端的壞想法一下子都擠進她的'腦海中，她似乎能看到男友出事的畫面。這種焦慮的慌亂讓她覺得自己快要瘋了，她抱住男友，不讓他走……
借他們的故事，我們可以想想自己，是不是在你的身上，也曾發生過分離焦慮，或正在發生着……
其實分離焦慮是一種正常的情感反應，它出自正常的依戀需求，也正是因爲存在着分離焦慮，我們才能和愛人之間形成情感紐帶。這種需求應該受到尊重，首先自己看到，然後懂得別人的需要，而不是把其看成是人類與生俱來的弱點。這樣才能真正去緩解焦慮感對我們的傷害。
我們需要看到自己在愛情中表現出的這些依戀需求，它們能很好的平衡分離焦慮，帶來安全感。
當愛人能在身邊或夠響應自己時，感到安全;
都想有親密、私人性質的身體接觸;
當不能親近另一方時都感到不安全;
都想與另一方分享自己的發現;
都會撫弄另一方的面部，並都顯示出相互間的迷戀和專注;
都想進行“身體交淡”。
所以，對於胡濤和莎莎來說，他們需要看到自己的行爲，想表達是這些需求，是在對抗自己的分離焦慮，雖然方法不是那麼科學，但善待自己的依戀是處理焦慮的第一步。而他們的愛人也需要去理解他們過激行爲背後的內心不安。幫助他們直接去學習處理自己的焦慮。而不是用糾纏關係的方法緩解痛苦。
愛人的出現，可以彌補父母遺留給我們的分離焦慮，但這種彌補是一種學習——學習昇華自己的焦慮，表達自己的依戀需要。
成熟是一場對抗分離的遊戲，你越能應對和享受分離，在被孤孤單拋下時越能淡定，你就越成熟。