情緒是複雜的，可是生活中的我們又常常會有這樣那樣的情緒，那麼我們應該如何解開情緒方程式呢?
小學的時候，有一次我的父母一起到香港遊玩，那四天，我們三個孩子拿着父母親留下來的零用錢，沒人管的過了四天自在卻又寂寞的日子，好不容易，父母回家了，三個孩子圍着大包小包的行李箱，滿臉的期待。
然而，每開一包行李，就多了一次的失望，滿滿的行李箱中都是藥跟酒，就是沒有一樣孩子期待的玩具跟零食，那一次的我生氣了，我忘了我是怎麼生氣地亂吼，也忘了我罵了哪些話。
我只記得父親看着滿地的行李箱後，跟母親說：「明天去福利中心，幫孩子多買一些吃的。」
果然，隔天傍晚，母親下班後，我家的廚房堆了很多的零食，不過，我看着那些原本就熟悉的零食，卻一點都開心不起來，那時候我跟我的父母一直以爲，我只是想要一些「臺灣沒有的新鮮玩意」，所以鬧情緒，後來的我，終於瞭解，其實我氣的只是「原來你們放着孩子出去玩，卻從來沒有想到我們。」
我氣的是那種，被放下，被遺忘的感覺。一直到現在，我才瞭解，以前很多生氣的理由，背後的原因。
我生氣「爲什麼大人可以看電視到半夜，小孩不行」，後來才發現，我不喜歡的是九點一到，父母趕走我們，讓孩子們在黑暗中邊試着入眠，邊聽着另一個房間傳來的微許燈光與電視的熱鬧聲，我不喜歡那種被踢出去的寂寥。
我討厭着洗碗，不是真的討厭那樣的工作，而是討厭大家吃完飯後留下滿桌的油膩跟孤單的我，讓我一個人在廚房，面對着油膩的碗盤跟客廳傳出來的一家和樂。
小時候的我不懂，因此計較着大人看電視的時間，計較着誰洗幾次碗，誰又從來不洗碗，常常爲了這些連自己都看不懂的情緒，生氣着，跟父母衝撞出更多的傷，也頂着愛生氣、愛計較、脾氣大的招牌，一刻都沒有放下來過。
後來的我才知道，這樣的迷惑影響我的人生，我在意着別人的感受、在意着別人口中的八卦、在意着怎麼跟別人交待，而拖着一段關係，卻不去真正面對「早已經不愛了」的真正心情。
人生，懂得自己最單純的情緒，懂得自己最單純的想法，很多的問題就可以迎刃而解，而不需要拖着許許多多莫名的感覺與想法，傷人也傷自己。
最近，五歲兩個月的女兒問了一個小學四年級的孩子：「哥哥，你的爸爸媽媽會打你嗎?」，那個哥哥回答：「沒關係，等我大一點，換我打媽媽。」
這樣的回答傳到了媽媽的耳中，媽媽慌了，從小就主張適當打罵的她，對這個孩子越來越沒有辦法，她不解地問我：「我纔剛剛帶他去玩過迪斯尼樂園，怎麼還會說出這樣的話?」
孩子母親的問話，在我的腦海中一直盤旋不去，我常常看着共學團的小慧，還沒有滿兩歲的她，幾乎所有的感覺都會用言語表達了，哭泣到底是因爲跌倒很痛?還是嚇一跳?現在要的'到底是食物，還是玩具?這樣的感覺到底是害怕，還只是難過?小慧都可以很清楚地表達。
我也想起，女兒兩歲的時候，每次到醫院聽到醫生一說要打針，就大哭，我總是抱着她，溫柔的安撫着她的背說：「媽媽，也會很害怕，媽媽懂，這種感覺叫害怕。」
後來，等孩子情緒安穩時，我問她：「是害怕打針哭?還是因爲打針真的很痛?」她說：「是因爲害怕的哭，其實打針不痛。」
我們需要陪孩子找出最簡單的感覺，最簡單的情緒。
「這樣的感覺叫做忌妒，每個人都會忌妒，忌妒的感覺不好受，不過，不代表你不被愛。」
「丟掉自己心愛的東西很難過，這種難過的感覺媽媽也有過，媽媽陪着妳，等這樣的感覺慢慢離開。」
「這種感覺叫做思念，媽媽也會思念一個人，我們一起思念好嗎?」
「這種感覺叫做被忽視，這種感覺不好受，媽媽也不喜歡，不過，我們可以這樣告訴對方.....」
每一種感覺帶着孩子認識，每一種感覺帶着孩子慢慢地釐清，每一種感覺帶着孩子慢慢地感受，每一種關卡陪着孩子過，慢慢地，孩子懂得自己的感受，懂得自己要什麼，懂得自己最單純的感覺，懂得自己卡住的關，懂得那個關卡怎麼過。
也因爲這樣，我常常認爲孩子的問題，找出孩子卡住的癥結點去解決就好了，有這麼困難嗎?困難的只是父母從沒有看出孩子卡住的地方，也不想辦法去解決吧?
這樣的想法一直在我腦海中，從沒離開過，一直到女兒五歲兩個月的時候，帶着女兒到游泳池玩，我坐在泳池的旁邊，看着一對婆媳帶着兩個孩子走到兒童戲水池，那個哥哥還沒滿三歲，看得出來第一次來游泳池，有點害怕，有點不知道這是哪裏，又很好奇的左看右看。
兩歲多的哥哥戰戰兢兢的扶着游泳圈跟着媽媽走入兒童池，他的小腳纔剛剛碰到水，就稍微的縮了一下喊：「冷!」，這時候阿嬤一把用力地把他拉入水中說：「快過來玩!」孩子撲通地掉下水，雖然池子不深，雖然有泳圈保護，孩子還是嚇哭了，阿嬤說：「水有什麼好怕的?男孩子哭什麼哭?」，然後猛在孩子身上潑冷水，孩子的眼睛進了水睜不開，哭的更大聲了!就這樣聲嘶力竭地在泳池中哭着，還一直被罵「男生這麼膽小怎麼可以?」
孩子的媽媽把更小的孩子放進泳池，也任着孩子害怕的大哭，媽媽還跟哥哥說：「要勇敢當弟弟的模範。」
我看着那個孩子，心中不捨得想着，這個孩子好厲害，在他小小的心中要在同樣的時刻處理着「接觸一個新東西」、「水的溫度造成的寒冷感受」、「被姥姥嚇一跳的感受」、「被姥姥罵的憤怒」、「被取笑膽小的心情」、「眼睛被潑到進水的感覺」、「媽媽的期望」、「弟弟害怕大哭的干擾」，這些加加總總的感覺混在一起，成了一個很難解的情緒方程式，孩子到底懂不懂?
那個當下，我忽然懂了，有些孩子的問題看起來很簡單，就只是因爲他們遇到情緒問題的時候，可以很單純的去面對自己最簡單的情緒，不用一邊感受失去東西的難過，還要一邊處理大人的情緒。
不用一邊感受自己忌妒的不舒服，還要怕被說「這有什麼好生氣的!」、「就是愛亂生氣」、「別人在笑你了」。
不用一邊感受自己的害怕，還要擔心被罵「有什麼好怕的?」、「膽小鬼」。
不用一邊忍受着自己已經吃到快吐的感覺，還要怕被罵「浪費食物」的吞下那口飯、也不用忍耐着被指控「每天只想着玩，不吃飯」的委屈。
不用滿懷期待，穿着自己做的海報衣服展示給阿嬤時，被罵「醜死了，快去脫掉」，一邊面對着「自己被潑了冷水的感覺」，一邊面對着阿嬤的批判，一邊又要處理着媽媽很正經地告誡「自己喜歡就好，爲什麼要讓別人影響妳?」
不用一邊面對着自己的小手還無法完全控制自如的挫折，一邊還要被媽媽罵「怎麼摔破碗?」「你是故意找我麻煩嗎?」
不用一次處理太多的複雜狀況，單純地找出自己的感覺，單純地處理自己的想法，也一次又一次地去練習着與自己的感覺對話，與別人的感覺對話。
慢慢地我懂了，有好多好多的孩子，每天在面臨着比大人還要嚴酷的習題，在解着連大人自己都不懂的情緒方程式。
慢慢地我也懂了，父母失和、婆媳關係，對孩子的影響，其實最大的部分是，讓孩子卡進去更多人的情緒中，處理比別人更復雜、更難懂的情緒方程式中。
那個想打媽媽的孩子，累積了「上次被媽媽誤解的氣」、「去宜蘭玩被誤會就打的火」、「回外婆家被父母丟下自己出去玩的寂寞」「媽媽偏心妹妹的忌妒」、「媽媽叫爸爸不要太疼我的怨」、「每天被逼功課的不滿」、「每次隨着母親打罵情緒話語中的不滿」，一個事件十個結，十個事件百個結，許許多多，多年的怨與不滿累積下來的他，早已經忘記了自己想要的是什麼，早已經分不清楚，哪些感覺多一點，哪些感覺少一點，哪些憤怒加一點，哪些情緒減一點。
而這麼多難解的情緒方程式，錯綜複雜的交織着，從孩子的功課，變成了父母的習題，變成了親子間難解的方程式。
一個不是迪斯尼樂園可以完全解開的習題。
一個不是每天要稱讚幾次、每天要擁抱幾次、父母要多付出、父母要愛多夠，而可以輕易解決的問題。
現在的我，才終於懂了，我們之所以可以如此輕鬆的看着孩子們自己解決自己的爭執，自己處理自己跟朋友們的關係，沒有仲裁、沒有評價，就相信讓孩子自己去處理，只因爲我們的孩子只在處理看懂情緒的加減法。
看懂自己最單純的情緒，瞭解自己情緒的強弱，用最簡單的方法，立即解決問題。
而有許許多多的孩子，即使只有一個小小的事件，也每天都在處理着複雜的情緒方程式。
現在的我，感謝老天，讓我一路貴人不斷，因爲數學不好的我，只想單單純純的處理着情緒加減法，陪着孩子過着簡簡單單懂得自己要什麼，懂得自己在氣什麼?又該怎麼處理的人生。
感謝老天，我不需要去去面對親子間複雜難解的「情緒方程式」。