有位朋友隔三差五的向我吐槽他的領導，原因就是他和其他的同事每當做錯事的時候總是會被領導訓斥一頓。也正是因爲這個原因，不少同事都忍無可忍選擇了離職，而他自己也是開始糾結要有沒有必要再這樣繼續忍下去……
在問及這個朋友爲什麼在這種領導手下還能堅持到今天而沒有選擇離職的時候，他的回答是雖然被訓了之後心理很不舒服，但是確實是自己犯錯了，被領導指出來之後也就有所成長了。一方面是被訓斥的壓力，另一方面是成長的機會，這也就讓這位朋友有些犯難了。
本站小編來告訴你怎麼解決這個問題!
難以接受的“安撫”
從TA交互分析心理學的角度來說，訓斥本身也是一種安撫的類型，是我們成長和發展所不可或缺的。或許有些朋友會感覺到疑惑——安撫不應該是來自父母、愛人或者好友的和風細雨般的關懷和照顧嗎?怎麼這種凶神惡煞般的言語也變成了安撫呢?
在TA交互分析心理學當中，安撫可以被分成“正向安撫”和“負向安撫”兩種部分，往往我們在意識當中更加認同的是“正向安撫”，也就是被鼓勵、關心、照顧和讚美，但是現實當中這種積極、正向的安撫其實是比較稀少的，因此在潛意識裏面就會去獲得諸如打罵、訓斥、指責和批評之類的“負向安撫”了。
“這不是賤骨頭嗎?”或許你的內心會發出這樣的疑問，但是不可否認的事實就是——“當一個人無法獲得足夠的‘正向安撫’的時候，他就會想方設法獲得‘負向安撫’，因爲我們真正恐懼的是被被這個世界所‘漠視’!”
訓斥也是一種習慣
對於一個經常訓人的領導來說，其實他自己也會在發完脾氣之後感到不妥，尤其是看到自己手底下的員工因爲自己的脾氣一茬又一茬的換來換去，只不過他已經習慣了一種從小到大慢慢養成的一種交互模式，並且也不知道如何做出合理的調整。
如果從TA交互分析心理學的五種內在能量來看，我們不難發現經常訓斥下屬的領導屬於“控制型父母”特別高的一類人。爲什麼這個能量會特別高呢?原因就是他從小到大成長的過程當中也是被家人、老師和領導這樣“控制”出來的.，並且很少能得到正向的讚美和鼓勵。聊到這裏，其實我們也就比較好理解爲什麼這種脾氣大的領導就不能像其他類型的領導一樣給下屬更多的包容、肯定和讚美，而是總在雞蛋裏挑骨頭了——他的大腦當中更多的存入了“控制型父母”的程序，而他在潛意識裏面也會片面的只習慣於使用“負向安撫”來表達自己的“關注”了。
此時，或許你的內心既有一點點欣慰，又有特別多的無奈。之所以欣慰，是因爲似乎明白了這位暴脾氣的領導對自己發火其實也是一種關心和負責;之所以無奈，是因爲這種關心和負責也太TMD讓人無法接受和忍耐了——我爸媽都不捨得訓我，你丫的憑什麼隔三差五的朝我發脾氣!
展示你成人的一面
究竟如何是好呢?答案其實是要讓自己儘快的從兩種兒童狀態當中走進“成人自我”，因爲只有當我們處在“成人自我”當中，纔是進入了立足於當下解決問題的狀態。
事實上，一個人很難持續的處在“控制型父母”的狀態發脾氣，除非對方處在“兒童狀態”繼續“火上澆油”。如果被訓斥的下屬儘快的從“兒童狀態”調整到“成人自我”，並且能夠在來自領導“控制型父母”的餘威之下不妥協、退縮回“兒童狀態”，那麼發脾氣的領導也就慢慢的被邀請到了“成人自我”的狀態之下。
所以說，當領導再發脾氣的時候，我們先要做的確實是要忍耐一下，保證自己不進入“自由型兒童”攪局，然後再進入“成人自我”去思考自己的過錯和補救措施，考慮清楚之後，態度誠懇並且理智的對領導說：“實在抱歉，這個問題確實是責任在我……但是當下最重要的還是將負面影響降到最低，您看這樣好不好，我思考了以下幾個補救措施，不知道是否可行，也希望您能根據以往的經驗給予更多的建議……我好馬上去執行和落實……”
聊到這裏，我們不難發現忍耐與否只能決定與領導的關係會不會被進一步激化，更重要的就是在忍耐之後我們做些什麼能夠讓領導不再繼續把我們當“小孩子”看待。具體來說，就是讓我們自己的語言、表情和動作都展現出理性、穩重和負責的一面。
不要被習慣所誤導
聊到此時，或許有的朋友準備寫辭職報告了，因爲雖然說領導是在用他自己習慣的方式來給予安撫，但是自己實在是忍受不了這個“鳥氣”了。正所謂人各有志，如果當真選擇不再忍下去，一拍桌子兩散，去尋找能給自己“正向安撫”的組織和領導也是一個不錯的抉擇。而對於那些暫時決定留下來的朋友，倒是可以繼續分享一些值得一試的方法和策略。
首先要向大家提出一個疑問——假如你有睡覺打呼嚕的習慣，那麼你會在不行穿過一個車水馬龍的十字路口時打呼嚕嗎?或許有的朋友會反駁道：“這算什麼問題?過馬路的時候我又沒睡覺，怎麼可能會打呼嚕呢?”其實，領導發火和打呼嚕一樣，雖然都是一時半會難以改變(或者治療)的習慣，但是習慣被表現出來也是需要有足夠的環境條件的!
如果領導要發出火來，是有着什麼樣的外在條件呢?如果從TA交互分析心理學的角度來看，之所以領導會處在“控制型父母”的狀態下發火，其實是因爲我們作爲下屬在犯錯之後首先被領導定位在了“自由型兒童”的狀態。爲什麼是“自由型兒童”呢?因爲在領導內心當中我們沒有實現他所期待的過程和結果——換句話說，就是我們處在“自由型兒童”狀態“自作主張”了!
正是在這樣的潛意識的內在假設之下，領導纔會習慣性的使用“控制型父母”意圖將眼前的“自由型兒童”管控到“順從型兒童”的狀態。但是，無論我們是繼續保持在“自由型兒童”，還是進入了“順從型兒童”，其實都是無法產生良性效果的。首先是“自由型兒童”，當我們作爲下屬處在這種能量之下時，面對來自領導的“控制型父母”能量我們不會順從而是反抗，所以接下來就會跟領導頂嘴、吵架、拍桌子……後果是什麼樣，也就可想而知了!然後是“順從型兒童”，爲什麼我們在此時此刻按照領導內心的期待進入這種狀態同樣於事無補呢?原因就是“順從型兒童”只會按照外在的明確指示來完成任務，自己是沒有什麼主動性的，而當“順從型兒童”所面臨的是一個正在發脾氣的“控制型父母”的時候，自己的“任務”就是耷拉着腦袋沉默不語，強忍着眼圈裏的淚花不要流出來……這些對於問題的解決其實是沒有什麼作用的!