一個朋友對牙醫說：“整天都把手放在別人嘴裏，那滋味一定很難受。”牙醫一本正經地回答：“我是在想象把自己的手放在他們的錢包裏。”生活需要笑話，今天我們就一起來看看另類精彩冷笑話吧!
另類精彩冷笑話(一)
1、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好消息，您做爸爸啦!”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”
2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裏檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
3、紳士初次到倫敦，對說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裏，你可叫她等在這裏嗎!”
：“可是我不認識她呀!”
紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”
5、某人在別人的果園裏偷蘋果，不料被主人當場抓住。
主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
6、法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”
被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。”
7、馬路上，要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了?”
：“你壓黃線了。”
美女着急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的!”
另類精彩冷笑話(二)
1、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：“您在找太太嗎?先生。”
“是的，”他畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“您最苛刻的批評家正在牀上。”女傭說，“而您最要好的.朋友剛剛從視窗跳出去了。”
2、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
3、妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎?”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的牀單實在太舊了!”
4、某人天天在學盲文。朋友不解地問他：“你眼睛好好的，幹嗎要學盲文呢?”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”
5、某人致信給某報編輯部說：“如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》，我將不再訂閱你們的報紙。我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。”
另類精彩冷笑話(三)
1、老王在天快亮時做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這麼多人看重此寶物，就擡高市價，非1萬元不賣。後來有人出價五千元，他還是不賣。
正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手裏什麼珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦……”
2、獵人帶着小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有隻梟盤旋不去，急忙叫着：“爸爸!快拉弓箭!”
只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：“真是奇蹟，被射中的鳥還能飛!”
3、在景區一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裏看古戰場的遊客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。
男的回答，“還不錯，不過古人在這麼多紀念碑中間打仗，一定很難打。”
4、在書店裏，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩週假，請問你這裏有沒有旅遊指南之類的書?”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《意大利10日遊》。”
“可是剩下的那4天我怎麼辦呢?”
5、一人在路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：“想妻心切。”
又問：“妻呢?”
答：“我將她賣了還了賭債。”
再問：“那你還有顏面想她?”
曰：“因爲又沒賭本了嘛!”