精彩冷笑話笑死人：和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精彩冷笑話笑死人(一)
1、男友對我說：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。”
我問他：“如果你有十萬呢?”
男友：“那我就把十塊錢都給你!”
2、新郎到酒店迎娶新娘，接親的時侯，新娘的閨蜜們在房裏嚷着要“開門紅包”。
新郎一摸口袋，糟糕，忘帶了。無耐，他百般求情，可求了半天，還是沒把門求開。
正當新郎着急上火時，只見伴郎淡定地拿出房卡，在感應器上一刷，“滴”的一聲，門開了。。。
3、一對戀人是異地戀，聚少離多。這次，男的臨走時這對戀人算了算，還有78天才能相會，於是給女友買了78袋零食，對她說：“你每天吃一袋，吃完了我就回來了。”
不料，一週後，男的有個意外的機會，回到女孩的城市。
兩人見面時，女的激動的說：“你果然沒有騙我，我剛吃完這些零食你就回來了。”
4、男孩首次拜見女友父母，女友媽媽問他：“小夥子，你都有過啥理想?”
他道：“小學的時侯，當小吃店老闆是我的理想;初中的時侯，當遊戲廳老闆是我的理想;大學的時侯，當個酒吧老闆是我的理想;現在，有個丈母孃是我唯一的理想。”
精彩冷笑話笑死人(二)
1、去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說，這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能噁心得啥東西都吃不下。
2、“我好難過，覺得自己好多餘。”
“怎麼會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎麼會多餘呢。”
“因爲我承包了一個魚塘。”
3、晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的`拒絕了她：我從來不去網吧!!!
4、地鐵裏大家都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質的又在地鐵裏吃肉包子，要不是我現在大便蹲着不方便，不然肯定去教訓一番!
5、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的。行麼!。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的行麼?
6、今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。
我說：不用了，車子在外面。
老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。
我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。
精彩冷笑話笑死人(三)
1、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界盃，老爸問：你抽菸?
當時我就嚇到了，以爲祕密被老爸知道了，立馬猛搖頭。
“不抽菸，你把棒棒糖棍子往菸灰缸裏敲是幾個意思?”。
2、在地攤上看見了好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑了好久，終於挑了自己最喜歡的，正要試戴時，問老闆有沒有有鏡子呀?
老闆笑着說“美女，那是防塵塞”!
555，都別笑話我……讓我哭會去。
3、教音樂的小白鋼琴彈得特別好，手指又細又白，跟女人一樣。
這天，我們一起去商店買東西，售貨員非常驚訝：“你的手好白呀，比我的手還好看。”
小白很自豪，把手放在了櫃檯上，說道：“你猜猜我是幹嘛的?”
售貨員皺眉頭想半天才恍然大悟：“想起來了，你一定是澡堂搓背的!”
4、酒吧有兩個人吵了起來，一個大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈了你!”
小子：“劈人了不起啊，我劈過的人數都數不清”
大哥有點慫了，微微鬆了下抓住小子衣領的手問：“你混哪道的?”
小子撥了下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼!”
5、沈冰：“韓老師，FIFA具體是指什麼意思呢?”
韓喬生：“FIFA就是國際足聯的縮寫，就像沈冰你的名字縮寫是SB一樣。”
沈冰。。。