原創精彩冷笑話：.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
篇一：原創精彩冷笑話
1、貪官遇見了紀委,
最想唱的就是<神探狄仁傑>的主題歌:
每次聽到你,總是大風起.
每次看到你,卻又驚雷起.
不知卷宗,多少張?
初次見面,車裏牢裏?
2、光棍節這天,光棍們對美國大吐口水.
問一光棍爲什麼?
答:你看看這個美國,左手摟着日本,右手搭着韓國.
還不停地跟菲律賓媚來眼去的.
這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!
3、有個學生特懶。
有一次，老師叫他用“過去…現在…將來…”造句。
想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰着死老鼠”，造了個空前絕後的句子出來：
“過去已經過去，現在目前還在，將來不久會來，何必再造句呢。”
老師當場暈倒。
4、“你對你丈夫抽菸有何感想?你喜歡他抽菸嗎?”
“談不上喜歡;但自從他鼻孔裏冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”
5、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙：“爲什麼我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑?”
小綠皮青蛙說：“沒關係，你那是青春痘;過了青春期，就會消失的。”
小癩蛤蟆反問：“那我媽都老了，爲啥還有滿臉的青春痘呢?”
小綠皮青蛙說：“這說明你爹不行了;而你媽又太保守了。”
小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說：“這麼推來，你們一家個個綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”
篇二：原創精彩冷笑話
1、“連長，鬼子來過。”
“啊!有什麼發現?”
“這裏有一張AV照片。”
“是嗎?”連長接過照片，一摸，溼溼的。“瑪的。剛用過。還沒走遠。追!”
2、現在這個社會，怕借錢的人是越來越多。
我問他們，你們是怎麼拒絕的?
甲說：跟我借一萬元，我就拿出一千元送給他，告訴他不用還了。
乙說：哥不是剛結婚了嗎，你嫂子把哥管的是分文皆無，兜裏比臉還乾淨，只剩下這件衣服遮羞了。
丁說：你們說這麼多費話有啥用，要是跟我借錢，我就直說，借媳婦也不借錢。
3、老李的.前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不淨。每次從衛生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近，老李每次從衛生間回來，皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊癒了。私下他說有了新的辦法。什麼辦法?他就是不說。
昨天，老李喝多了，沒等大家問是什麼辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，溼衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便後也擰一下……
4、小明：爸爸，你不是說期末考試我如果拿到獎狀，就給我200元錢嗎?
爸爸：是啊，老爸沒反悔啊，把你的獎狀拿出來看看。
小明：是這樣，老爸。我覺得您這樣做就是浪費，不利於我養成勤儉節約的好習慣。
爸爸：好孩子，真懂事。這麼說你的獎金不要了?
小明：爲了不讓您浪費，也使我早日養成勤儉節約的好習慣，考慮到班內獎狀名額有限，我就讓給他人了。
5、誰打的呼嚕?
丈夫：媳婦，你昨晚睡覺打呼嚕了?
媳婦：胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。
媳婦：他說的是你打呼嚕了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀!
篇三：原創精彩冷笑話
1、點子收藏版
幾個在一起討論點子。
麻子說：我滿臉都是點子，算是個完全版。
雀斑說：那我，只能算是個簡約版。
那我呢?痣問。
你只能算是限量版。
那我算不算有點子?青春痘問。
算!但只能算是改編版。
這時，屁股上的痣瘡發問了。
好呀!那我又算什麼?
這個。這個。你就叫珍藏版吧!
2、太囧
那天我突然想吃涼皮，於是去了一家涼皮店，點了大份涼皮，剛好店裏的電視在演泰囧，我就邊吃邊看，吃完還想看，就坐那看。
老闆看我吃完飯不走人，五分鐘看我一眼，但還是沒說什麼。
大概過了一個小時，終於演完了。
我剛準備走，這時老闆說話了：再坐一會兒吧，後面還有字幕呢。。。
3、皇后身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。
太醫診斷後認爲：“皇后是宮外孕，必須馬上動手術!”
皇上說：“皇后天天陪着聯，從沒有出過宮門半步，怎麼可能是宮外孕?來人哪!把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了!”
4、小明放學回家，家裏來了客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹。”
“表妹”。
“這是表姑。”
“表姑”。
“這是表姐”。
“怎麼都是表字啊!”
“啪”，被媽媽打了一個耳光。
小明委屈的哭了。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。
5、“爸爸，你怎麼不叫我的名字，天天叫我小東西，爲什麼?”
“兒子，東西是可愛的意思。你因爲還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”
“哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫你老東西。。。”