冷笑話精彩段子：我洗了十分鐘澡居然忘了脫衣服，不過沒關係。。。。。我還忘了放水。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
冷笑話精彩段子(一)
1、女友問：“愛不愛我?”
“愛!”
又問：“喜不喜歡聽我說話?”
“喜歡!”
再問：“那你現在最放不下的是什麼?”
她：“手機!”
我。。。
2、“親愛的，你覺得我身材怎麼樣?”
“挺好的!”
“你騙人，我閨蜜說我沒有腰!”
“她瞎啊，這麼粗的腰她看不見?”
3、爲了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以後”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，當年爲什麼拒絕我?
女：因爲每次看到你就心跳加速，臉紅，我以爲和你在一起會得病死掉。
5、女：“剛做完手術，好多了。”
男：“痛嗎?”
女：“痛!”
男：“怎麼會痛呢，現在不是都說無痛人流術嗎?”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂!”
男：“怎麼會肛裂呢?
女：“你怎麼這麼煩?我放屁撐的'行了吧!”
冷笑話精彩段子(二)
1.最佳創意獎：什麼時候纔要把我娶回家?我房間的東西都快全搬到你家去了......
2.最佳保健獎：今年你再不娶我，明年我就開始有恐婚症嘍!
3.最佳露骨獎：讓我們合法地結合吧!
4.最佳好奇獎：我不知道人類爲什麼得結婚?!不如讓我們一起研究看看吧!
5.最佳特技獎：你願意嫁給我嗎?如果願意請站着舉高雙手，如果不願意，請站着舉高雙腿。
6.最佳cool man獎：我欠一個人管我。
7.最佳信徒獎：你想這輩子嫁給我還是下輩子呢?
8.最佳直接獎：讓我葬在你們家祖墳吧!
9.最佳直銷獎：你願不願意帶我回家當你的生活必需品?
10.最佳柔情獎：喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
11.最佳變態獎：哦，看你罵我時，似乎有很大的快感!如果你想天天享受這種感覺，就嫁給我吧!
12.最佳告解獎：請你終結我的桃花運吧!
冷笑話精彩段子(三)
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫着：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞裏說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉着葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“幹嗎去呀葛爺?”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：“葛爺真是太平易近人了!演戲您還親自去啊?”
葛正背詞默戲無心閒扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是誇我嗎?廁所都親自上，演戲我還不親自來?”
3、四大不誠信：牛肉麪沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!”
那女同學說：“那有什麼了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改爲起身感應式。啓用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：“你怎麼留的?”小夥子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反覆比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!