原生家庭的陰影對我們的人生有一定的影響，那麼我們應該如何走出來呢?下面如何走出從原生家庭的陰影是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
一、那些讓我們絕望的對話，如何產生新的可能?
你是否在自己的家庭中經常陷入一種令人絕望的對話呢?這種對話的主題從來都沒有改變過，相同的對話被重複數年，卻從來都得不到解決。每個人只要一談起這個話題，就變得非常自我防衛。每個人都在重複着自己的觀點，卻沒有哪一方的觀點真正被傾聽到。
我們覺得自己跟家人的對話就這樣了，永遠都走不出這個模式了，找不到希望了，因爲這樣的對話的確讓人絕望。但我想問問親愛的你，是不是你跟所有人的對話都這麼“令人絕望”呢?再或者，有沒有跟家人對話的時候，也曾有彼此連接的感受?
如果你體驗過真正的連接，可能你就有這樣的疑惑：真正的連接要如何進行?爲什麼在跟家人的對話當中，就不能有跟好朋友對話中產生的那麼多可能性呢?我到底要怎麼樣在這些絕望的對話中突圍，爲彼此創造更多的可能呢?
也許你忘了一點：真誠的對你的家人好奇。
今天Joy童鞋想帶你一起去看看，這個能讓我們的對話，產出驚喜和更多可能的，叫做謙遜的探尋的，跟別人對話的方式。
二、謙遜的探尋(humble inquiry)
沙因(Edgar H. Schein)在他寫的那本“Humble inquiry”的書中提出，謙遜的探尋是一種發生在當下的，去深入瞭解別人的技能和藝術，透過去尋問那些我們不知道答案的問題，透過我們對另一個人的好奇和興趣來跟對方建立關係。
說到底，謙遜的探尋其實是我們真正對另一個人好奇，跟這個人建立起彼此信任的深入連接的一種關係建立的藝術。
你也許要問，爲什麼提問特別重要?
沙因在書中給我們講了這樣一個故事。一位父親在書房裏爲他參加的一個MIT項目的.考試緊張的複習。他特意囑咐自己6歲的女兒不要來打擾他。正當他癡迷的看書時，他聽到女兒敲門的聲音。他厲聲說到：“我不是告訴過你不要來打擾我嗎?” 小女孩哭着跑開了。
第二天早上，妻子責備他讓女兒如此沮喪，正當他奮力爲自己解釋的時候，妻子打斷他說：“我讓她去跟你說晚安，然後問問你要不要一杯咖啡來幫助你複習。你爲什麼對她大吼大叫而不是問問她爲什麼來?”
很多時候我們都是這樣，我們急着對對方下一個判斷，卻忘了也許我們的判斷完全是錯誤的。我們匆忙的判斷讓我們衝動的得出結論，終結了任何對話的可能。
每一天我們都會有無數大大小小的對話，我們可能會對對方的想法，情緒，行爲及行爲背後的動機做出很多自己的判斷，這些判斷並不一定是對的，但我們如果堅持自己的判斷，就可能會讓彼此的誤解加深，也讓對話無法流動起來。
再舉個例子。我曾經和好朋友也發生過爭執。我們說好分工做一件事情，有我來寫文章，她來編輯。在一次放長假的時候我覺得最好不要打擾到她的假期，就直接自己寫文章編輯了。結果有一天我收到了她的微信，意思大概是：Joy，我覺得你是一個以自我爲中心，不喜歡分享，並且不喜歡跟別人合作的人。
我先莫名其妙了一陣，因爲我根本不知道發生了什麼，隨後我大概從字裏行間看出應該是我擅自發文章讓她憤怒了，這才明白可能自己當時考慮的太少，應該提前跟她商量。但當時她的這個微信讓我們的對話幾乎無法進行，我感覺到被指責，被評判，被貼上了不屬於我的標籤。
其實也許當時只要她問我一句：Joy，我看這兩天你發佈文章了，是因爲什麼原因沒有跟我說嗎?也許這一切的誤解就不會發生。同樣，如果我當時先問她一句：這兩天我想讓你好好放個假，所以文章我自己編輯就好了，你看這樣可以嗎?也許也不會有這樣的誤解。
謙遜的探尋，其實就是我們能夠覺察到自己預先的判斷和情緒，然後能夠先把它們放在一起，帶着好奇去真正探尋對方。它之所以困難，是因爲這樣的探尋會讓我們暫時處於脆弱的地位(vulnerable position)。它意味着另一人有我想要知道的或者需要的，它給了另一個人力量來幫助我或者傷害我，也正因如此，它開啟了建立關係的一扇門。
三、是什麼阻礙了我們謙遜的探尋?
1. 我們大腦的ORJI過程
你會發現，其實我們在做出行爲反應之前，大腦是有一系列活動的。不管是哪一步出錯，都可能成爲我們去謙遜探尋別人的阻礙。
Observation(觀察)：我們以爲自己的感官是客觀的接收資訊的，其實並不。眼見不一定爲實，爲什麼呢?因爲我們會有一個已經形成了的濾網，這個濾網會讓我們只去關注到那些我們想關注的，只去聽到和看到那些，我們希望和期待聽到和看到的東西。
比如你對一個人很有好感，你可能就會更多的關注他做的好的事情和他身上良好的品質，而更多的忽略或者根本“看不到”他身上不好的東西，所謂的情人看裏出西施。有心理學家發現，幸福婚姻中的夫妻和不幸婚姻中的夫妻，一個重要的區別，就是幸福婚姻中的夫妻對彼此的評價，會比他們各自的朋友們去他們的評價更高。更通俗的說，幸福婚姻中的夫妻，能看到更多彼此身上好的東西，就像歌詞裏唱的那樣：you bring out the best of me(你挖掘出了那個最好的我)。
所以如果我們在一段對話還沒有開始前，就對對話的內容或者對象有一些先入爲主的概念和判斷(preconception and prejudgment)或者期待，那麼我們所看到，聽到和感知到的，就會嚴重受到我們預設和期待的影響。我們大腦輸入的資訊本身就已經不在是客觀的data，就是經過我們的濾網的，那些符合我們預設和期待的數據。
Reaction(反應)：我們在觀察之後，就會做出相應的反應。最有趣的就是我們的情緒反應。剛剛跟朋友們說到，我們的觀察本身並不客觀，所以我們的反應並不是給予一個客觀的數據(我們從第一步開始就錯了)。這個時候，如果我們不能夠覺察到自己的想法和情緒，就很可能產生不恰當的反應，所謂的過激反應(overreaction)。
舉個例子。想象一下你是一位工作忙碌的母親。今天晚上你不僅要加班，而且跟自己的上司吵了一架，於是你帶着憤怒和疲憊的心情回到了家裏。這時你發現你10歲的兒子把他的衣服丟的滿地都是，你並沒有對兒子說：“寶貝，我現在因爲工作的原因感到疲憊和憤怒，想好好的獨處一會，你能把自己扔在地上的衣服好好收拾一下嗎?”
你沒能這麼說，因爲你根本沒有覺察到自己的情緒，於是你爆發了：“看看你這扔的滿地的衣服，你永遠都這麼自私，沒有責任感，並且絲毫不爲別人考慮!” 你兒子委屈的哭了，這時你更憤怒了，你大吼着說：“你哭什麼，不準哭，這麼大的男孩子還哭，知不知道羞恥?” 孩子終於不哭了，但他不願再跟你說話，你一個人憤憤的坐在那裏，內心充滿了內疚和自責。
我們的情緒會直接影響到我們的行爲，當我們對自己的情緒反應沒有覺察時，我們就可能做出衝動的行爲。而謙遜的探尋，正是讓我們從自己的reaction當中走出來的良藥，因爲這個時候，我們可以放慢自己的思維和反應，然後問問自己：此刻發生了什麼?我的想法和情緒是什麼?我做出了怎樣的判斷?
Judgment(判斷)：我們的大腦還會做出的一件事情就是判斷。判斷本身並不可怕，可怕的是我們做判斷所依據的資訊，是不完整的。既然我們的觀察不可能完整客觀，那麼我們基於它的判斷也不可能做到完整客觀，這個時候我們就需要覺察對自己對別人的判斷，而不是全然的相信它。
同樣，謙遜的探尋是讓我們的數據儘可能更完整的一種方式。當我們能放下自己的判斷，去質疑它，去對方那裏探尋而不是“證實”我們的判斷，我們就能夠更好的理解到事情的完整面貌。
Intervention(干預或者說行動)：當我們觀察看，有了情緒上的反應並且做出了自己的判斷之後，很自然的我們就會根據自己的判斷去行爲。
不知道你有沒有發現，整個ORJI過程中，最關鍵的其實就是Observation這一步。如果我們蒐集到的數據是不全面的，我們就會根據這樣的數據做出錯誤的反應和判斷，最終導致一個我們並不想要的行爲結果。
我們首先要做的，就是跟我們的無知連接，去儘可能的不帶任何偏見，預設和期待，不帶任何先入爲主的概念，標籤和判斷的，去進入到一段對話。
所以這是爲什麼謙遜的探尋如此重要，因爲它可以避免我們的偏見，我們的預設和期待，讓我們充滿興趣和好奇的，去了解另一個人。
2. 我們對於專家，權威和成就的過分追求
我們的社會太研究專家和權威，以至於每個人都需要證明自己什麼都懂，每個人都希望可以去告訴別人什麼，而不是去謙遜的探尋。
在一段關係中，因爲我們要證明自己是“對的”，所以我們有時寧願犧牲掉我們的關係，也不願你“輸給對方”。可是我們忘了，在關係中大多數情況下都沒有絕對的對錯，那些個說教和說理，都只會讓我們的關係更遠。
我記得有一次我跟一位好朋友聊天，我問他：“我想學習意大利語，要在哪裏找語伴比較好呢?” 他非常熱情的跟我推薦了一個網站，緊接着開始用大段的語音“告訴”我，他周圍的很多女孩子都覺得學習法語很“浪漫”，但是對法國其實一無所知，非常武斷的學習了法語之後，結果發現法語很難學，往往半途而廢前功盡棄，還告訴我其實我最好先去意大利看看，然後再決定要不要學意大利語。
其實他說的這些都非常有道理，但當時不知道爲什麼，這位好朋友的熱心，讓我有點不開心。後來我才明白自己的不開心，因爲他在沒有問我的前提下，就已經假設他說的這些我都沒有考慮過。同時，他在並不知道我學習動機的前提下，就已經給我提出了建議。如果我並不想要什麼“成就”呢，如果我僅僅想在學習語言的過程中去了解另一個國家，另一種思維方式呢?
其實他完全可以問一句：“你爲什麼要學意大利語呢?” 或者“學意大利語，你都做了哪些準備呢?”
在家庭當中我們好像更難做到謙遜的探尋，尤其是當我們是家長的時候。因爲這個時候我們處於一個“權威”的位置，去謙遜的探尋自己的孩子，好像就需要我們暫時把自己放在一個更弱勢的位置，去真正的好奇，而不是證明我們的“權威”。
3. 我們還沒有學會跟過去的偏見和情緒相處。
爲什麼在家庭當中，謙遜的探尋尤爲困難?
因爲我們在還沒有開口說話時，就讓過往彼此互動的經歷，對對方的偏見，印象和信念，還有跟對方之間還沒有梳理過的情緒，排除了很多對話的可能性。這就是爲什麼同樣一件事情也許你可以跟陌生人相聊甚歡，卻很難跟家人把對話進行下去。
所以如果我們要學會謙遜的對話，首先就要覺察到自己已經存在的預設和判斷，覺察到自己已經存在的情緒，覺察到自己此刻的想法和情緒，然後把對話的時間調整到當下。我們只有完全的be present，才能讓對話有新的可能。