1、坐大巴回家途中，車頭突然站起一個彪形大漢，掏出一把砍刀吼道：“打劫!都給老子放聰明點!”
全車人嚇的大氣不敢出，就在這時，大巴司機猛的跳起，一腳把劫匪踹暈，衆人見狀喜極而泣，正欲上前稱讚，
只見司機師傅罵罵咧咧道：“草泥馬!搶麻痹劫，擋老子後視鏡了造不!”
2、霍金經常批評他的學生工作不嚴謹，學生不服氣，惱羞成怒地侮辱霍金：“你憑什麼批評我?你這種一半是動物、一半是植物的東西!”
霍金說：”我就說你不嚴謹吧，其實我一小半是動物，一大半是植物”
3、有個小偷去一戶人家偷東西，就在他擰保險箱的時候，保險箱發出了很大的聲音，後來才知道，他擰的是音響。。。
4、有個廚子，耳朵不太好使。一天，他要去人家幫廚，他老婆說：給我帶根香腸回來吃。
他到了之後，就用油紙包了根香腸放在竈臺底下。
結果被一小孩看到，那孩子偷吃了香腸後怕被廚子發現，就拉了一根屎包到裏面。
到了晚上廚子才忙完回家，老婆已經進被窩，他把“香腸”遞給老婆。
老婆大喊：“好臭!”
廚子說：“是好肉。”
老婆又喊：“像大屎橛子!”
廚子惱道：“你TM的就拿着吃吧，還想用碟子!”
5、主人命令廚師殺一隻白鶴來款待賓客。
廚師把白鶴烤好後，偷去一條腿，送給他的朋友。
把烤鶴端到筵席上的時候，主人問道：那一條腿怎麼沒有了?
廚子答道：白鶴只有一條腿。
第二天，主人和一羣隨從去郊遊，廚子也在其中。
走到一處，正好一羣白鶴在水邊棲息，都用一條腿站着。廚子對主人說：主人，您看，我昨天說的是真話吧?
主人沒有回答他，只是高聲對鶴羣喊叫，鶴羣受驚，一齊伸開兩腿跑了。
主人對廚子說：瞧!你這個騙子，你看鶴有幾條腿?
廚子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的話，那隻鶴也會長出第二條腿來的。
6、早上拿100元整的.去報刊亭買礦泉水想換點零錢，報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，
我想了想，說：“那阿姨您有兩個50的嗎?”
阿姨說：“這倒有。”
我說：“行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧?”
阿姨笑了笑，說：“早這樣不就得了，50的我能找開。”
7、出差剛回家，我就把兒子叫過來問他：“我走後，有沒有別的男人到咱們家來啊?”
兒子撓撓頭說：“你走後，鄰居家老王在咱家住了半年，就是那個禿頂的王禿子!”
這時候我看老婆在一旁羞憤交加，
走過去一巴掌打斷兒子的話：“不是告訴你了嘛，不許在背後叫人家外號!”
8、中午跟老婆到外面吃飯，老婆被我各種欺負，憋屈了一路。
就在準備吃的時候，我又賤賤地說：“我怎麼跟帶了個智障出來似的。”
她頓時吼道：“你才帶了個智障呢!”
9、昨天同學說去KTV聚會，結果我到的時候，發現有好多都不認識，然後我們又重新認識了一遍。
剛認識完，那邊打電話來說：“我們都到了，你去哪了啊?”
10、剛纔取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。。。
問他這是在幹嘛，他來了一句“剛纔一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”
11、剛纔弟弟看我手機裏有一個酷狗音樂一個酷我音樂，問我，我和狗有什麼區別啊?
當時我就噴了，沒區別。。。
12、A：給你的手機充電後，我的電腦就死機，啓動不志來了，是不是中毒了?
B：有可能。
A：難道你的數據線有毒?
13、今天和男朋友通電話，媽媽問：“你和誰說話呢。”
我說：“你說呢。”
媽媽華麗麗說了句：“你和傻子說話呢。”
我當時想也沒想回了句：“你才和傻子說話呢!”
14、表弟開了一家小飯店。爲了降低成本，他親自下廚。
招收服務員時，他不敢招有經驗的，因爲有經驗的工資要得高，他招了一個剛從山區來城裏打工的小夥子，小夥子幹活很實在，就是文化水平低，不善言談。
表弟心想：人嘛，有優點就會有缺點。
這天早上，他見店裏來了幾個客人，就趕快進廚房忙活。
他正切菜，服務員進來說：“來了幾個要飯的。”
他說：“轟走!”
他把一切都準備停當，久久不見服務員進來報菜，就出來看，卻不見一個客人。他問：“剛纔不是來了幾個顧客嗎?”
服務員說：“按你說的，全被我轟走了。”