1、以前有一個老實的農民進城賣東西，因爲天黑了就準備在城裏過夜，路過買冰棍的就買了一根冰棍，但是他捨不得吃就想趕明兒帶回家給孩子，於是他找了個地方睡覺，然後把冰棍放在被子裏藏着。
第二天，他剛起牀就去拿冰棍，結果冰棍不見了牀還有一攤溼的，他生氣的說：“是誰把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，還要撒泡尿!”。
2、我帶着一漂亮MM去兜風，MM對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了”…
3、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物，其中一個搶走了少女的戒指和耳環，另一個什麼都沒搶到，於是朝着那個少女的嘴脣強吻了一口。
另一個搶劫犯問他幹啥，他回答道：“我搶口紅。”
4、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。
老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎?"
我 說:"有時有,有時沒有。"
老婆問:"漂亮嗎?"
我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"
老婆問:"有比我強的嗎?"
我 說:"有的強些,有的差些。"
後來,那天晚上沒賞月,家裏有時有響動,有時沒有。
月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。
5、有一個女生她第一次到公共浴室裏去洗澡，由於方向感太差，走錯了浴室，她推門一看，裏面全是男的，而且還是裸的。
她頓時尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的嗎? (天使也很壞)
6、有一個老漢馬上就要死了，他的兒子問，爹，你還有什麼遺願要我幫你完成的嗎。。
老漢顫抖着聲音說，兒啊，爹都是要死的人了，也沒什麼好要的，你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)
7、妻子：我今天穿這件衣服上班怎麼樣?丈夫：昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣!
妻子：我倆誰穿的效果好?
丈夫：你要是再高點兒，我以爲是你呢?
妻子：你就不能換個說法嗎?
丈夫：她要是再矮點兒，我以爲是你呢!
8、一天，我工作的眼睛店來了一對帶着兒子的夫婦，眼睛店有兩層，孩子的媽媽在二樓看鏡架，爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子，他興奮的跑上跑下，東看西看，突然，他跑到媽媽身邊，奶聲奶氣地說：“媽媽，我肚子痛，要上廁所。”
孩子的媽媽放下手裏的鏡架，說，“好吧，我們現在就回家。”
小男孩一聽不幹了，繼續飛快的下樓上樓，歡鬧不止。
孩子的媽媽奇怪地問，“肚子不痛了?”
小男孩停下來回答道，“沒事，我撐得住!”
9、女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。見面那天，當她兩人的.面，靈感忽現的我唱了一句：“愛江山更愛美人……”
頓時兩人都白眼我，我驚覺。。。美人，媒人。。。
10、今天去看病，輪到我了：“哎呀!好痛啊!”
醫生不耐煩道：“我的針頭還沒有碰到你!”
我弱弱地說：“可你的皮鞋已經踩在我的腳上了!”
11、那天在小吃店吃米線，結果上得很慢，我很餓，終於按捺不住拍桌怒吼，原來是想說再不上米線就把桌子掀了，結果說成：“老闆，再不上米線就把桌子吃了!”
12、一個吝嗇鬼想給朋友送個新年禮物，他到禮品店看了半天，都感覺太貴。
他往牆角一看，有個破損了的玻璃花瓶，他心想：“把這個東西寄過去，朋友一定會認爲是運輸過程中碰壞的。。。”
於是，他就花了很少的錢買了下來，然後對店員說：“麻煩你按這個地址郵寄過去。”
。。。
幾天後，朋友寄過來一封信，信上說：“已經收到了你送我的花瓶，很高興。不過你想的可真周到，花瓶的每個碎片都單獨包裝好，太謝謝啦!”
13、朋友買了塊表，好幾K。剛到手，錶帶還沒調，有點長。
他到KFC廁所上大蹲，擦屁屁的時候手錶掉了，他趕緊挪個位置想吧手錶撿回來。
沒想到便池也是自動感應沖水的。他剛挪開屁股，嘩啦一陣水把表沖走了……
14、中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老闆在給女友測度數，我就在邊上跟老闆娘侃大山。
突然老闆娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。
我拿下給她，她瞄了一眼問：“你這多少錢買的?”
我答：“兩百多點。”
老闆娘輕蔑地笑了笑：“這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了同學……”
我要不要告訴她我就是被她宰的。
15、KTV物價高且不能自帶飲料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服務員過來。
“可樂多少錢?”
服務員：“25。”
“多大瓶的?”
服務員：“就外面賣兩塊五一種瓶的那種。”