1、辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裏有菸頭，就大叫起來“誰TM這麼缺德，把菸頭插到我菊花裏了……”
2、一日和一二貨朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我讓你受苦了。
誰知這二貨也摸着他的小弟弟悠悠來了句：兄弟，跟着我讓你受累了。
3、硬拉着不愛運動的老婆一起去爬山，回來的時候，她累壞了。第二天，跟老婆去商場購物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿軟!”
商場周圍的人用邪惡的眼神看着我。。。
4、男人內褲——打一三國人物 答：關羽——關二哥
5、獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。
若將左手換右手，便是停妻再娶妻。
一勒一勒復一勒，渾身騷癢骨頭迷。
點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。
---秒懂的你來給這首詩起個名字吧。
6、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。
女友看中了一件，問老闆多少錢?
老闆：“打完折1998!”
二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”
老闆：“有!”
二貨女友：“你怎麼不去搶!”
7、“您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。”
“如果有什麼冒犯您的地方……”
“有本事來打我啊!”
8、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”
朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
9、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了?”
髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
10、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的?
池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓，等你半天了。。。
11、公交上一對即將步入婚姻的年輕人手裏拿着剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。
女：現在的照相技術，嘖嘖。。。把人照的和平時一點都不一樣!
男(對着照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的!拿錯啦!師傅，麻煩停下車!
12、和朋友去逛街，那裏有很多擺地攤的，我們就邊走邊看。。。
突然後面一叫賣的大聲說：“你給我站住!”
我們都回頭了，以爲小偷偷東西被發現了，
誰知那人又說了一句：“再往前走就沒有這麼便宜的了。”
13、和老丈人一起拼裝剛買的.櫃子。有一種螺絲只要用錘子砸進去就行了，老丈人力氣大，手掌一拍就進去了。
我怕疼就用錘子。。。老丈人取笑我說還用錘子啊，我用手就能搞定。
我腦子一抽，嘴賤道：人與動物最大的區別就是人會使用工具。。。
14、一次無聊和女友發資訊。
女友：“親，在幹什麼?我在想你。”
我：“這麼巧，我和你一樣，也在想我自己。”
結果，她好幾天沒理我。
15、女：“親愛的我是不是胖了?”
男：“你是吃飽了稱的吧。。。”
16、“我抱着磚就沒法抱着你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎?”
“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被掛掉的電話，無奈的搖了搖頭，然後把手上的金磚放進了保險櫃。
17、二貨男友有事，要外出一週，都出門了又退回來。
一臉依依不捨、含情脈脈的捧着我的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”
我一愣，以爲會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。
結果這二貨說了三個大字：“老，實，點!”
然後我把他一腳踹出了家門......