糗事幽默小笑話：小蚯蚓買了好多世界盃的宣傳貼、把貼紙粘在身上玩，老蚯蚓看了，大驚，：“孩子，貼上商標，你想成火腿腸啊?”。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
糗事幽默小笑話(一)
1、丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視。
2、宋朝的人到了現代，他們肚子餓了，這時發現左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，爲什麼? 因爲他比較喜歡開封菜.
3、某男生性沉默寡言，婚後生有一女，女兒長到十歲，終於按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”
4、某作家出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名?”“XX。”“幹什麼的?”“寫東西的。”“以什麼謀生?”“筆桿子。”於是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：XX;職業：販賣筆桿。”
5、在百貨公司的玩具櫃前,小兒子吵着要父親爲他買一大喇叭.父親皺着眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."
6、單位聚餐，席間有人說到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：這年頭，不弱智怎麼當領導。說完纔想起來滿桌大部分都是單位領導。
7、開了輛路虎，半路發現快沒油了，一摸口袋，發現只有10塊錢，汗 ，怎麼辦?
回覆:在路虎旁邊擺一碗，樓主在旁邊一跪，一個小時就能搞定!
8、下午胃疼躺在牀上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥?”我“嗯，藥。”然後他過來開始解我裙子釦子…
糗事幽默小笑話(二)
1、一商人在瑞士的一個小手工作坊裏，看到櫥窗裏有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：“你買了它我就告訴你!”結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格!”
2、“女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表着現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個執行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……發生問題……發生問題……”
3、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”
4、老闆指籠裏漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，開啟籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦!我是……小雞耶!
糗事幽默小笑話(三)
1、白天文明不精神。晚上精神不文明。
2、如何讓飲料變大杯?念大悲咒
3、有個小偷上別人家偷東西，進屋後看到屋裏沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了………
4、一個避孕套覺得很癢,於是就撓着撓着….. 你們猜怎麼着了? 鬧出人命了………………….
5、孩子：“爸爸，小華的'爸爸游泳遊得可好了，你怎麼不會呢?” 爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢?”
6、從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭髮和鬍鬚,他對自己的作品感到很滿意,於是就起了個名字給它,叫草泥大爺………
7、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以爲發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......