一直想不通爲什麼光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。今天我們就一起來看看糗事愚人小笑話段子吧!
糗事愚人小笑話段子(一)
1、阿呆下班路上見一男子欲跳河輕生，趕緊勸阻，男子痛哭道：“你讓我死了吧，我幾百萬都打水漂了……”
話音未落，阿呆跳進了河裏～
2、最近一些店面的服務態度越來越差了，點了兩份牛排半天沒上，我就抱怨兩句又沒怎樣，經理當着那麼多人的面把我趕出來!氣死我了!我現在在打電話，投訴這家銀行。
3、今天上班，老闆的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”。
我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月纔給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這TM不是逼我去搶銀行麼，我當時就是義正言辭的拒絕了。。。
4、消費者：怎樣分辨八角和莽草?
專家：可以嘗一嘗。
消費者：味道有什麼不同?
專家：八角是甜的，莽草有劇毒，吃完之後四肢抽搐，口吐白沫。
糗事愚人小笑話段子(二)
1、過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裏，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”
主人打斷公雞的話：“你看你，說着說着就跑題了!”
2、一個學生正在爲進入職業學校進行體檢。
“請問，你常常這樣結巴嗎?”醫生問。
“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣!”
3、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
4、一箇中年男子在買內…褲，他拿着一條內…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去!
5、教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你們肚裏什麼也沒有，可別怪我啊!
6、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
7、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團老闆看到高價買下。幾天後，老闆找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎?
糗事愚人小笑話段子(三)
1、甲：“我到埃及看過人面獅身像，你羨不羨慕啊!”
乙：“這有什麼，我家有一大堆人頭馬呢。”
2、寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什麼啊!”
黛玉嗚噎的說：“花、花………。”
寶玉讚歎的'說：“你的心腸真好!”
黛玉接着道：“花瓶”
3、村子裏來了一隻兇猛的獅子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻擊村民，村長派出的捕獅人一去不返。
這天村裏來了個獵手說能捕獅，於是磋商了半天，決議晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。
前半夜只聽到獵手裝的一聲聲牛叫，沒什麼大事，後半夜忽然聽到獵手慘叫，村民大氣不敢出，忐忑不安地捱到了天亮。
人們發現獵手趴在一棵樹上，渾身是血，於是手忙腳亂的把他放下來，問道：“獅子太兇猛了，你沒受傷吧?”
獵手罵道：“TMD，昨晚誰家公牛沒栓好!”