愚人節怎麼能夠少了搞笑的話語呢?下面是本站小編爲大家收集的關於2017愚人節搞笑話語，歡迎大家閱讀!
1.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
2.喬治在入獄後從來沒有親朋好友來探望，典獄長很同情他：你沒有任何朋友或家人來看你嗎?喬治無奈回答：有，只不過他們全都在監獄裏面!
3.男：對不起，說了謊話給你，什麼海枯石爛，什麼愛你永遠，什麼想你想你想你。女：沒關係，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀!
4.記者問成都9路公交倖存者：車上有錘子嗎?倖存者：有個錘子!記者：怎麼不拿錘子砸窗呢?倖存者：莫得，有錘子個錘子!記者：到底有沒有錘子?。
5.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
6.今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
7.陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
8.超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
9.一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裏都有口水，你還想喝口水?”
10.某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否?答：已歸!此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了!
11.男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人;當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手;當他翻查帳單，並埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
12.閒得蛋疼無奈，天天網上偷菜。恐龍青蛙戀愛，審美疲勞拜拜。網遊殺點鬼怪，圍脖隱私曬曬。明星不露才怪，惹得粉絲BT。如不回偶短信，不拍你磚纔怪!
13.老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎?學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。
14.一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。”“啥?你也出國了?”“我在三里屯。”
15.新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳;四季名牌，五官端正;六親不認，七千月薪;八面玲瓏，九煙不沾;十分老實。
16.初三時我挺胖的，交了個女朋友，她也覺得她挺胖的，然後就說減肥，非要拉着我一起，後來我瘦下來了，而她比以前還胖，她說都是我的錯，給她吃那麼多東西，然後一氣之下她跟我分手了。
17.收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
18.由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!
19.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
20.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
21.聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能扔了啊!
22.我的.意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
23.微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“後院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
24.法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
25.媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裏招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽!快來看，那個夫人是男的!
26.一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因爲他一向與衆不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
27.我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
28.老劉出差回家，聽到屋子裏有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然開啟門，“都是你認識的。”
29.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
30.有一天，一隻青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進了池塘，不一會，一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧!
31.豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨着社會的進步，豬競然還學會了看短信!
32.豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎?寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛!
33.一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“唉!還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
34.問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢?答：同意冰紅茶，因爲統一冰紅茶!你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎?
35.一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：爲什麼要越獄?回答：因爲伙食太差了。又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的?答：早上的油條。
36.黃鸝在翠柳賣唱，見一黃鼠狼正在覓食。惱道：你這賊成天偷雞摸狗，老黃家的臉都讓你丟盡了!話音未落，黃鸝被擊斃。黃鼠狼嘆道：你不知道現在掃黃啊!
37.一名職員請假，說是去看醫生。老闆外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎?職員答道：老闆，我的女朋友就是一名醫生!
38.剛剛出來吃麪，服務員收拾盤子，手裏那是一大疊啊!一不小心摔了個稀巴爛!老闆娘看了一眼，還以爲服務員要被罵了，結果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。
39.老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?
40.如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手;如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒!
41.記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心裏還高興以爲是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?
42.愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節都過了，就不要開玩笑了
43.小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼?孩子：因爲我剛纔笑了。
44.有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然後我放了個P，超級大聲哈哈哈哈!然後全部人看着我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多麼的動聽!