情人節和愚人節只有一線之差!一男對一女說：“你真漂亮。”女的對男的說：“你真帥啊。”路人聽見了便問另一個路人：“他們在過情人節嗎?”那人回道：“不，他們在過愚人節。”生活需要笑話，今天我們就一起來看看精短愚人節愚人冷笑話!
精短愚人節愚人冷笑話(一)
1、攔下一個酒駕的司機，“你好，請出示一下駕照!”
“我……我犯了什……麼事兒?”
“你不知道不能酒後駕駛嗎?”
“知……知道啊，所以我是……是邊喝邊……邊開的嘛!”
2、情人節和愚人節只有一線之差!
一男對一女說：“你真漂亮。”
女的對男的說：“你真帥啊。”
路人聽見了便問另一個路人：“他們在過情人節嗎?”
那人回道：“不，他們在過愚人節。”
3、昨天女神約我去外地玩，晚上住宿，女神關切地說：“開一間就行了，別破費。”
爲了給女神留下闊綽的好印象，我立馬把半個月的工錢拿了出來：“不差錢，開兩間。”
4、在超市看到綠茶，就想起一次逛街，買了一瓶綠茶，
擰開瓶蓋一看“再來一瓶”，換了之後再擰開看看，結果又中了!
高興地換了之後，才明白拿着兩瓶沒蓋的飲料逛街，是多麼二的一件事……
5、村裏來一個賣糖葫蘆的。一個小孩很想吃，就對小販說:”如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不?”
小販也沒聽過王八叫，就答應了。
吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一聲：“賣～～糖葫蘆～～咧～～”
精短愚人節愚人冷笑話(二)
1、男友：“我的`平板電腦今天摔了，屏幕有條裂縫!”
我：“不會吧?裂多嚴重?”
男友：“我截圖給你看下!”
我……
2、一位大叔從家門口經過，上前打招呼：“大叔我家吃飯吧!”
他說：“吃過了。”
“吃了進來喝點酒啊!”
“不了，空腹容易喝醉…… ”
3、大學的時候，老師讓我們模擬做老闆。
閨蜜模擬做的是牛奶生意，老師讓我們介紹自己產品的優勢。
閨蜜說：“我的奶絕對新鮮，我可以送貨上門的。”
頓時教室就一片笑聲了。。。
4、昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看着。
兩人正處熱戀，聊着聊着他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧?
他不解：爲什麼啊?
她答：那樣就可以永遠在一起啦!
然後室友說了句：不行!拉出來怎麼辦?
精短愚人節愚人冷笑話(三)
1、剛在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖，我對服務員說：您好，我冷。
服務員是個男的，呆呆的看着我說：那怎麼辦?要不我抱着你吃?
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
2、收到法院判決書的朋友變的愁眉苦臉，我們勸他說緩刑兩年已經很不錯了，又不用去坐牢。
他說：我知道啊，可是。。。我剛剛把房子出租了兩年!
3、A：我的拖延症越來越厲害了。
B：這毛病治不好嗎?
A：說有人研究過，發現拖延症很難根治。
B：爲什麼?
A：多數患者拖着不肯治。
4、一位新推銷員在一位老推銷員面前訴苦：“這工作就TM不是人乾的，我每到一個顧客家裏都要受人侮辱。”
老推銷員深表同情，說：“在我這麼多年的推銷生活中，我拿出去的產品曾被人扔出窗外過，我自己也曾經被人無數次的轟出去過，還曾被人打過一頓，但我從來也沒有被人侮辱過。”
5、父因盜竊入獄剛放回，聽講兒也進監獄了。
衆議論說：“真是一代不如一代呀!”
父聽後說：“誰講一代不如一代?我才蹲了三年，這小子一下就弄了五年。這是青出於藍而勝於藍嘛!”