昨天晚上又是一個不眠之夜。事實再一次證明我是一個悲觀的人，雖然一再把樂觀，積極，向上之類的標籤往自己的身上貼。無業的恐懼時時困擾着我，我真害怕自己被吞噬掉，可是我有點無能爲力。就像一隻趴在透明玻璃窗上的蒼蠅，前途似乎很光明，只是我找不到出路。
茫然，從小到大一直困擾着我，而今，人生遭遇了瓶頸。
失業有多久了？快半年了吧。這半年你都做了什麼？似乎什麼都沒有做，又似乎每天都很忙碌。對，雖忙碌卻不充實，大概是爲了排遣內心的空虛我發現自己好像變的有點潔癖，有點強迫症。我不停的擦地板，洗洗涮涮，一個小小的家成了我的主戰場。成果呢？似乎也不是完全沒有，至少家裏乾淨了，老公的身上也爭氣地爲我長了幾斤肉。這小小的成績多少能安慰一點我受傷的心靈。
看書了麼？看了一點又都忘了。似乎還是沒有辦法安下心來，心裏總是雜草叢生。也想安安靜靜地看看書，接受一下考試，但是總是心慌慌。我看書是爲了什麼？參加考試是爲了什麼？還不是爲了工作？可是我的工作在哪裏？
找工作了麼？找了。差不多兩個月，擠過人山人海的招聘會，網上也雪片般地發了很多簡歷，大大小小也接受了十幾家面試了，已經是麪霸級別了。可是，卻沒有成功。每次面完試，心裏總是七上八下的.，也常常責備自己：表現太囂張了；自信心缺乏；知識太淺薄了；好高騖遠了等等等等，分析到最後，我發現一個致命的問題成爲我求職路上的絆腳石：已婚未育的尷尬身份！好幾次，我覺得我很符合招聘單位的要求 ，面試表現也還算可以，爲什麼就沒有下文了呢？每次面試之前，我都要糾結好久，究竟要不要說實話？怕被揭穿進而牽扯到人品問題，基本每次我都實話實說了，然後就石沉大海了。站在用工單位的立場我也能理解，畢竟企業追逐的是利潤，如何削減用工成本也是企業的一個目標，但是我真的很受傷。
我不知道我究竟該不該把簡歷的婚姻狀況一欄改成“未婚”或者是“已婚已育”？這樣要是穿幫了怎麼辦？
我現在迫切地需要一份工作，哪怕薪水不高，哪怕把我當成一個應屆畢業生來用。因爲我急切的需要這份工作來重建我那缺失的自信心，我不想再做一個被放逐的社會邊緣人，我想融入這個社會，進而找到生存的方向和目標。如果我再年輕10歲我會重新規劃我的人生，但是人生沒有如果。甚至想過要放棄日語專業，又有點不忍心，因爲一旦放下就可能永遠都拾不起來了。
造成今天的窘況我也該反思一下自己。
首先，我覺得這是對我這幾年遊手好閒的懲罰，手捧着的青春飯碗打碎了，技能單一的我於是沒有了出路。看來無論什麼時候，學習進取總歸是正確的。
其次，虛榮心作祟。不要再抱着“我堂堂一個…”應該想到當今的就業形勢，轉換思維“我區區一個…”平常心最重要，再不要把自己特殊化，高雅化，你就是一個小市民，向用工單位討飯的乞丐。有人施捨就應該心存感激。從前在單位一下車間就一百個不願意，現在叫我天天下車間學習我也樂意，畢竟深入基層才能瞭解真實的情況，有助於學習。
再次，愛美固然重要，但要知道，內在的氣質很強大，任何漂亮的衣服和精緻的化妝在她面前都黯然失色。要充實自己的內心，遵從自己的意願，敢於向不喜歡在心裏說NO.而不是凡事都唯唯諾諾，沒必要對任何人都點頭哈腰，當然該示弱的時候就不能逞強。
還有，要重視起來人際關係。人脈的重要性這幾個月也應該深有體會了，沒有朋友寸步難行，就當是爲了不孤單吧。善待身邊的人，期待也能收穫一份善待。
另外，爲了不得抑鬱症，還要培養樂觀向上的性格。性格決定命運，偶爾阿Q一下，偶爾“愛咋咋地”只要不違反原則，可可可不可的事情沒必要那麼認真。不要在小事上糾結，得不償失。
最後，告誡自己，找工作任重而道遠，不要灰心，不要泄氣！
