抑鬱症隨筆1
近來，從網上看了一則新聞，一位二十一歲的少女跳崖身亡，留下的遺書告知世人是患有抑鬱症，是不堪受其折磨而選擇放棄生命的。
這個抑鬱症究竟只是個什麼東西，如此讓人不堪忍受呢？許多人是體會不到的，這樣痛苦可以用煎熬來形容，遠比疼痛更難以讓人承受——它會讓人失眠，胸中狹隘，看一切景象狹促，覺得生活無望，多一刻即是在受罪，一心想的就是輕生的念頭，唯覺得只有死掉才能減去一切痛苦的負擔，只有大腦停止活動才能忘記世上一切的煩憂，思想走進了一條死衚衕，像是關進了一間密閉嚴室，沒有別的東西可想，就是消沉，消沉，沉落到滅亡。
我曾經是這麼感覺的，這種深切的印記永難磨忘，那一段痛苦的時光，真的生活的很壓抑，可也想不明白原因，只是活得很累，活的無望，沒有什麼目標，漫無目的，渾渾噩噩，雖然我也會露出笑臉，也會跟人交談，可內心的那份痛苦卻無法向別人訴諸，在一個人的時候，那顆心被慢慢侵蝕，把自己帶進恐懼，不想孤寂，卻又甘願忍寂，默默地舔舐着痛苦和煎熬。有幾次想輕生，都被母親的牽念拽回，可還是做了一件傻事，從房脊縱下，幸而無事，卻也撴醒了我的意識。自此開始泡進書海里，感受更多的哲理，擴展更闊的視野，才慢慢迴歸正常。
再回顧那廠沒歲月，我覺得，抑鬱症不全是生理與心理上的疾病，更多的是思想上和價值觀上的病症，它就是一個思想上的衚衕。
會得這種病的人一定懷着一顆純真美好的心，期待着完美，覺得一切應該毫無違和地進行着，人情要美，人性要美，人心要美，而現實的壓迫，會讓自己的觀念坍塌，一切無所企求，也不是抱怨，而是無望，沒有信心，沒有毅力活下去，因爲自己的信念圮陷，對一切懷有了恐懼，變得手足無措，無從適應，只有窒息的感覺。
我是幸運的，我改變了我原有的態度，價值觀變了，觀念變了，那時的我和現在的我嚴然是兩個內心世界的人，我找到了生活的平衡點，也有了生存的慾望，有了許多的企盼，有了很多想做的事情，感覺到了生命的寶貴——世上有太多太多值得我牽念的人和物，怎麼會輕易放棄呢？
我個人覺得，得這種病，基本上是我們的思想生病了，要重新洗牌，改變原有的對世態度，我知道是很難的，自小養成的固有的看法和價值觀，怎能在一朝一夕就能改變呢？那麼我們就需要樹立一條堅定的信念作爲精神支撐，把自己投進一個改換思想場所，我知道的是不斷閱讀含有哲理性的書籍，別的途徑可以探索。
我以爲，痛苦是在所難免的，但要堅持住，一定能撥得雲霧見日出，獲得新光明。
抑鬱症隨筆2
一個28歲的年輕演員、歌手，喬任樑自殺了。之所以寫下，是因爲希望大家關心抑鬱症，他們真的很孤獨。
曾經我不知道什麼是抑鬱症，只認爲是情緒化。職中有一年，因爲簡單的學業所以鬆懈，被家人說，一次又一次去又拳頭打牆，躲在廁所裏哭。因爲周圍人性格不合，對於喜歡的人也不敢表達，當時沒有電視劇，週末晚上聽着歌，一次又一次在QQ空間寫午夜日誌，時不時還痛哭。當年差一點開啟抑鬱症的自測題，後來放棄了，只想微笑面對世界。
多一點關心身邊的人，也許他對外的笑只是保護色。時間久了，我也長大了，不得不承認之前真的想死過。曾經老鼠藥拿在嘴邊，最後哭了，只因當時爸媽制止青春期的我看綜藝、看電視，那幾年奶奶的每句傷人的話。自己在小本上寫，爸爸媽媽奶奶罵一句我寫一句，等到999句時，再見！甚至在手機上打下一段話，“去另一個世界唱歌”，現在想想這幾年多姿多彩的活過。但如果當時不開心的情緒繼續，也許就會釀成大禍。
家人的望子成龍、望女成鳳，同學的成羣結隊，面對成績的波濤起伏，以及對愛情的憧憬和孤僻的自己，加在一起，讓我變成了一個性格孤僻以及以自我爲中心的人，對不起。但面對這個世界，堅強一點兒度過，一定都是美好的。擺脫輿論、道德的綁架少一個抑鬱的人，多一個開心的人。
希望下一個諾貝爾得主是解決了抑鬱症的人。
我依舊常常不開心，但幫助我的是——過往。
抑鬱症隨筆3
今天的心情似乎好了很多，雖然天氣還是微微涼，雖然天空中的雨依舊還在不肯停歇的放肆着飄搖打落在身上依然冰涼，雖然這個季節還在放任着自己陶醉在這一曲秋初撥弄起的孤冷，清美的旋律。
古代文人筆下那一首詩，那一闋詞，那一曲賦，關於秋的悽清唯美，竟都穿越着幾個世紀的距離，臨摹着我的心境，遙控着我的心情。以前，我並不曾意識到每年的這個時候自己都會莫名其妙的感傷，一片落葉，一場細雨，都可以是無忌憚的給我套上枷鎖，將我牢牢的禁錮，一種想要逃離渴求解脫卻又甘願淪陷其中的情懷周而復始的糾纏在心裏，竟會是一種心理性疾病，叫做，秋季抑鬱症。
秋季抑鬱症又名“秋悲”，是一種季節性心理疾病。秋季抑鬱的主要表現爲：心情不佳，認爲生活沒有意思，高興不起來；較爲嚴重的則出現焦慮症狀，食慾、睡眠等生活能力下降；精力缺乏、自我評價低、精神遲滯等——這是百度百科裏關於這種心裏疾病的闡釋。
對比着自己的症狀，慶幸着自己應該還只是輕度病患。然而，前面連續着幾天所寫下的那些消極的文字，那些藉以排解鬱結心情的文字，卻似乎遠比自己的判斷嚴重：
“生活中滿是空洞荒蕪，無處排解。想寫些文字，卻又害怕記錄。或許是在害怕這樣的生活轉換成文字以後，會成爲永久的不堪回首，會是一個在多年後自己也不願面對的，曾經。”——一個開篇就是對自己生活的否定，對自己的否定。“現在的生活，沒有想法，沒有興趣，沒有激情，對工資沒有要求，對物質沒有追求，用碌碌無爲來形容自己現在的情況，最過貼切。我只是強賴在着這最後僅剩的一點的波瀾不驚的青春時段裏，漫不經心地，得過且過。”
“無論愛情，還是友情，亦或是親情，其實我心裏是懷想着能有那麼一個人可以陪在我身邊；其實我心裏是期希冀着來自遠方朋友的一條短信一聲問候；其實我心裏是渴望着父母的一通電話一份關心；能有那麼一個人讓讓感知到自己還不曾被這個世界遺忘。可自己卻非要扭曲的去否定所有的這些存在的感情。就這麼自顧自憐，自編自演被整個世界遺忘的蹩腳戲碼，一場又一場不肯謝幕。”——寫到最後，都不願救贖自己。“其實我知道自己最想要什麼，比任何時候任何階段都要清晰明瞭。可因爲性格的叛逆，讓“口是心非”這幾個字在自己身上演繹的淋漓盡致，越來越嚴重的病變，直到哪一天的，病入膏肓，無可救藥。”
這般消極的字眼又那般消沉的段落，用此刻稍微好轉了的心情再一次去觸及的時候，心情反倒顯得波瀾不驚。雖然活着就應該要做一個陽光明媚，樂觀而富有正能量的人，但我不會去責難那個也常會消極的自己，或許那時的自己才更真實，更需要自己去正視，去調節；我也不會去歸咎自己的陰晴不定，下雨的季節，如若少了一顆明朗的心還要假裝寫出陽光的心情，是對自己的辜負。不如放任自己，或許，纔會是一種完滿。
沒有一場下不停的雨，那麼也就不會有一顆轉不晴的.心。天空按着自己的軌跡轉換着陰晴雨霧，那麼我也該要按着自己的節奏交換自己的喜樂憂傷，而不是被季節所左右。
窗外的雨還在下，此刻指尖下的文字似乎已不再那般潮溼。不藥而癒的治療，原來只需要在心裏種下一顆，陽光的種子。時令無關它的發芽，心態決定它的成長。
抑鬱症隨筆4
晚上看完了《松子》，洗澡的時候偷偷哭了。
壓着嗓子，眼淚瘋狂的掉，卻不敢發出聲。
想想去年回來之前，我以爲回家就會好，我以爲家代表着愛，我以爲會有像松子妹妹的人在家等着我，說一句“歡迎回家”。然而事情並沒有好起來。
可是……可是家裏總歸有父母親人……總還有人與我有關。而我明天要四點起，天不亮就要趕回學校了。
還有，今天把最後剩下的，最好的一些能開導我的朋友拉黑刪除了。
因爲我不配得到他們的愛，也沒有力氣再愛別人了。
就像松子一樣“再也不能信任任何人了”.
知識分子式的恐慌依然在心裏蔓延，我又要回到一個陌生的城市，一個無人可真正信賴的城市，獨自熬過一切了。
我真的害怕…
那種生命無法掌握在自己手裏的害怕…
不敢睡覺。
想記住自己在家裏最後的時間。
我不想走……
我不想回學校……我害怕……
抑鬱症隨筆5
她是小C，我是高中同學。
去年夏天，她和老公在鑫苑買了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全權負責房子的裝修問題了。
她覺得她老公是一個天馬行空的大孩子，腦海中總是有着令人豔羨的天才想法，她對於最終的裝修效果，非常期待。
當今年夏天，他們搬入新房一段時間後，把照片發給我後，在我看到一個純黑色的新家的時候；我作爲一個稱職的損友，我由衷的對她說了句，你需要去看心理醫生吧？
入門玄關處的牆面都是採用的黑色瓷磚，彷彿看着就如同黑洞一般。玄關處巧妙的放置了一個鞋櫃，在使用上非常便捷，可是你們注意到最上方的天花板了嗎？是用壁紙裝飾的！密密麻麻的英文字母讓我的密集恐懼症瞬間爆發。
廚房初始面積比較小，於是小C的老公就讓設計師改造成開放式廚房。並且別有心意的加了一個吧檯，當做隔斷使用。可是，電冰箱和廚房的瓷片竟然也全是黑色的，每當晚餐進入廚房時，小C都覺得格外的壓抑。
或許是小C的老公太喜歡黑白配了，客廳的沙發也是純黑色的配以白色的靠枕。客廳的牆面也都是接近黑色的壁紙進行裝飾。小C說每次從外面回來，進到客廳就彷彿進入了黑洞，她問過老公，不覺得壓抑嗎？
電視背景的整整一面牆都用的純黑色壁紙，小C每次看電視就火冒三丈，看着別人家漂亮的背景牆，在想想自己家呢？當初真是腦抽了才讓老公自己負責裝修房子。
臥室裏面的裝修雖然沒有全都裝修成黑色的，但是臥室裏面的裝修整體也都是以暗色係爲主的。這樣就讓臥室裏面的裝修是非常的陰暗的，好在是家裏面的牀上四件套是顏色比較鮮豔大的。老公把家裏面整體都裝修成了這樣的黑色系的，讓人看着感覺就是非常壓抑的。小C說在這個房子裏面住的時間長了，人都會變得抑鬱的。