一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：“我什麼都有了，金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了……”
一日語文課上，讓小剛用“長城”造句。小剛答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小剛不開心，把頭一扭說道：“憑什麼，我又不是秦始皇!”
一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議!
趕過去詢問保險人員，結果保險人員說：“哥，不是我們不賠，
你看這麼大一廣場就一根電線杆，你說他是練車呢還是練瞄準呢!”
以前上初中那個時候，練習一個小品 《荊軻刺秦王》，在易水河畔，我本該說“壯士喝了這杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的時候一緊張說“戰士喝了這杯壯陽酒吧”......全校幾千人頓時爆發了，荊軻同學笑跪了，然後我被笑了整整三年!
古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。 經過幾百年的'文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行………
生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨牀上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊?”陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”
小明八點鐘才起牀，臉也顧不得洗，揹着書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小明，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指着地圖，“什麼叫赤道?”
小明紅着臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到!”
老師問小明：“你的試卷是抄了別人的吧?”
“是的，是抄了些，但不全是。”
老師：“哪些地方不是抄的呢?”
小明：“名字不是。”
老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”
小明：“老師，我想好了，我就寫我奶奶。”
老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”
小明：“我奶奶腰椎間盤突出呀。”
醫生：已經打了麻藥，準備拔牙!...還沒開始，你怎麼就哭了?病人：想哭來試探自己麻痹了沒。