1、醫生問病人是怎麼骨折的，答：“我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖，有個人以爲我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
2、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
3、某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
4、雲盲盲，葉茫茫，沒錢的日子很淒涼。想發財，別瞎忙，咋倆合夥搶銀行，我令蹲你砸牆，錢先給我、你逃亡，一百年咱在分帳！
5、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
6、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因爲孫悟空玩的是棒子。于謙：這麼利害？郭德綱：可不是嗎，還說了鍼灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麼？郭德綱：中國人發明了韓國人。
7、某科學家拿豬和企鵝在冰箱裏面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過後，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎麼回事沒死。你知道嗎？
8、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
9、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裏一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
10、一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，於是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了（放屁）擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎麼辦嗎？
11、阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”阿瓜：“那對不起我自己……”
12、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
13、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢脣不對馬嘴！
14、你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一羣野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不爲所動，你掏出僅有的身份證。羣豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
15、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
16、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”
17、海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒後朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉！昨晚章魚非和爺們划拳，那麼多手，看都看不過來，輸慘了！
18、這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦！”
19、心理測試說：我的心是玻璃做的。我扒開一看，結果是防彈玻璃。
20、別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
21、上天賜我一寶盆；想啥來啥。我不小心想起了你；它就變出一個你；我止不住的想？它就止不住的變；最後滿屋都是你，我就愁啊？這麼多小豬豬讓我咋喂啊？
22、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
23、那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
24、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩裏躺着呢！楞說那是自己的牀，妹的，不說了，我也趕緊鬆開抱了一夜的馬桶！
25、失業好久，今天去一家小公司面試終於透過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老闆看我的時候總是色眯眯的，好害怕是個變態呢……可能是我多慮了吧，在公司轉了一圈發現到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心！
26、我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是誇。舍友立刻去朋友圈誇女孩：你P圖手法真不賴。
27、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
28、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
29、中學時愛慕一個男生，那男生坐班車回家時路過我家，我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業本寫作業，就爲了看一眼疾馳而過的載有他的班車，風雨無阻……自此我認真學習的美名傳遍了整個村子！
30、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
31、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
32、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車麪包人打你！
33、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
34、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執着的一個人！他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變着花樣獻殷勤，每天都不重樣，纏着妹紙不放手！終於在他的持之以恆，堅持不懈的攻勢下！妹紙今天辭職了……
35、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
36、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
37、時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
38、高中時每個人發胸牌……一次來檢查之前，班主任跑到教室，大聲喊：大家快把胸罩戴起來！來檢查啦……全場鴉雀無聲……
39、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
40、有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的mm，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
41、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友離婚啦！”
42、班裏同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母孃！
43、跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
44、由此上臺朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親……
45、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飛起來了。
46、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着開啟飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
47、想約女同學出來玩，聽說她媽媽可兇了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩。
48、同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了前男友……
49、移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……
50、銀行排長隊，有個小夥子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進一個女孩的前面，女孩大怒，你前面幹嘛，快後面！
51、見到隔壁大姐給他家孩子餵奶，想上去誇誇你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的……捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐！
52、有次打完球，準備把球放在門衛大叔那裏，張口說：球球，我把叔叔放你這裏了！
53、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
54、大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
55、爲什麼我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
56、職場經驗：1、在開會的時候，我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領導的時候，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、遇見女上司要誇她生的偉大，卑職願死在你的腿下。
57、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去檢視。一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
58、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿着山路緩慢行駛着！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
59、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
60、老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛纔闖紅燈了，根據交規，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋裏摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接着對交警說，“我以爲多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這麼任性。
61、爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麼可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，爲何我就不能娶你媽呢！
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
63、前排的女生突然轉過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉過來說：我剛是想問我的眉毛兇不兇……
64、遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
65、辦公室一美女愛炫耀，一日當着衆多人面誇自己的面板：“你們看，我的面板就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
66、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
67、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！
68、男：“現在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進女廁所的理由？”
69、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公揹着我有外遇啊？”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看着她……
70、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴脣厚是魅力；面板黑是健康；方形臉是正氣。但是爲了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改爲晚上出行。
71、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
72、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
73、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
74、豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女：知道我以前有多醜？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！
75、看守養雞場的狗因病請假，場長把看守雞的任務教給了豬，豬高興極了，見人就說：我是看守雞的豬耶！我是看手機的豬耶！
76、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了……
77、老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
78、公司安排出差，2貨的我背起筆記本直奔機場。下飛機後傻13了，誰也沒告訴我東北下雪了啊，我可是從深圳穿着大褲衩來的……
79、從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以後……以爲下雪，就冷死了。
80、公司聚餐後在KTV唱歌，領導唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！領導一臉不爽，結果這哥們來了句：“我聽着以爲是原聲，以爲沒人唱呢。”尼妹啊，拍馬屁都拍的這麼機智！
81、中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裏讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！
82、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原（圓）子彈！
83、有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機說：“老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？！”
84、女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱爲花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱爲隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱爲招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱爲沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱爲男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱爲幼稚無知。做女人太難！
85、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
86、我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老闆，點上火，老闆抽了一口道：這煙有點假啊……
87、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因爲我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
88、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人？”一同事突然接道：“你別嚇我……那時不是安全期嗎？”“我是說快遞……”“噢……”現在辦公室裏的空氣有些安靜。
89、聽着！我要追你！我認定你了！我一直以來要找的就是你！這次機會我一定會好好把握！我一定要追到你爲止！死蒼蠅！你死定了！我要拍死你！
90、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，你今天吃得飽嗎？睡得好嗎？夜深會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自已，每當我一走開，你就從豬欄跳出來。
91、一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對着網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
92、本人26歲，女，剛纔和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，於是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那麼多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿！
93、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
94、自然界的青蛙越來越少，網上的青蛙越來越多。
95、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
96、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
97、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說着就假裝向外走，老闆以爲鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了……
98、“老公，你覺得我有什麼變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了！”
99、老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以爲是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
100、老婆上個月剛生一少爺，今天一死黨帶女友來找我。說，哥們兒，有一事兒兄弟要跟你商量。吆，什麼事讓這小子這麼嚴肅？只聽他說，我得借你兒子用用，我女友他爸死活不同意我倆在一起，我借你孩子我們一起找找他爸去。看着她女友把臉深深的埋下去，我頓時有種給跪了的.感覺……
101、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接着我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從牀上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊！”而後，我徹夜未眠。
102、上班疲憊，業績爭搶，晉升排隊，說好吃飯卻被整蠱，晚上不想睡，上班特想睡，祝你職場如魚得水，好運連連。
103、讀書的時候，我家離學校比較遠，就經常去學校附近的賓館開了間房。後來我找了個男朋友。那天我們出去玩，回來的時候，宿舍大門關了。於是，他就說去賓館吧。登記的時候，他一看我是會員就說：你上去休息吧，我翻牆回學校。然後到現在他都沒碰我。
104、一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停。護士把他的拳頭一掰開。發現裏面有一把避孕藥，接着小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈……”
105、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就爲我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
106、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
107、表妹說，長大之後要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨着年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
108、王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”
109、多日沒見有點想，近來身體可安康？一年工作挺辛苦，天冷別忘添衣裳！雖然你是白眼狼，我可把你記心上！反正閒的也沒事，全當給貓喂點糧。
110、家裏熊孩子天天打遊戲，媳婦很生氣的說：你就玩吧，長大了就和你爸一個德行，找不到好工作，也娶不到好媳婦真沒想到，媳婦還這麼有自知之明呢！
111、漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什麼呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
112、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶……
113、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
114、我們公司新招了一批年青女程序員，工資很低，然後把難題都分配給她們，女程序員因爲不明白就會去求助男程序員。男程序員爲了表現自己，於是紛紛主動通宵搞定。
115、日本軍人很色，所以叫黃軍，色就要做那事，所以叫日軍，後來戰敗不能做那事，只能自己解決，所以叫自尉隊，自尉就是日自己，所以叫日本人。
116、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞裏爬出！
117、老婆規定上網吧不能超過晚上十點，要不然後果自負，今天就沒信這邪，打網友到兩點多，回家一看，門上寫着“我老公今晚不在家”。
118、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
119、剛下完晚班，在回家的路上發現一個小男孩在巷子邊蹲着，於是我善心大發走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的擡起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”。
120、今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看着她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裏寫着“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊？”
121、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老闆，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
122、太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親暱一些。”先生說：“我明白了，老太婆。”
123、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
124、“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
125、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶啊……
126、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛生巾。
127、剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
128、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢後老闆立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最後一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老闆啊，你的菜裏面什麼東西這麼硬，我哥牙齒都咬斷了！”老闆說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛纔的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！
129、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機大喊：籲！！！！！還他媽帶顫音！
130、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”
131、班主任發現班裏有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裏最漂亮的蘿莉和班裏最帥的正太坐同桌。一週後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
132、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了……
133、給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象。我說：就你定的那公資，三個月了纔來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我做爲總經理連招個前臺的權利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰着幹！
134、農夫挑擔大糞老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！
135、一個學生收到他父親的信，信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
136、去買泳衣，一姑娘試了之後有點大，老闆說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事……”
137、今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默開啟了她房間的空調。
138、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
139、飛機上人聲鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背篼，要補票哈，超重老。”“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟夥，抽根菸，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”
140、問：“全世界有幾種人？”答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”問：“那有四條腿的是什麼人？”答：“外星人！”問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
141、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
142、女友：我覺得你很像一個東西。男：那是什麼東西？女：衛生巾。男：因爲跟你可以有最親密的接觸嗎？女：不是。男：那是爲什麼？女：因爲特別能夠裝B……
143、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
144、有次去朋友家做客，同學媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎？阿姨從此再沒理過我……
145、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
146、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
147、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩爲了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭着說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
148、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。
149、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
150、一窮小夥去相親，回來後對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
151、某男正在公共廁所便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”
152、今天看到女神在線，我發了一個資訊給她：“在嗎？”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回覆我了！我按耐住激動的心情回覆：那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
153、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：爲什麼？這是爲什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不……
154、寒意悄然來臨，因爲你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！
155、經理：小李，怎麼你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！小李擡起連續加班三天的蒼白的臉：艹，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個Bug看把你牛B的！你可以說我是個，但是你不能說我不認真！
156、昨天去接女兒放學，她們老師對我說：某某的媽媽，你可長點心吧，你家寶寶今天請大家吃麪包，我沒注意，一會兒全班小朋友手裏都拿着衛生巾，她還讓大家別說出去，別出賣她，因爲媽媽每次吃都是去廁所躲起來吃，都不讓她知道……這熊孩子……
157、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
158、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
159、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
160、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯繫退貨，客服問：“手錶上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光開啟包裹了，包裝都還沒開啟。”客服說：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶！”
161、在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說，來一份土豆皮，把周圍人都驚呆了。
162、打算在某寶買一塊機械錶，看了一下評論，發現一個好評特別有意思：謝謝店家的機械錶，今天因爲你們的表不準時導致經常遲到的我第一個來到公司，因此受到了經理的表揚，謝謝謝謝，真是塊不準時的好表。
163、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
164、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
165、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
166、上班族的六個願望：一週工作五天整，朝九晚五不變更。若逢節日就放假，加班就把費用發。有事請假不扣錢，年終還有獎金髮！呵呵，這樣好的單位哪去找啊！
167、鬧鐘響，跳下牀，穿衣洗漱吃飯忙，收拾行囊又化妝。到車站，沒班車，以爲班車沒趕上，匆忙打車去上崗。到單位，屋空蕩，才意識到是白忙一場，原來今天是週末！
168、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
169、祝你擁有：一身正氣，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七天不順。
170、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
171、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
172、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
173、老婆是個路癡，跟她開玩笑說，當初你是怎麼找到路來到這個世界的？她柳眉一橫，道：當初我也沒有找到路，是醫生給我開了條路。
174、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
175、婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
176、寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專家了。等寶寶長大了一邊看着你生氣一邊搗蛋時候你才發現什麼教育叢書都不如打一頓有效果。
177、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美豔。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊？手感好！你還沒摸過我你怎麼知道？衆人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊！我和別人不一樣，不信你摸摸！衆譁然。吾口吃：日後找時間吧……心中盤算何時實施。
178、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎麼是你。
179、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
180、我爸不在家，我媽讓我晚上陪她睡，我一夜換了無數個姿勢，早上起來我媽說、“你都長這麼大了，怎麼還跟小時候睡相一樣差呢？一夜踢我好幾次，如果你以後結婚了，你老公非把你綁起來才能睡個踏實覺。”我聽我媽說完，臉刷地就紅了，綁起來，想想真刺激……
181、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎麼不繫安全套的？
182、過眼雲煙，那是上個月的工資，流連忘返，那是別人的工錢，望眼欲穿，那是這個月的工資，泣如雨下，那是看到工資單的瞬間。
183、哥們前幾年迷戀完絡遊戲，有一次在網吧一次呆了一星期，臨走結賬的時候跟老闆說，能不能便宜點，都連續玩了一星期了，老闆笑了，你們玩了一星期了，時間很長嗎？老闆指着一位穿着秋褲在角落上網的年輕人說，他來的時候穿着短褲，現在天冷了褲子還是借的我的呢。
184、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，衆目睽睽之下說成了“呱”。
185、還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看着教官，教官又大聲說：報數！於是你極不情願地轉過身去抱住了樹。
186、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
187、酒店裏。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看着他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？
188、空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。”乘客：“背時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜喲。”
189、你買過的最貴動漫周邊是什麼？答曰：海爾冰箱。
190、真的，玩遊戲能讓自己變年輕。我每次玩遊戲，都會有人問我……你是小學生嗎？
191、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你是我剛剛做的事。
192、有次跟朋友吃飯，閒聊的時候正好說到大姨媽，然後就順口給旁邊的服務員說來杯大姨媽……
193、當瑟瑟的夏風吹起，才發覺今年的初夏已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
194、去野炊，有人帶鏟子，有人帶碗筷，還有人帶各種食物，但最後大家都餓肚子，因爲沒人願意背鍋。
195、有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！那司機說：小夥子，要不是你那麼死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這麼多年車了，從來沒在這站停過。
196、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏；工作盡心盡力，休假寥寥無幾；幹活如此賣力，貌似白費力氣；老闆呼來喚去，員工沒地出氣……不管何等辛苦，生活還要繼續！
197、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！”我問：“他……他說什麼！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
198、職場如戰場，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是幹不完的，錢是掙不完的；客觀的看，只要能爬的起來，這跌倒的機會，未必不是福分啊！
199、大侄子上幼兒園中班，今一起在超市逛，偶遇他的同學，同學的媽媽笑眯眯的瞅着兒子說：寶寶，去和你同學站一起比比個子，看看長高了沒。眼瞅着侄子比對方低一點，可侄子並沒有自卑而是掘着頭高傲的說：我比他高，廁所裏比過，我比他尿的高！靠，過來侄子，讓叔叔親一個，真沒給咱李家丟人。
200、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
201、一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
202、今天一早，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了！
203、一個人大腳趾突然變青，神醫確診爲癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷爲：襪子退色。
204、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。透過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
205、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的。”
206、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個資訊給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
207、上帝答應滿足我兩個願望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！
208、某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
209、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。”王安石不會答，卻記在心中。到京後誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣錦還鄉時發現那聯居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯作答，竟又得了個漂亮媳婦。——這個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準兒就能碰到啥好事兒呢！
210、退伍後與戰友一起聊天。想起現在都是有媳婦的人了，那誰誰，你在家做飯嗎？二貨戰友白了我一眼，做飯？開什麼玩笑，做飯都是輕的，在家我都做牛做馬的。
211、開心盼着月到頭，工資早已不回頭，這個月稍微有點小盼頭，加班稍微過了頭，激動夾在心裏頭，看看工資心傷透，如果加班加薪能平衡，人生快樂無盡頭。
212、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
213、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因爲我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
214、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
215、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
216、認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。
217、在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手錶給偷了！”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手錶的人，把那隻表放在門口那張有檯鐘的桌上。”五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手錶，而且檯鐘也不見了。
218、老婆跟我說，以後工資卡都要上繳，我不服就問爲什麼？老婆淡定地說：“我這不是爲了響應國家的號召嘛，讓一部分人先富起來！”
219、和老公一起去買菜，經常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉着我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
220、上地理課老師提問：在地球外面那一層是什麼？班裏有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝，老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來後回答：“香飄飄奶茶。”然後就沒有然後了。