讓你笑掉大牙的精品笑話
1、我去超市買菸,我遞給店員一百塊錢,說:“沒零的,你找我吧。”
店員閉上眼睛飛快地數到十,然後一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
2、在樓下看見劉大爺,跟他打招呼說:“您的風溼病還犯麼?”
劉大爺樂呵呵地說:“嘿你還別說!自從吃了某藥,我現在能一口氣上五樓不費勁!不信你看!”說完深呼吸一口氣,捏着鼻子進了電梯。
3、老婆懷孕了,體重猛增,我對老婆講:看你胖的,我真心看不下去了!
二貨老婆回了一句:你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!!!
4、一哥們老婆買了只小狗,整天拿人民幣給他聞。哥們就問:“老婆,你這是幹嘛啊?”
“到時候你就知道了。”
一個星期後,哥們苦逼着臉找我喝酒,說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
5、丈夫:媳婦,你給我買個錢包唄。
妻子:你不是不愛帶錢包,怕丟嗎?
丈夫:是啊,可是最近我發現,每次吃飯埋單,等他們都開啟包拿出錢包,再開啟錢包時,服務員已經找我錢了。
6.午飯後我在看電視,老婆在廚房洗碗。
兒子偷偷塞給我一個紅包說:“爸爸,你幫我保管吧。”
我就問了:“你的紅包不都是交給媽媽的嗎?”
兒子說:“媽媽會把錢存銀行裏,看不到摸不着的。爸爸,還是幫我把紅包藏在你衣櫃第三格的那個小盒子裏吧。”
我去!小點聲啊。
7.父母看我帶女友回家過年感到很欣慰,開玩笑說:“哎喲,我們兒子有對象了,長成大人咯,就不能再拿壓歲錢了”
我心裏一方,忙起身甩開女友的手大聲說:“不不,她是租來的!”
8.過年去街坊家閒轉,問他小孩,你叫什麼啊?
他不屑的說滿屋子的獎狀,你還問我叫什麼名字?!
9.男:“希望有一天你也出現在我家年夜飯桌上。”
女:“我拿你當朋友,你TM居然想吃我!”
10.這幾天心裏一直有個疑問:那些坐在春晚觀衆席的人,手機是不是都被沒收了。
11.女票的“在嗎”,父母的“聊聊”,老師的“談談”,可以使你瞬間回想起你這輩子做過的所有壞事。
12.學校裏的包子肯定是饅頭派來的間諜,都TM不露餡。
13.一窮小夥去相親,回來後對媒人說:姑娘長的還可以,就是有點胖。
媒人說:“胖點怕什麼,就你這條件,就算再胖咱也能餓瘦她!”
14.這個世界像個巨大的`夾娃娃機,我隔着玻璃櫥窗只想要你。而那個有錢的男人,他買走了整臺機器。
15.“人生就是一場賭博,運氣不好也能靠技術贏。”
“都是十六張牌,富二代手裏四個炸。你怎麼靠技術?”
“呵呵,富二代就不在你這一桌。”
駕校幽默笑話
學車一個月:
妹子上車後試了試,問教練:“教練,方向盤怎麼有點鬆?”教練淡淡地說:“記得那是2013年的第一場雨,你們的一個師姐來學車,叫她剎車,她倒是沒踩剎車,而是倆手抓住方向盤死命地往後拽,嘴裏還喊着:籲~~籲~~籲~~,所以方向盤就有點鬆了。”
學車兩個月:
教練:“看見前面那個人了沒?軋死他!”
妹子:“啊?俺……俺不敢啊!”
教練:“不敢?不敢你還不鬆油門!”
學車三個月:
妹子倒車入庫,左倒右倒都進不去,最後教練淡定下車:“來來來,你下來!我跟你兩個人擡進去吧,行不?”
學車四個月:
妹子快考試了,教練難得溫柔一回,跟她說:“小嫚,好好考昂,爭取每科都一次過關,然後回家把駕照鎖到抽屜裏別拿出來用,當個紀念也好。”
學車五個月:
妹子頭一回上路有點緊張,竟把安全帶插到了副駕的卡口裏,還問教練:“嫩(你)怎麼不繫安全帶?”
教練瞄了我一眼說:“昂!只要你開心就好。”
學車六個月:
教練:“加油!”
妹子:“我會滴!”
教練:“加油!”
妹子:“謝謝教練!”
教練:“俺是讓你踩油門啊!”
學車七個月:
“我發現你不是開得太快,你是飛得太低。”
學車八個月:
考駕照,一連考了三次都沒透過;第一次,妹子撞壞了停在路旁的摩托車;第二次,妹子撞壞了停在路旁的夏利車;第三次,妹子撞壞了停在路旁的豐田車。教練看妹子十分愧疚,安慰說:“你的駕駛技術確實沒提高,不過你的眼光提高了,撞的一次比一次值錢!”
學車九個月:
初次練車,很緊張!妹子從右側下車,下車後繞到左側,拉開車門……緊接着一聲大叫:“啊?方向盤哪兒去了!”教練回頭看我一眼,很平靜地說:“你開的是後門……”
學車十個月:
妹子練倒庫的時候,見前面一輛車子擋住了庫位,便把頭探出來,對着那輛車喊:“哎,那位,麻煩把車挪挪……”教練在旁邊冷冷地說:“以後你買車就跟他們說,俺不要喇叭,能不能便宜點……”
學車十一個月:
科三練上路,路邊一解除限速40的標誌。教練問:“這是什麼標誌?”妹子一愣,說這是禁止停車!教練恍然大悟:“昂!俺明白了,照這麼說那個40是禁止停40輛車?!”
學車十二個月:
科目三練車的時侯,在一個上坡等紅綠燈。可綠燈來了妹子卻一直不敢走,這時教練轉頭問我:“總木滴(怎麼)?木有(沒有)你喜歡的顏色?”
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