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1、體胖勤跑步，人醜多讀書，看完我默默地拿起書跑了出去。。。
2、真想勸勸朋友圈裏那些姑娘，我不想看你每頓飯吃什麼，我只想看你哺乳期的兒子每頓吃什麼。
3、有一種帥氣，叫蘭博基尼;有一種高雅，叫瑪莎拉蒂;有一種動力，叫布加迪;有一種威嚴，叫勞斯萊斯;有一種速度，叫F1;有一種霸氣，叫悍馬; 有一種現實，叫我什麼都買不起。
4、最欽佩那些視錢如糞土的人了，心無貪戀，純潔樸實，誠摯而又清高。如果他們都把糞土扔給我，我就更欽佩了。
5、老婆你聽我解釋，我小時候做事就特別慢，別人1分鐘的事我10分鐘纔可以弄好，經過我十幾年的努力現在終於好了，別人10分鐘的事我1分鐘就可以搞定，所以。。。
6、“你的錢呢?”
“小河裏水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢?”
“風吹着楊柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
7、幾分鐘前接到一電話，打到酒店房間裏來的，說：“先生您好請問需要特殊服務嗎?”
我說了個“不”字兒，她就把電話給掛了。
現在的酒店怎麼都這樣，怎麼這麼沒耐心，不要我幹嘛來了?
8、因爲工作原因認識一漂亮妹子，發現她小腿特別的美，就想看仔細點。
我說，小妹能不能把褲子往上提一點嗎，她很配合的`提了提。
看了一會兒覺得不過癮，又讓她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中竊喜，難道有機會，當我讓她再次往上提時，妹子大怒：滾犢子，你是擦鞋還是看腿。
9、我老婆對我很好，不要房不要車也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家後她都會微笑着依偎在我身旁，我問老婆我要怎樣才能讓你過得幸福，她也只是保持着微笑而不語。對於這樣的好老婆，我想我會給她買個世界上最好的打氣筒。
10、老婆爲了讓我戒菸。我吸一根就叫我洗一個碗，碗沒了洗衣服。。半年了，煙終於戒了，不知道洗碗洗衣服還要不要戒?已經習慣看到碗和衣服就伸手了。。
11、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐， 我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，後來我才知道富貴人家是個洗浴中心!
12、“醫生，請問傲嬌這病怎麼治?”
“哼，你以爲我會告訴你嗎?!”
13、有一天張學友碰到一個年輕人，張學友說：“你好，我是歌神，因爲我歌唱得好。”
年輕人微笑：“好巧，我也是鴿神，因爲經常放人鴿子。”
14、 “你知道星巴克嗎?”
“知道啊，咖啡店”
“不對!那是以咖啡店爲主題的照相館”
15、在火車站旁邊的洗腳城休息，一進包廂，服務員大姐就問：需要其它服務不?
我問：其它服務都包含啥啊?
大姐：啥都能含。
我說：哦，那你含一下你自個兒的耳朵我瞅瞅。
16、希特勒當年來到了中國西藏，剛一踏入西藏境內，就連滾帶爬的跑了。
一邊跑還一邊罵:“這啥破逼地方，都特麼要扎希特勒!”
17、很久很久以前，北方的冬天愛上了北方的夏天，可是它們始終不能相見，後來，它們爲了在一起，北方的冬天幹掉了北方的春天，北方的夏天干滅了北方的秋天，從此北方的冬天和夏天永遠在一起了，且夏天無雨，冬天無雪。
之後他們生了一個閨女叫倒春寒，生了個兒子叫暖冬，還認了一個乾兒子叫霧霾天，從此北方人民愉快地過起了亂穿衣服的神經病幸福生活!
18、爲什麼古龍小說中的人物愛以數字命名，尤以奇數最多?如：勝三、龍五、杜七、朱七七、蕭十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想給人一種很難除的感覺。
19、A：鋼鐵俠死後會變成啥?
B：不知道
A：鐵軌啊。。
20、 唐僧：八戒、悟空，你倆整個容吧!
悟空八戒：師傅，我們會變化之術啊，有整容的必要嗎?
唐僧：變來變去的太麻煩，還是整個容的好!
悟空八戒：那師傅想讓俺們整成啥樣兒?
唐僧：一御姐一蘿莉吧。。。
21、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜沒一個敢出戰，最後大家投票，選大蔥出戰，大蔥不開心的說：“爲什麼要選我!”
“因爲你大蔥戰將(大蔥蘸醬)啊!”
22、“如果有人把油濺你一身，並笑着說，有立白，別擔心。你會怎麼辦?”
“扇他一個耳光，並笑着說：有邦迪，表擔心。 ”
23、菩薩擔心唐僧遇見妖怪，就送了一個GPS給唐僧，可以提前知道妖怪的位置，這樣提前繞道就行了。
GPS響了：前方800米是白骨精洞穴，請繞道。前方1500米是獅駝嶺，請繞道。。。
前方2000米處是女兒國，請。。。
唐僧把GPS關掉了，說：阿彌陀佛，困難來臨時不能總是逃避，貧僧要勇敢的面對一次!