某女寫信給媽媽叫寄錢。理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”媽媽回信：“還是換男友吧，從頭開始!”更多幽默笑話盡在應屆畢業生笑話網。
哥，我戴的是創可貼
那天，我在路上遇見以前的同事。
我們倆幾句客套話之後，
他說：“一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。”
我一愣，說：“我沒結婚呀!你聽誰說的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看，
我笑着說：“哥，我無名指戴的是創可貼。”
這次我來上小號
一男人回到鄉下，村民熱烈歡迎，晚上，一大叔囑咐他，
晚上千萬不要上廁所，有鬼，男人信了。
可到了晚上，男人忍不住拉大號，到了廁所，
鬼真的來了，是個女鬼，女鬼說，你要紅手紙還是藍手紙，
男人說我喜歡用報紙，便急忙走了。結果不一會又忍不住了，
又去上，女鬼又問你要新聞報還是娛樂報，男人說我喜歡用足球報。
可過了一會男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，這次我什麼紙，
什麼報都有，你要哪個!男人說，
大姐，這次我來上小號。
人瑞村
一天，某記者要到“人瑞村”採訪
進到村中，遇到一個老人慌張的跑着。
記者：老先生你幹嘛跑啊，看你年紀一大把了。小心一點啊...
老人：我100多歲羅，啊呀，不行啊!我爸追過來了，他要打我。
記者 (驚訝貌)：他幹嘛打你??
老人：因爲我偷了我爺爺的錢。
記者(不可思議貌)：那你爲何要偷你爺爺的錢呢?
老人：因爲我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的...
從頭開始
某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭開始!”
匯吻100個
一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!”，
不久妻回信：“吻收到。
給娃的校長30個吻，不交費也上學了;
給電工30個吻，家裏不再經常斷電了;
給村長30個吻，村裏沒人敢欺侮咱了;
給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”
這樣的.媳婦還要的幹什麼
一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個警察遇上。
警察懷疑他偷了什麼東西，於是就上前把他攔住：“站住!盒子裏是什麼東西?”
男人一驚，忙回答道：“是一套時裝。”
警察：“哪裏來的?”
男人：“時裝店剛買的。”
警察：“到哪裏去?”
男人：“回家給我老婆。”
警察：“爲什麼狂奔?”
男人：“遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。”
原則問題
教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，
而某地區的主教在旁聽到他們的談話，美國人說：
“一年一百萬元成嗎?”教宗搖搖頭。美國人又說：
“那麼一年一千萬行不行?”教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又說：
“一年五千萬!這是我們的上限，不能再多了!”
教宗嘆了一口氣，說：我沒辦法答應你。”
於是美國人喪氣的離開了。
地區主教連忙趨前問道：“教宗!您爲什麼這麼堅持?想想如果有了這筆錢，
我們教裏很多問題就可迎刃而解了!”
教宗回答道：“你叫我怎麼答應他?這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢後唸的“阿門”都改成“可口可樂”!
可憐的美女
多人正在等車，終於公交車到站了，一美女拼命往車上擠!
由於擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!
司機大叔震驚的望着美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
爲什麼不把門鎖好
小店的老闆半夜裏被一個強盜從牀上拎了起來!
強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道：“把錢都交出來!”
小老闆委屈地說：“實在沒有辦法，昨晚您的同行已經來把錢都拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“你爲什麼不把門鎖好!”
小店老闆：“……”
10086男友
我給10086的備註是男朋友，有一次收到條提醒餘額短信。
朋友湊過來一下看到發信人是“男朋友”
吃驚說“你談戀愛了啊?”
我說“怎麼，不行啊。”
“男朋友什麼工作?”
“搞電訊的，挺有錢。”
“對你好嗎?”
“好啊，每次給他發短信無論啥時候都秒回。”
看着她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了!