不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。下面小編爲大家收集了笑破你的肚子 幽默笑話大全，歡迎閱讀!
幽默笑話大全一
眼拙
同事在辦公室接待應聘者，拿着登記表瞅了好久，小心翼翼地問：“木棍?你叫木棍?”求職者怒容滿面，氣呼呼地說：“我叫林昆。”
尊嚴
在蒙古草原做客，準備出去溜達溜達。草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識，比如當我孤身遭遇野狼的話，不要轉身就跑。因爲人是跑不過狼的，應該原地不動，與狼對視。
我問：“這樣能嚇退狼?”
朋友說：“不，這樣你能死得有尊嚴一點。”
購買動機
丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見裏面附着一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品?”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
表錯情
我是一位搞建築的女性，在塞拉利昂一個小山村工作期間，和當地人阿爾法成了好朋友。一次閒聊時他問及了我的丈夫，我說我未婚，他說他想要孩子並且想馬上結婚。他問我要在這裏呆多久，然後神祕兮兮地說他有一個很重要的問題要問我，我很害怕他會向我求婚。第二天他嚴肅地問我是否做好心理準備回答他的問題，我猶豫地點了點頭。他說："當你回美國時，可以把你那塗水泥的刀子留給我嗎?"
工作輕鬆的煩惱
姐姐在佐治亞州的州政府工作。剛開始的幾個月她幾乎無所事事，整天在網上衝浪，或者玩填字遊戲。有一天她向一位同事訴苦。"我理解你的煩惱，" 這位同事說，"幾乎每個人都說州政府的工作很輕鬆，其實不然，因爲你要花很多時間裝作你正在工作。"
嫌疑犯
我去聽一個關於靈異現象的講座。老師跟我們提到了一位婦女，說她正協助警察破一起命案。老師說："她可以很具體的告訴警察失蹤的屍體在什麼地方，那個地方有什麼特徵，然後警察根據她的`描述真的找到了那具屍體。那麼我們把這種人稱爲什麼呢?" 考慮了一會兒之後，一個警長回答說："嫌疑犯。"
聰明的狗
有個人在旅館的賭桌旁看到有3個人正和一隻狗在打牌。他就好奇地看了起來。這隻狗顯然是經過訓練的，而且是訓練有素。"哦，這隻狗可真是聰明啊!" 他讚歎道。
"哦，不，"這時，其中一個打牌的人說，"它一點也不聰明，你看它每次獲得一手好牌的時候，都會得意地搖搖尾巴。"
幽默笑話大全二
四個人打麻將，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裏面大喊道：裏面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。。
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”
劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個鬱悶啊!於是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這隻大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢?”
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”
午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都鬨堂大笑。
老闆對那女職員說：“怎麼啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要離開了。”
和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫着禁止孩子乘坐三無車輛。
然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎?
二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
寒冷冬天的一天，公交車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往裏面吹。
坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹我眼睛裏了。我眼睛都睜不開!”
女：我要和你分手!
男：爲什麼?
女：你沒有智商，沒有勇氣!
男：不會呀，上次我們在公園划船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。
女：那你沒智商。
男：怎麼會呢?你以爲船會自己翻麼?
朋友對我說：“從今以後，我將要過上一種極爲嚴格的新生活，每一分鐘的時間都要按照計劃和命令行事!”
我問：“你要參軍嗎?”
朋友答：“不!我要結婚了!”
考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎?”
教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經常去那開房。”
減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是爲了嚇唬嚇唬一身肉而已。
小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什麼手術。 小明：人體無用副組織羣體切除術。 老師：說人話。 小明：理髮。 老師：滾出去!