1、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!
2、兒子上幼兒園，今天第四天……“我不想上學，我討厭上學"……大哭……“錢都交了，不上浪費”……持續大哭……一分鐘後，眼淚汪汪對爸爸說"爸爸你去上學，我去上班，昨天我和老師一起睡，今夫老師也會陪你睡的."……好兒子，你是親生的!
3、好久了，真事，開小電驢帶女朋友出去， 由於堵車，人有多，我讓女朋友下來走一會兒，等過了這地兒再坐， 過了這地我回家了，，，女朋友給我打電話說:親愛的你在哪呢?我:我剛到家怎麼了??女朋友:你他媽好好想想有什麼東西丟了沒? 後來我哄了一天各種道歉纔好的
4、前幾天去農家樂，老闆爲人豪爽，相處數日，賓主甚歡。臨行晚宴，大家推杯換盞，喝到高興處，老闆漲紅着臉對大家說：“今天高興，給大家再添個菜。”轉身拎來土雞一隻，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅，大家集體鼓掌，老闆得意的把血控了半天，把土雞扔在地上，那雞居然一翻身一溜煙跑掉，留下老闆那血流如注的手指和我們在風中凌亂。
5、公司開會，一同事趁領導不在這麼說，我們公司女的當男的用，男的當畜生用，另一同事又問，那畜生呢?其曰：畜生都去當領導了，然後我們擡頭看到黑線的領導
6、各位男士注意了，最近幾天，你的女朋友，老婆可能會性情大變，容易暴怒，你稍微頂兩句嘴，她就會摔手機。因爲-----iPhone 6要出來了!千萬別中計!
7、好久沒騎自行車了，今天出門辦事停車不方便，所以借了個小女孩的自行車，呵呵……。半路上有個小溝，衝過去，啊……。沒過去，前輪變形了。回來小女孩說，我90斤，你180斤，看你把車累的，累的…………。
8、今天在部隊的弟弟請假回來玩，因爲想給我們驚喜事先沒通知我們，我確實是挺驚喜的，驚喜的語無倫次，看到他第一眼我竟然脫口而出你怎麼越獄回來啦，當時他們那些人的表情…唉
9、“昨天晚上下班回家遇到送葬的殯儀隊了，差點沒把我嚇死”我說：“這有啥好怕的，沒見過世面”朋友說：問題是他們放的音樂是“跟我走吧，天亮就出發”我……
10、昨天晚上才知道，原來男人的'能力跟長度是沒有直接關係的!想征服女神，需要的是硬度加力道!室友：這就是你把我女盆友戳漏氣的理由?
11、話說上課中，老師說：一個漂亮的女人被蛇咬了，很害怕，於是留下了陰影，請問她最怕什麼?小明：最怕求陰影部分面積。老師：滾......
12、一次得了急性腸胃炎，開車回家途中實在想吐強忍着，晚上11點終於努力的把車開到小區停車位，lz當時實在忍受不了，開啟車門去花壇裏面嘔吐，這時旁邊有一輛車車主可能是在等女友，看見lz 哇哇大吐，說了聲哥們喝那麼多還敢開車，找代駕啊。
13、悟空又走了。無奈，唐僧只好搞來一個GPS夾在馬耳朵上。 “前方200米獅駝嶺。”果斷轉彎! “前方300米白骨洞。”果斷繞行! “前方100米盤絲洞”果斷繞過! “前方100米女兒國……”啪!果斷關掉GPS!!唐僧雙手合十:“貧僧要勇敢的面對。”
14、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機!我問他幹嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。