1、眼藥水
剛纔滴珍視明滴眼液,閉上眼滾動一下,再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買着假藥了,我瞎了! 老爸點着蠟燭衝上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚,罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
2、我家也有
小區內的超市提供送貨上門服務,一天,老爸想吃煎餅,就讓老媽打電話給超市。
老媽問:“超市吧?你家有沒有煎餅?”
超市答:“有。”
老爸忽然插話:“咱家冰箱裏還有,不用訂了。”
然後就聽老媽對着電話說:“嘿嘿,我家也有。”
3、坐過站
今天哥們給我發了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”
我回了一條:“有多漂亮?”
他說:“我坐過了四站……”
4、我去泡帥哥了
老婆:“老公,前面那個帥哥好帥哦,我去泡他好不好?”
老公:“隨便你,明天我也去泡美女,聽說我們公司樓下又來了幾個美女。”
老婆:“老公,你要發誓,你只愛我一個,不許看其他美女。”
老公:“憑什麼你能泡帥哥,我就不能看美女?”
老婆:“你居然和我一般見識,你就不能讓讓我嗎?我就知道你不愛我了。”
老公:“好吧好吧,我發誓,我以後絕對不看其他美女。”
老婆:“恩,那我去泡帥哥了啊。”
老公:“……”
5、發佈會
週末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎麼7點纔回家?”
我說:“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發的是什麼布?我正想做條褲子。”
6、一流餐館
我做了一桌好菜後問老公:“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”
7、過夜
葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。”
8、輩分
超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀,這麼貴。”我脫口而出,趕緊擺擺手。
還沒走遠,就聽見她跟邊上的同事說:“瞧,一聽價錢高,輩兒都變了。”
9、NO
單位的小林是典型的妻管嚴,對太太是百依百順。一日,他突然宣佈:昨天他對太太說了“NO!”。
大家感到十分驚訝,問他是怎麼回事?
他說:昨天太太要我陪同上街,我說:“No problem!”
10、新衣服
爲了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個,然後對老公說:“大衣鈕釦丟了兩個,多不好看呀……”
沒等我說完,老公說:“好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的。”
我說:“最好的.肯定得上千,買件幾百塊的就行了。”
老公吃驚地說:“什麼,兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。
11、面對
妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,爲了我,你不怕面對死亡!”
丈夫:“是呀,我是這麼說的,可是那隻熊是活的呀。”
12、找媽媽
丈夫對妻子說:“咱們的孩子在學校裏又淘氣了,王老師帶信來又要找家長。我看還是你去吧!”
妻子:“爲什麼?”
丈夫:“因爲她過去常找我媽。”
13、結繩記事
“瞧,你在領帶上打兩個結是什麼意思?”
“第二個結是臨出門我太太給打的,爲了提醒我不要忘記替她發信。”
“你把信發了嗎?”
“沒有。我忘了給她的頭巾打結,所以她沒想起把信交給我。”
14、A太太:“現在的年輕人,真是一代不如一代,十六七歲,就知道做壞事情了。”
B太太:“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
A太太:“怎見得?”
B太太:“我記得,20年前,我老遇着年輕人在路上跟我,現在的年輕人,都很規矩,從不跟我了。”
15、測試
本人出納,今天下午同事拿了一萬塊的定金給我說是客戶早上交的。我用點鈔機過了一編髮現多了二百塊,這事同事也看到了。同事說這兩百塊錢反正客戶也不知道,乾脆每人一百算了。我說不行,得還給客戶,做人要誠實啊什麼的……這時同事發話了:其實,我是故意測試你的,你這個人不錯。說完就把兩百塊抽走了……剛開始還沒多想,現在想想他不是經理又不是老闆,測試我幹嗎。
16、推銷員
老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道:“你不但遲到,而且還編造理由。你知道,我們是怎樣對待說謊員工的嗎?”職員慌忙地說:“知道,派他們到市場部去當推銷員。”
17、不見陽光
三位女士在一起閒聊曬太陽的事。
一女:“我在照像館暗室裏工作,很少見陽光。”