1、“爲什麼男人一見到大胸的女人，眼睛就看直了?”
“這說明二點確定一條直線!”
2、飯店吃飯，鄰桌兩位性感妹子在聊天
女A問：你那個有多大?
女B：39，你那個呢?
女A：45，不過看起來沒那麼大。
我心想，難道都是被包養的。
女A又問：你一個月要多少錢?
我暗暗點贊，這個問題問的好。
只聽女B答：2100。我愣住了!是美元吧!
然後她又接着說：不過房東還要漲。
哦，好吧，我承認想歪了。。。
3、作爲一個有素質的人，我想要抽菸的時候，先問下週圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽菸;如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽菸。
4、今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這麼有素質的人，怎麼會與她計較，便直接走出了女更衣室。
5、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在牆角，我正義的過去喊了一句“禽獸放開那個畜生。”，然後就沒有然後了。。。
6、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麼找對象啊……
7、剛纔吃完夜宵回家，路過一個拐角，看到有一對男女在車裏，好像是被人鎖在裏面了，裏面應該很熱，兩人都沒穿，那女的好像缺氧似的，表情好難受的樣子。。。
出於路見不平拔刀相助的理念，我拿起磚頭砸碎了玻璃就走了。
8、向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀髮。
這時閨蜜說：待你長髮及腰可要小心啊。
我好奇問：小心什麼?
閨蜜說：小心拉大便沾到屎。
9、和閨蜜在黑漆漆得小樹林溜達，我問閨蜜，如果遇到色狼怎麼辦!
閨蜜淡定的說：沒事，讓你先挑!
10、我家母狗發情，一閨蜜開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下?”
另一閨蜜神回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎?”
11、閨蜜：我的腳磨破了……
我：怎麼弄得?
閨蜜：沒穿襪子磨破的……
我：那你爲啥不穿?!?
閨蜜：懶的`洗……
我：那你爲啥還要穿內褲?!!!!
閨蜜：不穿內褲就得洗外褲……更麻煩……
12、閨蜜：啊～你小腿怎麼跟大腿一樣粗。
我：能委婉點說嗎?
閨蜜：啊～你大腿怎麼跟小腿一樣細!
13、上週一天我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽伸手在閨蜜臀部掐了一下，閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然後往男友身邊靠近了些!
閨蜜你這啥意思。。。
14、女生分手的原因有兩個，一個是：閨蜜看不上。另一個是：閨蜜看上了。
15、在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼?”
前女友道：“不好!”
我便又問道：“還恨我麼?”
前女友又道：“我一直都不恨你，並且我還很關心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去看是不是你!”
16、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。
就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……