1、街上抓了個小偷，我也湊上去看熱鬧。
只聽小偷大叫道：“小偷怎麼了?小偷也是人啊!餓了也要吃飯!渴了也要喝水!你們有你們的職業，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風啊!你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。”
尼瑪!差點被小偷洗腦。。。
2、一少年因爲賭球輸光了全部身家，爬上了天台，不一會兒親戚都來到了樓下，還有公安，消防員，當然也少不了圍觀羣衆，擠滿了人，都在勸說少年要堅強，不能隨意放棄自己寶貴的生命。。。
最後，少年死於密集恐懼症。。。
3、施主：“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這麼苦呢?”
禪師：“你收盤後再來。”
施主：“你的意思是要想成爲一名優秀的投資人，我要勇於面對盤面的'蹂躪?”
禪師：“交易時間不要影響我下單。”
4、TMD，剛剛買了個西瓜居然沒熟，只有自己煮煮了，現在的奸商太TM多了，朋友們要多多注意啊!
5、買了個西瓜，切開一看，裏面血淋淋的。。太嚇人了。趕緊丟掉了。。。
6、每次假裝跳樓的時候就會有很多人圍觀，人一多，我脫了褲子就尿。
7、哎，最近天氣不好，又要讓司機送我回家。車還好，也就百來萬，但司機技術不好，走走停停。還很任性，從來不送我到家門口，以後再也不給他兩塊錢工資了。
8、剛纔評論裏有人留言，說“女人真可怕。爲了面板好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你們吃不吃。”
我看了這個評論，認認真真想了五分鐘，我覺得我可能真的也會吃。。。
9、我爸我媽真是熟練掌握哪壺不開提哪壺技能，專挑我所有不想聽的話題和我聊天，把原本心情還好的我戳得遍體鱗傷，還自以爲在關心我。
10、我：“朋友告訴我一個泡妞祕訣，當女人說不要，意思就是想要”。
“還有什麼其他想交待的嗎?”做筆錄問道。
11、在廣場，看到一個姑娘是這麼喂鴿子的，先問鴿子們一句“我美不美?”，然後開始撒麪包屑。。。
12、我們車間有一阿姨不大受人歡迎，很多人都討厭她，但只有我如往常一樣和她聊天說話，這事還得從我看見她和她漂亮女兒一起吃飯說起。
13、出差住賓館，有時看到牆上有腳印，我就想臥槽真有高人啊，腳能踢這麼高!
直到有一天，哥拿起拖鞋打死一隻蚊子在牆上也留下了一個腳印。。。
14、晚上，一個哥們喝多了打車回家，在車上問司機：大哥，你說爲什麼我喝完酒就管不住自己的下半身呢?
機說：正常現象，男人麼!喝點逼酒就花天酒地的!
男人說：不是，哥，我尿車上了!
司機：誒!我CNM呀!
15、剛出來找工作的時候，不知道找啥工作，就看牆上貼的那些招聘廣告，牆上貼的蠻多，看的人也很多。
我看見前邊牆角有個人在看，我也就過去看看，剛到那裏，
啥還沒看呢，那人就衝我嚷：看啥看，沒見過撒尿呀?
16、現在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道，今天局長家200多斤的醜女兒結婚，那幫同事就使勁的在後面拍馬屁，昧着良心說新娘好看，想找個升官發財的機會!墮落!不說了，主持人叫我去拜堂了。
17、我剛把蠟燭吹滅還沒來及許願就被趕出了靈堂。
18、“我醜話說在前頭。”
“我帥我後說”