有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這麼簡単。下面本站小編爲你帶來百分百幽默笑話，希望你會喜歡。
百分百幽默笑話一
1，吃蘋果
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那婦人問：“好吃嗎?”
司機說：“好吃呀!” 婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎?……………………………………………………
“但我在生完小孩後就不喜歡吃了!
2，洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。
有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑;忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮着昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就 把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，爲什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家後就大病了三個月。
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她纔剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
3，鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
4，見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.. 當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接着他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以爲你是鬼耶, 這麼晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:‘‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
5，廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裏的廁所有鬼，不過，你不接 受鬼的'東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法，楚陽向只好懷着恐懼的心理，硬着頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音： “要紅色的手紙還是白色的手紙?”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《文匯報》還是《參考消息》?” “我一直用體育類報紙。” 夜裏，楚陽向第三次上廁所。 “要《體育週報》還是《足球日報》?”鬼問。
“......我......我只想撒尿。”
6，三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太(轉載自出國留學網，請保留此資訊。)多，已經爆滿。但現在還有一個名額!你們 說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然，我 腳一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運 地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，這下我真的完了!但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知，上面 掉下來一個冰箱，把我砸死了!
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒! 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門， 看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒 找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫!於是把他的手一揎。心想，13樓!看摔不死你!結果等我一看，居然沒死!被帳篷接住了!我着急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠 大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了!
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裏晃!剛剛辦完事，她老公突然回了!我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了!我就不明白，她老公怎麼知道我在冰 箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!
7，有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家 路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽着他的手快速走開說： “小孩子不要亂說!”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他 去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪?”小志指指上面。
記者擡頭一看，電線杆上掛着個牌子， 上寫：交通安全，人人有責
8，鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看着自己的女朋友被別人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散髮，紅舌垂地，十指 如鉤來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍!
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打溼了。在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿着染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴着血，滿臉猙獰的指着他厲聲道： “ 你知道爲什麼洗不掉血跡嗎??”他被嚇呆了一句話說不出。
女朋友繼續道：“因爲你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
百分百幽默笑話二
1
丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。
一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問:"你不是每個月都領了獎金嗎?怎麼......
他連忙打斷同事的話，小聲說：不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出?
2
一個女舞蹈演員在車站候車。
爲了利用時間，她在站臺上練習腳尖着地全身迴轉的動作。
一個老太太走了過來，關心地說：小姐，跟我走，我告訴你最近的廁所。
3
雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放鬆一下，在鬆軟的沙灘上睡着了。
忽然，有個聲音喚醒他：快起來吧!海水漲起來了。
哦，漲起來了。他精神一振，趕快拋出!
4
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。
女子非常生氣，突然一計無影腳，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：這已經是第二塊了，唉，我爲什麼連塊玻璃都拿不走?
5
我妻子對我不誠實。一個憤怒的丈夫在酒吧裏對好朋友說。
發生了什麼事情?
她昨天一夜未歸，當我問她去了哪裏時，她說是和自己的妹妹在一起。
那位丈夫喝了一口酒之後，繼續說：事實上，她妹妹昨天夜裏一直和我在一起。
6
六歲的的兒子，在媽媽不注意的時候，擰了媽媽的屁股一下，媽媽非常生氣，問道：“誰教你這麼幹的?”
兒子：“媽媽，擰女人屁股不應該高興纔對嘛，你爲什麼生氣?”
媽媽：“你見誰挨擰了還高興?”
兒子：“昨天爸爸就偷偷擰了一下小姨的屁股，小姨高興的親了爸爸一口”
7
軍事法庭上，正在審理三個士兵強 奸女俘虜案士兵：“不是我們要強姦她，是連長命令我們乾的!”
連長辯解：“我什麼時候讓你們強姦她啦?”
士兵：“那一天，我們抓到這個女俘虜，問連長，女俘虜怎麼處理，你說，你們三個把她弄到一個屋裏，日後再說。”
8
當年我大一的時候認識了一個大三的學姐，不到半個月就出去KF了(我還是第一次)，當時感覺自己好NB，不到半個月就把學姐上了，若干年後的現在我仔細回想，不禁懊惱，原來是學姐不到半個月就把我上了
9
入學自我介紹。。。甲：大家好，我叫陳小麥。乙：那個，我叫辛大米。。。哈哈哈哈。。。班主任：注意課堂紀律，不許鬨笑啊，我是大家的班主任，我叫樑蒼。
10
室友比較醜，一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面。
不一會兒她淚奔而歸，我們問她怎樣了，她說：“他就說了句我配不上你就走了。”
有個室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”。。。
11
學校門前，一名家長趁攤主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞給身後的兒子，舉着另一瓶奶茶付完錢正要走，身後的兒子嚷道：兩瓶，我這還有一瓶!
攤主皺皺眉，很快笑了：你媽媽這一瓶蓋上有獎，那一瓶是獎品!
孩子進校後，家長紅着臉要補錢，攤主對她擺擺手道：票子是小事，孩子是大事……
12
問老公：我想吃蝦還有螃蟹怎麼辦?
他答：你想唄，我再牛逼也不能阻止你的想法啊!
13
侄子長得五大三粗的，但是個名副其實的數學學霸，有次很晚了，都快到一點了，我就勸他說：明天再做吧，很晚了趕緊睡吧!小侄子哭喪着說：不行啊，耽誤了女同學明天抄，我會被他們掐死的...
14
靈兒第一次去幼兒園,她媽魂不守舍一天，乾脆就在幼兒園外圍轉來轉去，想看看靈兒怎樣了?
終於熬到放學，靈兒特興奮 : “老爸，有這麼好玩的地方,你爲什麼不早點送我過來?害我天天陪媽媽在家看動畫片...”
15
我3歲從文，4歲習武，5歲精通詩詞歌賦，6歲就能胸口碎大石，8歲通曉琴棋書畫。有人問我你7歲幹嘛去了?7歲我養了一年傷