和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的'，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？”
和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
逛街中，突然朋友驚呼.“哇．處女書店’！ ”我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿着她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！ ”“向右鑽！ ”
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！ ”
老闆，有沒有手紙充飢卡？
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
經理開會一般對抽菸的說.抽菸的都掐死!!
某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！ ”
宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家.爲什麼我的拖鞋哪裏去了？
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。