幽默的人不僅要談吐幽默，更要懂得別人的小幽默哦!下面是本站小編爲大家整理的與你一起分享很幽默的幽默笑話，希望大家喜歡。
1、我小時候喜歡放風箏，可是年紀太小，好多風箏不是放飛了，就是掛爛了。
最後，我自己做了個風箏，飛的很不錯，大家都看我的風箏。。。
正玩的美呢，我聽到一小朋友說道：擦，竟然拿塑料袋當風箏，真SB。。。
2、大綱7歲的兒子樂樂不愛動腦筋，遇到問題總愛問。
昨天晚飯後，樂樂遇到一道語文題：請用“目”字旁組出三字詞語，他不會做，就去問奶奶：“奶奶，幫幫我唄。這題太難，我真的不會做!”
她奶奶幽怨地說：“孫子，你奶奶小學都沒畢業，其實我就是個睜眼瞎!”
樂樂眼裏一亮，對奶奶說，有答案了。
奶奶說：答案是啥啊?
孫子：是睜眼瞎。
奶奶。。。
3、《我是特種兵》熱播期間，八歲的兒子經常同我一起看。
一天，我問兒子：“你長大了想幹什麼?”
兒子很自豪地回答：“當特種兵。”。
我問，“爲什麼?”。
兒子說：“我要是當上了特種兵，老師敢罰我站試試。”
4、甲說：“借個火。”
乙說：“給我支菸抽，我就借你火。”
甲說：“就一根菸了。”
乙說：“那對不起，要借火行，你先打個借條!”
5、某人在家請客吃飯，在客人們面前誇她的菜的來源是如何如何的好：“我炒的青菜是農家肥種出來的。”
客人問何以見得，主人說：“我昨天夜裏還看到有人在菜地裏撒尿。”
客人們放下了筷子。
6、牛頭馬面送來了一批新鬼，判官給他們做登記。
判官：職業?
甲：給銀行打工!
判官：職業?
乙：給銀行幹活!
判官：職業?
丙：給銀行幹了一輩子!
判官：你呢?
丁：給銀行做苦力!
判官：你們怎麼都給銀行幹活呀?
衆鬼：因爲我們都買了商品房。。。
7、甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒?
乙：掰了。
甲：咋了?
乙：那小妞兒家裏是開店的，俺爲討她歡心，就去他家照顧她生意，結果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。
甲：她罵你啥?
乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這裏幹啥…’
甲：她家到底開啥店啊?
乙：理髮店!
8、某大齡剩男，總找不到老婆，着急的老媽找來一大堆妹子照片，讓他挑選。
“這個咋樣?”“腿太長，浪費褲子。”
“這個呢?” “指頭太長，浪費手套”
“這個呢?” “臉太長，浪費面膜兒。”
“這個呢?” “頭髮太長，浪費洗髮水。”
……
“這個呢?”“嗯，這個還不錯。”
於是某男和那個妹子開始交往……
這天，一朋友遇見某男，就問他：“聽說你找着女朋友啦，啥時候結婚?”
某男：“結啥婚?分了!”
“爲啥?”
“甭提了，交往後俺才發現她腳趾頭太長。”
“腳趾頭長咋了?”
“浪費襪子啊!”
9、有一對夫妻天天吵架，已經到了分道揚鑣的地步了。
妻子埋怨道：“想當初，選夫婿是按葫蘆娃的標準選的，要像大娃一樣，成爲大力士，讓我免受苦力;像二娃一樣，成爲順風耳、千里眼，能知天下事;像三娃一樣，有鋼筋鐵骨，讓我有安全感;像四娃一樣，能噴火，讓我冬天感受溫暖;像五娃一樣，能吐水，飢渴之時給點幹露;像六娃一樣，能夠隱身，在我發怒之時躲避我的鋒芒;像七娃一樣，擁有寶葫蘆，讓我一輩衣食無憂!不曾想你那麼窩囊，讓我沒有過一天好日子，我要與你離婚!”
丈夫更是火冒三丈：“你好?有你這樣做老婆的?吵起架來，你是紅娃——力大無比，讓我是青一塊紫一塊，讓我無臉見人;對待婆婆，你是橙娃——千里眼、順風耳，在外面聽些流言蜚語，說得婆婆是千個不是，萬個不對，讓老孃無處安身;對待小姑，你是黃娃——鋼筋鐵骨，鐵公雞——一毛不拔，一點陪嫁也不給;跟小叔子吵架，你是綠娃——噴火，吵得全家不得安寧;受點委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭個沒完，看起來比竇娥冤還冤;做個家務，你就成了藍娃——隱身術，閃的是比誰都快;分家的時候，你就變成了紫娃——寶葫蘆，值錢的都是你的。哪能這樣?在你身上找不到‘三從四德’的影子，不要也罷!”
10、兒子：爸爸，你小時候在家裏在學校裏表現怎麼樣?
爸爸：啊?我在家裏一直是好孩子，非常聽爸媽的話，從來不跟爸媽頂嘴;在學校裏更不用說了，一直都是三好學生。
兒子：怪不得你在家裏表現也這麼好，我媽逢人都誇你呢。
爸爸：你媽怎麼說的?
兒子：說你在家裏從不頂嘴，捱罵捱打也是從不說二話!跪搓衣板時也是有板有眼的，從不打馬虎眼!到底是家教好、學習好，從小就乖順慣了!
爸爸。。。
11、兒子：媽媽，今天你照鏡子梳妝打扮的時候，爸爸誇你了。
媽媽(有點得意)：這個呆貨!夸人也不會誇!當面誇我不是更高興!
兒子：媽媽，他誇的可不尋常。
媽媽(更得意了)：嗯。你說說看。
兒子：爸爸說了，兒子，你以後要向你媽好好學習。
媽媽(疑惑)：嗯?
兒子：你媽有一個非常好的習慣，每天早晨一起牀，就勇敢地拿起鏡子正視自己數不清的缺點，並且千方百計加以彌補。
12、應聘記者，填表——
原單位：馬路社
最擅長：道聽途說
最敏感領域：見風就是雨
常用工具：剪刀漿糊隨身帶照相機
最喜歡的文體：雜文配上衣不蔽體……
13、熊大正準備騎車去買烤魚吃，熊二知道後攆來了——“熊大，我也要去!”
熊大大喊一聲：“不行!” 騎車跑了……
烤魚剛上桌，熊大還沒開吃，熊二滿頭大汗到了!
“誰讓你來的?!”
熊二邊吃邊說：你啊!你叫我“步行”嘛……
14、塞車：地上本有路，只不過走的車多了便沒了路。
15、這是歷經滄桑的一幅名畫。
寶貝回來了，張廳長喜不自勝!輕輕地展開，小心地欣賞，心裏柔柔的感覺……
其第三任小夫人：那李老頭巴巴地跑來，就送了這破爛玩意兒?
張廳長笑笑：你個小娘子懂啥?來來來，我給你講講這個故事……
原來，那位李老頭是退了休的老廳長，此畫是張廳長任副職時送給老頭的;如今，張廳長又把老廳長兒子提拔爲副廳了，這畫物歸原主了!
廳長小夫人睜大瞭如水般媚眼：那……那何不把它送給部長去?
張廳長笑了：小女子可教也!……
又是一個纏綿夜。
16、時下流行相親大會。這不，熱心的張大媽又陪着王大媽來爲她閨女選對象了。
小夥們一個一個登臺展示才藝——
第一個小夥子唱歌，模仿周杰倫……
王大媽皺眉頭：這唱的啥啊，俺一句都沒聽清楚!
張大媽：就是就是，這是在唱歌啊還是在吵架啊，不靠譜不靠譜!
第二個小夥子上臺跳街舞……
王大媽：這是幹啥呢?
張大媽附和道：是啊，你跳就好好滴跳唄，打啥滾呢?跟抽風差不多!
第三個小夥子準備彈鋼琴，把樂譜放在琴架上……
張大媽熱心道：這小夥我認識!姓李，聽人家說他家在這條街上就有好幾個鋪面呢!
王大媽來了精神，滿臉笑容：這個小夥子不錯，看人家邊彈琴還邊翻書學習呢，靠譜靠譜!……
17、鳳姐去相親，她對對方說：“你猜猜我是哪裏人?”
對方仔細打量了她，道：“我想，你應該是四川那邊的人!”
鳳姐是重慶人，也算是四川那邊的人，遂好奇道：“你怎麼看出來的，是因爲我跟川妹子一樣火辣麼?”
對方搖頭道：“主要是因爲你的身高海拔就像四川盆地一樣低，而且，面部也像地震多發區一樣!”
鳳姐：.....
18、朋友：哎，我這一沒車二沒房的，難找啊，乾脆一個人過一輩子得了。
我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。
朋友：是嘛，那你快說說她是誰?
我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的。。
19、老婆給老公做好了紅燒肉，剛端上桌子上，老公就要動筷子要吃。
老婆突然擋住問：“婚前的誓言我們同甘共苦還算數麼?”
老公滿口答應說：“當然算數，到啥時候都有效。”
老婆笑着說：“那就好，我現在正在減肥，不能吃肉，這紅燒肉咱倆只能聞，不能吃!”
老公。。。
20、一隻老鼠一不留神碰到貓，嚇得渾身顫抖不停。
貓微笑着說：“看到你現在的樣子，我才知道，貓的威嚴到底有多大。”
老鼠一緊張忙中出亂說道：“我要是剛纔沒吃老鼠藥，也許還能見識到你的`威嚴，但是老鼠藥的威力太大，我只能在這等死了。”
貓看了看渾身沒力氣的老鼠，心想，吃毒藥的老鼠是不能吃的，於是轉身就走了，老鼠一看到貓走了，立刻往洞裏跑去。
貓聽到跑聲回頭一看說：“還挺守舊的，死也要死在自已家裏。”
21、男：我這麼醜，肯定沒有女的看上我……
女：醜也沒有關係啊，不一定所有女人都是看臉的，比如我……
男：這麼說你不嫌我醜了?你看什麼啊?
女：我看錢……
男……
22、甲：我爸爸可厲害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸!
乙：你爸爸做什麼的?
甲：警察!
乙：我爸爸更厲害，嚇的小朋友苦爹喊孃的!
甲：你爸爸真厲害，他是做什麼的呀?
乙：醫生!
23、甲女：“您的丈夫在宴會上喝醉了想調戲我!”
乙女：“他總是這樣，每次喝點酒就分不清世間的美醜善惡了”
24、你臉怎麼了?一熟人問
他鬱悶的說：被門擠了!
你頭怎麼了?
被驢踢了。
你你腳怎麼了?
被車壓了。
你也太倒黴了吧!怎麼倒黴事都讓你攤上了呢?
哎別提了!等你結婚就知道了?
25、爸爸：我去打會兒麻將...
兒子：我的作業做完了嗎?
爸爸：還沒有!
兒子：那不行，先做完作業....
媽媽：作業做完了?
爸爸：是的，我去打麻將了....
媽媽：打麻將?碗筷洗了嗎?
爸爸：還沒有!
媽媽：那不行，洗完再去打....
爸爸：唉，總算洗完了，拜拜...
媽媽：站住!我和兒子都要睡覺了，洗臉水，洗澡水放好了嗎?
爸爸：這個也要我放嗎?
媽媽：就要你放，咋的?
爸爸：快來洗，放好了....我可以走了吧?
媽媽：走?不洗衣服了，明天穿什麼呀?
爸爸：我洗，我洗，我洗.....媽的，不準打麻將就直說!
媽媽：喲呵，還罵人?就算準也要先跪完搓衣板再去.....