1、什麼叫土豪?講一案例:一天土豪去營業廳充話費,營業員問:“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 :“充滿!……”
2、昨天去食堂打飯,
二貨朋友問廚師:有什麼菜?
廚師:家常豆腐。
二貨:加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
3、“我這個人只有兩個特點,第一就是很幽默。”
“就你這傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動不動就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艹,玩笑開大了。
【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以爲然,於是給五個副手分別發了短信:“東窗事發,我有危險,速來救我!”短信發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。門口站着紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!
5、小明:"爸爸,我到底是哪裏來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網上下載的。" 小明:"可是,我們家去年纔有網絡啊,我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下:好像哪裏有點不對啊……
6、一哥們兒充話費時,輸錯了一位號,替別人交了100,有點心疼,就打過去說:“大哥呀,能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特鬱悶地說:“兄弟呀,我真他媽想抽你,年底了,全是要帳的,我好不容易弄停機了,你個敗家玩意又給我開通了,你說我也不認識你,你咋那麼損呢!”
7、累一天,終於搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,————只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!
8.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。
醫生又問:爲何不按說明書用藥?
答:就是按說明書用藥的,說明書上寫着:一次一片。
醫生:(當場暈倒……)
9.天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!”
10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:“如果早知道隧道這麼長,我就給你一個吻!”
“天那!”女的`驚叫起來,“剛纔吻我的不是你嗎?”
11.公司年會前夕,我們老闆宣佈了年終晚會的獎項,特別獎有可能高達五百萬,衆同事紛紛摩拳擦掌,我多次私下打聽,結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
12.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:“火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。”
院長一聽,就昏過去了,衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:“我們的地下室可是太平間啊......”
13.老公:“老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!”
老婆:“什麼症狀?”
老公:“我看不見錢了!”
14.有個孕婦快要臨盆了,寶寶在肚子裏動來動去,讓她睡不踏實覺。
這天晚上,她又翻來覆去,睡不着覺。
丈夫問:“你怎麼還不睡覺?”
孕婦氣乎乎的說:“你兒子不睡覺唄!”
丈夫想了想說:“他應該是知道要出來了,在裏面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什麼做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裏,反正我也不會改,別再把你憋出什麼毛病……
16.昨天聽見鄰居在罵他老婆,說她就知道天天在被窩裏躺着,家裏什麼也不收拾,弄的到處亂七八糟。
罵的那叫一個難聽,堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口,要不是因爲外面太冷了,我真想從大衣櫃裏衝出來揍他一頓。
17.老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當衆數落了。
我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我!”
18.走到衚衕裏聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!”
我擡頭應了一聲:“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說:“早喊你避一下嘛,活該!”
19.啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000萬。
甲:那一個月有 80 萬多哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢的……
20.啥叫“代溝”
就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣,他說沒喝過。