【1】每次帶兒子出門，大家都說兒子長得醜，搞得我很尷尬，只好解釋不是我生的。
【2】君子報仇十年不晚，總有一天我要把欺負過我的人，在朋友圈一個一個罵一遍。
【3】剛在電視上看到一個關於怎樣防治大小便失禁的廣告。 唉呀媽呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出來了。。。
【4】現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了，今天，我的車一步還沒走呢，一個老太太就咣噹一聲躺我車前面了，TMD，棋盤都壓翻了!
【5】本來肚子根本不餓，但是如果朋友在這時候說一句“我餓了，你陪我隨便吃一點吧”，我就會隨便吃的比她吃的還多。
【6】今天和閨蜜出門逛街。。。我拿着她的錢包，她拿着我的錢包。於是在街道就能看到我倆拼了命搶着付錢的壯觀景象。
【7】看着兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這麼小的孩子就知道用嘴吃着一個，用手捂着一個。
【8】女人，不用拼命去減肥，有品位的'男人都喜歡有肉的女人，喜歡骨頭的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳婦胖不胖。
【9】跟客戶吵完架，看着他摔門而出走進大雨遠去的身影，我心裏也空落落的不太好受，覺得自己不應該這樣對待客戶。
哎，也不知道他此刻心情怎麼樣，會不會傷心難過，如果沒有，我那些傷人的話算TM白說了。
【10】十歲那年我看到有人欺負弱小，於是見義勇爲，結果被胖揍一頓。
後來我發憤圖強，刻苦鍛鍊，終於功夫不負有心人，現在我幹壞事碰到見義勇爲的，幾招就可以把他們打趴下了。
【11】那天有個壞人問我：丁丁是什麼?
我說：丁丁是一種腫瘤，發病的時候會腫的厲害，而且影響心智。一般武功天下第一的人，都會將丁丁割了，這樣就不會走火入魔，從而練就絕世武功。
【12】見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹了，怎麼還這麼愁眉苦臉的?
哥們：哎，我剛查出得了不孕不育!
我擦這還了得，正要說話，哥們接着說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦!
我。。。
【13】酒吧裏，小強跟人起了衝突，對方說：“你再罵我一句呆B試試?你知道死字怎麼寫嗎?”
“歹匕。”
【14】今天敬老院裏八十多歲的劉大爺和七十多歲的王大爺打了起來，大家七手八腳地拉開他們，問怎麼回事。
王大爺憤憤地說：“早在小學的時候我就想揍他，現在終於能打過他了!”
【15】今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。。。
有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：“施主，我們出家人不談錢，談緣!”
我有點納悶：“什麼緣?”
“20元!”
【16】菩提：你昏倒的時候叫了晶晶這個名字叫了98次。
至尊寶：晶晶是我娘子。
菩提：還有一個名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊寶：啊，不會吧???!!!
菩提：這個紫霞一定欠你很多錢吧。
【17】連長動員戰士們：養兵千日，用兵一時，現在緊急任務，希望你們能在這關鍵時刻挺身而上。
連長話剛完，就有一戰士離隊而去，連長叫住他，問他爲何走。
他說：我才入伍四個多月，一百多天，離千日遠着呢!
【18】我真搞不明白，有些化成灰都認得出的人，現在化個妝我就認不出來了。
【19】剛剛被只蜘蛛咬了手指!臥槽!好激動!會不會變蜘蛛俠啊?到時候我是該先去搶銀行還是先去掀女孩子裙子啊?好糾結。。。
【20】電影觀感其實是很私人的東西。你覺得小時代難看，我覺得何以笙簫默難看，他卻覺得左耳難看，我們不能強求別人的觀點和你一樣，要學會接受不同聲音的存在。畢竟這些電影各有各的難看。
【21】“師傅，外面有一施主求見”
“悟空啊，都跟你說了多少遍了，爲師今日身體不適，不宜見客!”
“是位女施主”
“把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手錶，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”
“。。。”
【22】傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。
後來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。
愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。
【23】“在古代神話中，爲什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶，而蘿蔔白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午發願修煉，中午就被燉了。。。”
【24】悟空被壓五指山500年後，唐僧路過山下，悟空讓唐僧將佛貼揭開。
唐僧走到山巔，見貼大驚：“都500年了!這帖子也TM太老了吧!”
【25】勸君更盡一杯酒，西出陽關不包郵。
一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。
前不見順豐，後不見圓通，念寶貝之悠悠，獨愴然而涕下。
衆裏尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉處。
問君能有幾多愁，恰似偏遠地區不包郵。