1、餐廳裏，一位單身漢對我說：“好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢?”
我安慰他說：“別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。”
2、“來人”
“在，娘娘有什麼吩咐?”
“我懷疑宮中有人對我用巫蠱之術!”
“這。。。怎麼說?”
“最近手總是點付款，根本停不下來，所以我懷疑有人加害本宮。”
“。。。”
3、中午回家和一輛別克刮上了，把他蹭掉漆了，別克車主下來看看車，又看看我，說：人沒傷着就行，你走吧。。。
回去的路上我越想越生氣：老子的車筐都被你撞癟了，你就這麼走了?!!
4、“今天是520，揀到這個瓶子的女孩做我女友吧，讓我用一生爲你守候。”
昨天，我將這段話寫在紙條上，塞進漂流瓶，滿懷期待的丟出去。
不一會兒，一位漂亮的女孩出現在我面前：“這瓶子是你丟的?”
我強忍着內心的激動回答道：“嗯。”
“大哥你住三樓，往樓下丟啤酒瓶會出人命的好嗎?!”
5、男：“你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧!”
女：“滾，家長會上見的也算?”
6、車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我搖下車窗，“根本沒撞到你，怎麼年紀輕輕就訛人啊?”
小夥子說:“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?”
我心頭一緊，這個真沒裝。
“後悔了吧?”說着，小夥子從包裏掏出一個盒子，“裝一個吧，大哥，給你優惠價。”
7、施主:“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這麼苦呢?”
禪師:“請你收盤後再來。”
施主:“您的意思是要想成爲一名優秀的投資人，我要勇於面對盤面的蹂躪?”
禪師:“交易時間不要影響我下單。”
8、攔了輛的，一上車司機就問：是不是喝酒了。
我奇怪地問：你們不拉喝酒的人?
司機說：不是的，剛纔有個二貨，也是喝酒了，上車後我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐…
9、我走進藥店，問老闆：有沒有治打嗝的藥?
老闆說：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看着老闆給的藥，老闆突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。
我怒道：你有病啊!
我更生氣了：打嗝的是我媽!
10、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。
看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!
11、坡坡：“你看我今天這身打扮帥嗎?”
兵兵：“不帥!”
坡坡：“謝謝，我也覺得超帥!”
兵兵：“尼妹，臉皮真厚!”
12、出門逛街遇到以前的女同學，手裏還抱着一個胖嘟嘟的小男孩， 我上前打招呼說到：“這小孩胖嘟嘟的好可愛。”
同學回到：“是啊，剛生下來8斤9兩呢。”
我趕緊拍馬屁的說：“牛逼啊。”
然後我倆就打了起來!
13、爸爸：兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是也得走一遍考試流程。
兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，老爸，你找的誰?
老爸：觀音菩薩!
14、青年:“大師，你說我的人生還有意義嗎?”
大師:“告訴我你是做什麼的。”
青年:“我是個浪子，每天開着車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於衆多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”
大師:“小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這麼牛啊!”
15、你的肉體過不了兒童節，可你的智商可以呀。
你的`體重過不了兒童節，可你的身高可以啊。
兒童節快樂
16.擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊的摟着才下班的女友在耳邊許下承諾："現在的你肯跟着我一起擠公交，是委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。"三年後，同樣的地點，女孩感動的望着駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他透過三年的努力，終於成爲了這班公交車的司機。
17、我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡。我的現狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不着。
18、爸媽最不能理解的3件事：1、開空調蓋被子;2、邊看電視邊玩手機;3、邊寫作業邊聽音樂。不得不服!
19、睡覺前一定要先去上個廁所，就算幾分鐘前已經去過廁所了，已經躺在牀上玩手機，那一會睡覺還要再去一趟，否則會陷入要不要去廁所的糾結中，然後纔開始醞釀尿意，然後時間過去很久，最終還是起身去廁所。。你是不是也有這種強迫症。。。