1、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。
小女孩：我自己有零花錢。
我：切，你能有多少零花錢?
小女孩：我攢八千多了。
我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎?
2、早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎麼樣，看我像知識分子不?
同事啷噹一句：擦，像恐怖分子。
3、在我跌入人生最低谷的時候，我媽對我說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎?”
我感動地回答：“知道了。”
然後我媽轉頭對我爸說：“他知道了，咱走吧。”
4、我：“我知道我這一輩子一定能火一把!”
朋友：“那當然，現在提倡火葬!”
5、我：“老闆，我要辭職!”
老闆：“什麼?辭職?辭職是你該說的話嗎?”
我：“老闆的意思是要重用我嗎?”
老闆：“重你妹!總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工!”
我。。。
6、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵着吵着其中一個小孩突然指着我對另一個說：“你長大就是這樣的!”
原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開!
17、半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從後面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。
男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。
8、去飯店吃飯，點的菜遲遲不上來，正好服務員走過來，我就問她：你去看看廚師做沒做完，沒做完就不吃了。
服務員說：太巧了，廚師讓我過來看你餓沒餓死，餓死了他就不做了。
9、本人銷售員一枚，最近割了雙眼皮，見我的顧客都說：“呀，你的.雙眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
我想說：“TM的自然你們還能看出來是割的啊!”
10、我：老闆，桔子甜不甜?
老闆：甜!
我：我嚐嚐。
老闆：謝絕品嚐!
我：那我怎麼知道甜不甜?
老闆：我吃給你看!你看我表情!
11、拍賣會現場，記者採訪：“聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經驗嗎?”
“每次當拍賣師報價後，我都是第一個舉手。”
“然後呢?”
“然後...哈哈，然後拍賣師就問有沒有比這位先生更高的，結果沒一個人舉手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
12、降溫了，親愛的雷地森，奸特們，請甩起你們的秋褲!讓我看到你們的秋褲好麼?
動次打次~動次打次~AV8D，穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，上面的朋友和我一起!
萬，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，來次夠：秋褲甩起來!
後面的朋友，對，就是你 ，別羞澀，秋褲甩起來!
蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開~!
13、“最近怎麼沒看你冒泡啊”
“你也是啊，唉，畢竟我們都那麼熟了。”
——兩隻螃蟹在鍋裏說。
14、“你變了”，“你也是”——兩個變形金剛在嘮嗑。
15、“我記性很差啊”
“有多差?”
“什麼有多差?”
16、“今天相親怎樣?”
“像雪碧。”
“怎講?”
“去時心飛揚，見時透心涼。”
17、土豆和西紅柿走到了一起。因爲土豆變成了薯條，西紅柿變成了番茄醬，它倆變成了絕配。
18、和珅暗地裏研究出了時光機，派管家劉全帶着幾個人穿越到未來撈點值錢貨。
臨走時吩咐劉全，一定要搞點未來的大錢兒回來。
劉全穿越後忙了一宿，第二天帶回來六十多個窨井蓋。