1去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
本人銀行小櫃員一枚，剛纔有位大叔來取錢，存摺拿進來時全是石子和土，索性問到：大叔，怎麼都是石子呀?大叔淡定回覆：裝上衣兜裏騎電動車，風大怕刮丟，就在裝存摺的兜裏裝了點石子......
今天看着一年級的弟弟寫作業，有道數學題有難度，我讓他好好想想，結果憋半天沒做出來竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以後找不到對象，就娶不到老婆了!” 結果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎着對我說：“嗚嗚嗚…好像你…你…有對象…似的!”
記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑髒水……次奧!弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順着牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓……
2晚上給死黨打電話：”喂，你媽逼你幹嗎呢?”電話裏傳來他媽的聲音：”我逼他寫作業呢。”
3大學畢業前，在一家醫院實習……有一次，在醫師指導下做完一小手術，心裏一邊回味手術時那些注意事項，一邊低頭走出手術室……這時，家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裏的經常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時，家屬們……各!種!哭!聲!然後……我就被處分了……
4今天收到匿名發來的若干條新生諮詢短信，作爲學長，我都一一認真回覆了。沒想到在若干個問題之後，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，於是回覆“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以複習鳥…
5 70歲的.爺爺突然決定去學校唸書，並從小學上起。小孫子說：“您想上學不錯，可有件事情不太好辦。”爺爺：“什麼事?”孫子：“萬一老師叫請家長，您讓誰去呢?”
6公司的前臺美女哭着要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，幹嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至於辭職啊!” 美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了了”.
7女出納：“主管，這麼晚去提款我害怕。。。”主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”女出納：“萬一有歹徒劫色怎麼辦。”主管：“你拿手電筒去。”女出納：“這個有什麼用?”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
8昨天因爲我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因爲我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
9晚上，一羣同學在學樣外面燒烤攤喝酒。喝着喝這，一個同學要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決，辦完事後卻怎麼也走不了，就在那兒睡着了。哥幾個要走了，發現少一個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦!
10偶一女同學，因爲臨時內急去了校園裏一個不太熟悉的老樓裏上WC，她還有點近視。看見一個門，就進去了，裏面一個男的正對着門脫着褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛纔那個WC的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰!你要幹什麼!” 該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣。
11公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鍊，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鍊後衝向後門準備逃離，結果後門未開……因爲司機停車不是因爲到站了，而是紅燈!
12初中上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定?他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指着我說，老師，他上課玩撲克牌。
13接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼瑪”嘟嘟嘟……
14一個胖姑娘如果從發胖開始，就一直買寬鬆、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麼半年後，她還會是個胖子;但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那麼你去看，半年後她將會變成…人羣中一個很顯眼的胖子。
15嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴着粗金項鍊的純爺們開着帶重低音的摩托車放着最炫民族風來娶你的。