1 下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裏，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，於是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎麼進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就衝出去…”，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵着進來 “叫什麼呀?有什麼東西呀!”，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑着“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”
2有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只見天空 出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。
3新版狄仁傑裏最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!
4小時候上幼兒園時不知做了什麼事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指着我的鼻子說：我跟你沒完沒了!十八年後我才知道她說這句話是認真的。下個月結婚，你們懂的。
5大四時，一日自習完下樓，以爲走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
6有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。 一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
7今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!” 我興奮的狂奔而去!!!!!!!敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
8大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿着牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎?
9剛纔去和同事買水喝，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老闆三塊。老闆找了五毛給他。二貨當時就叫開了：我剛纔給你的是三塊啊!老闆也怒了：MD，你也知道一塊五的水，你給老子三塊幹什麼?給兩塊不行麼?
10今天妹妹來看我，還非得拉着我的手走在學校，說了句：哥哥你單身太久，我來給你裝裝逼……
11今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的.太噁心?”
12、觀棋不語真君子，此話一點也不假。
在大街上，一賣雜麪條的，看下象棋，看岀了問題，又不便說，憋得受不了，起身推起雜麪條車子就走，邊走邊吆喝：“拱卒子啦!拱卒子啦，五塊錢三斤!”
13、和幾個頭上戴着“豆苗髮卡”同學去吃火鍋，進門時候被服務員攔住：“對不起，我們這不允許自己帶菜。”
14、跟女朋友坐地鐵，來個聾啞人拿個牌子要捐助，女朋友搖搖頭，那聾啞人走過去!
我跟女朋友小聲說：“要不咱捐10塊吧?”。
聾啞人馬上回來啦。。。
15、醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎着在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子說：“哥們兒，坐車爲啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑着說：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我。。。
16、兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
17、老家特產陸地海蔘!摸一下提神醒腦，抓一下神魂顛倒，滾一圈你這輩子就完鳥，此物不賣，不懂的別問了，喜歡的送你個玩玩!請跟我一起讀：，再洋氣點的名字：糖寶.....抓一隻塞在耳朵裏你就是花千骨
倆小夥子在飯店喝酒。 甲: “你家哪的啊?
“乙: “我東北的，你哪的?”
甲:”我也東北的，來，喝一個。
”甲: “你東北哪的?”
乙: “我齊齊哈爾的，你哪的?”
甲: “我也齊齊哈爾的，來，喝一個。
”甲: “你齊齊哈爾哪的?”
乙: “甘南縣的，你哪的啊?”
甲: “哎媽呀，我也是，來走一個。”
老闆實在看不下去了，打一個電話說:“ 喂，老王啊，你倆兒子又喝多了，趕緊的整回去……
接孩子放學，班主任老師問我：“你家孩子的東北話是誰教的呀?
”我自豪地說：“沒有誰特意教她，我老家就是東北的。”
老師笑着說：“原來是這樣呀。翻譯'Why look at me，'全班都翻譯成'爲什麼看着我，
'只有你家的孩子翻譯成
'你瞅我嘎哈!
18、還在爲十月一日去哪旅遊而發愁嗎，
哈爾濱農村三日遊每人超級豪華四輪子接送。
旅遊項目：割苞米杆子、掰玉米、起花生，刨土豆，還有嚼甜杆兒、逮螞蚱等娛樂項目。
住五星級大火炕，喝大缸裝的礦泉水。
免費愛心早餐：悶土豆、烤苞米、秋黃瓜蘸醬。
心動了吧，趕快來報名吧，前十名送免費放羊一天。 .. .. ..
剛纔接一電話“喂，你好!” 我：你好，哪位?
“我是保險公司的，請問您開車嗎?”
“我不開，司機開。”
“您去哪?”
“在北京去齊齊哈爾的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧，我沒問過，回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過，估計有幾個億吧。”
“大哥，您啥車呀?”
“高鐵!”
呯，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎?這一天天的!....
19、一美女用打車軟件打車：喂!你好，我現在在新瑪特門口，穿一條黑色短裙兒 .
司機問：到哪啊 ?
美女回答：到大腿根兒......
司機又問 : 到哪 ?
美女又回答 : 到大腿根.......
司機怒氣匆匆的說 : 我他媽的問你到哪裏、去什麼地方 . 你就他媽的大腿根 . 大腿根地 . 還他媽到胯鼓肘呢!我能開上去啊!....