晚上睡不着，實在沒辦法，開始數羊，假裝一隻羊一隻羊從眼前跳躍奔跑。結果越數越清醒，最後數羊的節奏跟不上羊跑的節奏了……有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看吧!
超精彩笑死人幽默笑話(一)
1、兩室友吵架，一個憤怒的說：“當心老子把你的臉當拖把用。”
另一個淡定的說：“你會後悔的!”
“擦，我後悔個毛啊?!”
“因爲角落裏你會拖不到的。”
2、一名婦女一邊看錶，一邊高興的站在泳池旁向水裏看。
救生員發現她站了有快半個小時，便上前問她出了什麼事。
婦女說：“太了不起了!我丈夫昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了!”
3、一小偷被抓，審訊時，教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎麼能不勞而獲呢?”
小偷：“我不是不勞而獲，爲了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還痠痛着呢!”
4、那天在路上，伸手給朋友打招呼，結果一輛Taxi立即停在身旁……
我問：“有事嗎?”
司機：“上車啊!”
我：“去哪裏?”
司機滿臉黑線。。。。
超精彩笑死人幽默笑話(二)
1、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往裏看，什麼也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點着想照照看。。。
2、作爲一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去銀行兌現。女出納看過支票後，臉色一下子變得慘白。
這時我才意識到，那本書的'名字是《要錢，還是要命》。
3、一個醫生站在一個吝嗇的富翁的牀前，說：“我可以把您的病治好。”
“這得多少錢?”富翁有氣無力地問。
醫生算了一下，說：“2000元。”
富翁低聲講着價錢，“能不能少一些?賣棺材的師傅要的可比這少得多!”
4、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。
此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。
片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插着一把鐵斧頭。。。。。。
超精彩笑死人幽默笑話(三)
1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”
姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊?”
MM：“……”
2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱着歌從那裏經過，誰知被他們罵了一頓。”
B：“唱歌也捱罵?你唱的什麼歌?”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值遊;砸兩輛再送精美手鍊一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了······
5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎麼吹牛了。
我說你自己好好想想，每次見面你都要誇下海口。
6、早上，某女着急起牀要去開會。但丈夫非要親熱……結果遲到了。
會議室裏，領導非常生氣，問：“怎麼搞的?”
女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢!”