1、一男子指責律師：“您賭咒發誓地跟我擔保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……”
律師叫道：“那是因爲她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
2、甲：“我從來不整理東西。”
乙：“爲什麼?”
甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
3、一位作家到朋友的畫室去參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心!難道你看不出這幅畫還沒幹嗎?”
作家答道：“沒關係，我戴着手套呢。”
4、獵人扛着槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲倒了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是怎麼回事?忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫着：抱抱熊。
5、店員：“先生，買頂游泳帽吧!好好保護您的頭髮。”
顧客：“笑話!我這幾根頭髮數都數得過來。”
店員：“可戴上游泳帽，別人就數不清您頭上的頭髮了。”
6、電視臺臺長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是臺長和女播音員各要了一隻。
臺長要的是公的'，播音員要的是母的，臺長想佔女播音員便宜，笑着說：“今晚一公一母就住一塊吧。”
播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的!’”
7、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在牀上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎麼了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫生，剛出門看見兒子頓在門口哭，
劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光着身子躲在衣櫃裏!
劉備進屋檢視，發現張飛光屁股躲在櫃子裏，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫生，還光屁股躲在衣櫃裏嚇唬我兒子!”
8、畢業季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學姐，你走光了。。。學姐幽幽的說。。。。學姐不走光，買書的人就走光了。
9、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客廳把衣服脫個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我曰你先人，打好大哦，輸成這個樣子!
10、一座監獄裏，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模範監獄，我們是很自由的，每一個囚犯來到這裏都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：“你以前是幹什麼的?”
囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的!”
11、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了?
我：26。
大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
12、闊太太對新來的女傭說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防啊!”
幾天後的一個晚上，小偷闖進屋裏把所有貴重物品都偷走了。
太太責問道：“你沒有把門鎖上嗎?”
女傭搖了搖頭：“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖。”
“爲何今晚不上鎖?”
“今晚輪到防火災了。”
13、學校回來，孫子興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”
奶奶：“你這個敗家仔，不知道又得賠人家多少錢。”
14、小時候老師講塞翁失馬的故事，說從前塞翁家裏丟了一匹馬，他笑逐顏開：這未必是壞事啊!
過了幾天，塞翁的馬跑回家，還帶回一匹駿馬來。
塞翁卻哭了，說這未必是好事啊。
當時我年紀小，不理解，一直到上了大學，我才體會到塞翁“無馬則喜，有馬則悲”的心情。
15、某飯店。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：“老闆，看來這頓你請了。”老闆連連陪笑，心裏卻很是不爽。
過幾日，這幾位夥計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺：“明明是五隻，怎麼只有一隻了?”
16、一個人正在與他的一個朋友在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿着這個。”
“別給我手槍，我可不想當英雄。”
朋友：“快拿着吧，這是我欠你的二十五元錢。”
17、一個議員在飯店進午餐。
飯店老闆：“您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生。”
“還可以，只是土豆在整個菜裏佔了絕對多數。”
18、患者：“大夫，我的記憶力越來越差了。”
大夫：“差到什麼程度?”
患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票;上飯店吃飯，總是不付款就走。”
大夫：“噢，你先把醫療費付下，咱們再看病吧。”