幽默小故事笑話20字一：
遺囑
富翁：律師，我不行了……
律師：您一定會長命百歲的!
富翁：別廢話了，抓緊時間，我要立遺囑!
律師：好的，您財產的分配方式和受益人姓名。
富翁：把我所有的家產平均分成20份。
律師：受益人?
富翁：每年清明節把所有的具有家產繼承資格的人叫到我的墳前，先給我掃墓，然後抽獎，一年一份。
一分沒拿
法官：你犯了什麼罪?
犯人：我挪用200元公款，但是我還給國家了，一分都沒有拿。
法官：怎麼還的?
犯人：買彩票。
犯了什麼罪?
有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。
法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行爲已構成什麼犯罪行爲?
罪犯：知道。
法官：什麼罪?
罪犯：亂收費。
沒有機會
一個男人指責律師說：“您曾經跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是她還是被判了一年。”律師怒道：“那是因爲她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
法律諮詢
新婚的妻子向律師諮詢：“我和他結婚不到一個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。”新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供兇器’罪。”
再等一年
一對夫婦要離婚，在法庭上爲三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
好委屈
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什麼名字?”“比爾。”第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問你!”法官咆哮着。 “可是我什麼也沒說呀!”第三個犯人委屈地答道。
原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“爲什麼你想同妻子離婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。”律師：“那她晚上都幹什麼呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
律師的'詭辯
法庭上，被告律師詭辯道：“各位先生女士，我爲你們準備了一個驚喜，在一分鐘之內，你們認爲已被謀殺的受害者會走進法庭來。”說完之後便朝着法庭的大門看，陪審團雖然有點驚愕，但還是跟着專注地盯着大門看，一分鐘過去了，什麼也沒發生。這是被告律師說：“事實上，這並不是真的，但是你們全都期待地盯着大門看，這表示你們並不能確定被告是否真的殺了人，由這一點我認爲被告應被判無罪。”過了一會兒，陪審團討論過後一致決定被告是有罪的。律師問：“怎麼會呢?你們全都盯着大門看，這表示你們還不能肯定啊。”陪審團代表說：“沒錯，我們是全都看了，但你的被告沒有看，他在偷着笑呢……”
爲什麼打架?
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。“爲什麼打架?”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說。“還不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭裏趕了出來呢。”
審訊妙計
警察抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，但沒用。最後警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上七點半，突然把窗戶開啟，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。恐怖分子連哭帶喊：“我什麼都說，什麼都說!讓我多睡五分鐘，就五分鐘。
抽支菸吧!
行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支菸吧!”犯人：“不抽，這玩兒抽了會上癮。”
幽默小故事笑話20字二：
誇兒子
兩位家長互誇自己的兒子。
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麼?我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的!
前後門
看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”;報站時說“前門到了，請您從後門下車”……
我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。
醫治無效
今早收到一張請假條，上寫：“老師，你們班某某同學因爲在校醫院醫治無效……”
我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就……我的眼淚譁一下就下來了。
哭了好久，又拿起那張字條，忽見：“所以今天轉到城裏繼續治療，望老師准假!”
拍馬屁
董事長帶領優秀員工踏青，青山綠水，好不愜意。董事長年過50，和我們這些小年輕在一起，精神十足，我們都誇他年輕。
大家都在奉承的時候，一個同事不知從哪裏編出個花環，送給董事長。另一個同事開口說：“領導，你戴花圈真好看。”
何爲精英
上中學時，老師說：“你們長大要做社會精英。”
“什麼是精英?”一同學問。
老師說：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最後剩下的那部分人。”
突然有位同學說：“那不就是傳說中的人渣嗎?”
養兒子
忽然覺得養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦地天天照顧着，一年才升一級，好不容易升到二十多級，厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了……
頓 悟
週末，我們一家人逛街，我爸居然主動幫老媽拿包，想想自己真是不體諒媳婦。可是，逛着逛着我爸就不見了，光找老爸了，老媽也沒買成東西，只得作罷……
突然，我頓悟——薑還是老的辣啊!
家庭教師
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”
老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題?”
老馬一愣，緊接着回答：“因爲我做的是家庭教師。”
吵 架
剛纔和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰，突然手機震了一下，一看是同桌發的三個字，“對不起。”
我頓時感動，就回復他短信，正發着，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機!”
我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
你們認識嗎
公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識?
失戀短信
前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。”
估計是發錯短信了，出於好心，我回了一條：“你發錯了，我不認識你。”
片刻，我再次收到短信：“算你狠。”
姐 姐
在飯店吃飯，看到一個正太和蘿莉。
姐姐吃着麪包，有一小塊掉地上了，她撿起來，我以爲她會吃，結果我猜錯了。
小蘿莉拿着麪包往門外面走，我以爲她是去扔了，結果又猜錯了。
她華麗麗地走到弟弟面前，塞進了他嘴裏。
真是個好姐姐啊!
不要怕大齡晚婚，很多人婚後照樣裝單身。
追不到姑娘不是你的錯，追不到姑娘就學瘋狗亂咬人就是你的錯了。
我多麼想一個不小心和你白頭偕老啊。
我也很明白青春短暫，但一團火燒光以後該怎麼辦?
問：距世界末日還有7秒鐘，你想做的最後一件事?
答：收菜，
等着我，小子!姐一定要出現在你家戶口簿上，當不了你老婆就做你後媽!
有些人，認真得讓你心疼;有些人，欠扁得讓你牙疼!
月光那麼越光，星星那麼猩猩：
問：如果有人問，我可以追你嗎?怎麼回笞比較好?
答：爲什麼追找?我又不是急支糖漿。
男人不當三桶：年輕時是飯桶，中年時是酒桶，老年時是藥桶。不當三轉，年輕時圍着女朋友轉，中年時圍着情人轉，老了圍着小區轉。
幽默小故事笑話20字三：
不要跟哥比肌肉，哥的家是養雞的!
什麼新的婚姻法，什麼財產，什麼房子車子，什麼錢不錢的，只要你喜歡老子，老子連命都是你的。
對QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽!
你以前跟我說的所有東西都可以歸結爲生理衛生課，是弗洛伊德;我跟你說的是形而上學，是柏拉圖懂嗎?
手機不交費，立刻罷工;老婆要是沒錢花，你馬上會飯沒得吃，衣沒人洗。
長得漂亮還不是靠爸媽，活得漂亮纔是真本事。
給你最大的報復，就是活得比你幸福。
寧可高傲地發黴，不去卑微地戀愛!
人不怕死，但是最怕不知道怎麼活。
一個人一生成功與否，就看追悼會了。
女人要在能嫁人的時候趕快嫁掉，現在比你年輕的都嫁老頭了。
自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
不是我不小心，而是我故意的。
分手時最傷人的一句話：你什麼都好，是我不好……
人是選擇一個對你好的卻一分錢沒有的窮光蛋，還是選擇一個很有錢卻對你不好的王八蛋。
我要了份魚翅炒飯，用3雙筷子愣沒找着魚翅，你能告訴我魚翅在哪兒嗎?廚師說，我叫魚翅。
去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了!
騙吃騙喝騙師妹，防火防盜防師兄?
問：你花心嗎?
答：以前別人都是用感嘆號問我。
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