共同之處
兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類作品中都體現出來了。
“那是什麼呢?”另一位問。
“他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。”
狗叫
深夜，伊藤家裏突然來了個電話。電話裏傳來一個女人氣呼呼的聲音：“你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺!”。“您是誰啊?”伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裏也響起了電話鈴聲。聽筒裏傳來了伊藤的聲音：“對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裏從來就沒有養狗”。
狗眼
一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老闆立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裏。”
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭着。
“你哭什麼?”一位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“你住在哪裏?”
“不知道。我們今天搬家了。”
“你叫什麼名字?”
“不知道。媽媽今天結婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到牀邊的菸灰缸?仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪着那根雪茄，對着縮在牀頭抖縮的妻子咆哮，這從那裏來的?一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴……
鼓勵
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了什麼事?你爲什麼跑出來?”
“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’”“這話並不錯呀!”
“可她是對要給我做手術的大夫說的!”
顧客
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏!”
關懷備至
親愛的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了!今天是咱們的休息日，我要爲你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡着，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲!這該死的木柴，怎麼這麼多刺!沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裏?在抽屜裏?哪個抽屜?啊，你不用起來!
哎呀，真糟糕!鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃乾淨，你安心休息吧!
掃帚放哪兒了?門背後?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。
有鮮奶嗎?你說在哪兒?在外面小棚子裏?好，我出去看看。唉，真倒黴!牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了，真可惜!那麼好吧，就請你喝沒奶的濃茶吧!什麼?你說什麼?苦得沒法喝?瞎說!這種茶你不能喝，那你幹嗎不自己煮?我又不是你的用人!
關於牧師
有一個牧師在一個村落任職.而那個村落是靠捕漁爲生的.所以村中的男人常不在.那麼村中的女人們就很寂寞羅.村中的女人幾乎都有紅杏出牆……當然她們的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都會找牧師告解.牧師聽多了.也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說，以後偷情這兩個字改成跌倒.只要講跌倒，我就知道了.於是就這樣過了幾個月，這個牧師要調到別的地方去了，他擔心新來的'牧師不瞭解這個不成文規定，於是在走之前特別去和村長說了.交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"的意思.新牧師來了之後，村長忘了去和他說這件事.當村中的女人每次去和牧師告解說她今又跌倒了，牧師都告訴她們：跌倒了再爬起來不就好了可是，因爲常常這樣……新牧師覺得這樣不是辦法.於是去找村長.把這件事說了……並建議村長應改進村中的道路建設.這樣就不會有人常跌倒了，村長聽了，哈哈大笑.新牧師不明所以，就說"你笑什麼，村長夫人這禮拜就跌倒三次了”
觀畫
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊!”站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”貴婦人說：“這幅畫太妙了!你能否告訴我，給畫裏這位小姐做裙子的裁縫是誰?”
管教
話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴，非要滿十八歲纔可以進酒吧買酒喝.而Peter有一個兒子今年剛滿十八r爲了要表示自己很開明也很疼兒子，於是便帶着兒子，去酒吧買醉.當酒喝到一半，Peter突然想到如果兒子不知道何時已經醉了，那就不好了，所以Peter正經八百的和兒子說：兒子呀!你有沒有看見，酒吧的門口有兩盞燈，當兩盞燈變成四盞時，就表示你已經喝醉了，那時你就應該回家了……可是想不到兒子突然一臉狐疑的對Peter說：爸!……
可是門口只有一盞燈呀?
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。下面是他們的對話：“您出生在什麼地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什麼時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什麼時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部爲一個漁業主當了二十五年嚮導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房裏做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛纔談的情況，您應該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快!”
廣告
法國一家化妝品公司的廣告：凡購買本公司香水的女士，均可免費獲取一本《女性自衛術》。
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問：“什麼好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
衆賭棍鬨然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們爲什麼不每人買一個呢?”