小笑話帶來的笑可能會影響控制血糖濃度的神經內分泌系統。 俗話說“笑一笑，十年少”!下面由小編爲大家整理的兒童短小笑話笑話，供您參考。
兒童短小笑話 篇1
一、數星星
晚上，小小來找毛毛，“走，我們到院子裏去數星星。”
毛毛：“天這麼黑，能數得清嗎？我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
二、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們爲什麼不每人買一個呢？”
三、愛說謊的老師
開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於6；臨下課她又說5加1等於6。”
兒童短小笑話 篇2
一、放心好了
媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”
兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。”
二、賠償
一個男孩兒：“你的狗把我咬傷了，我要你賠償！”
另一個男孩兒：“實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！”
三、氣球不見了
公園裏，一個小孩老是哭着跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裏了？”
四、皺紋
一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：“別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變醜！”小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：“婆婆，您小時候是不是很愛哭？”
五、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答；在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
六、離太陽近
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。“你說這位叔叔爲什麼這麼熱？”“因爲他個子高。”“個子高爲什麼就熱呢？”“個子高離太陽近嘛！”
兒童短小笑話 篇3
一、手臉之間
母親：“你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？”兒子：“我剛纔用手擦臉來着。”
二、記性壞透了
你的教師怎麼樣？她的記性壞透了，剛纔她還說1+1=2，現在又說是3—1=2
三、爲什麼叫學生
爸爸：“兒子，你上初中了，你知道你們爲什麼叫學生嗎？”兒子：“我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！”
四、休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：“不哭了？”兒子答道：“不是不哭，我想休息一會兒。”
五、懂不懂「事」？
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：“你們一定要懂事喔！”忽然有一個小朋友大聲的說：“老師，我還懂五呢！”
兒童短小笑話 篇4
開水生病了
開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什麼病?因爲開水沸騰了!肺疼啊!
你是哪個省的呀
奶奶問上幼兒園的小孫女
奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？
孫女：中國人呀！
奶奶：你是哪個省的呀？
孫女：媽媽生的呀！
教識字
一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這麼簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。
責任重於泰山
他揹着老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:"每次揹着你我都會覺得我揹着的是責任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:"責任，重於泰山啊!"
真正的地獄
老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦?老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個都在地獄，又結爲夫妻，對我來說，那纔是真正的地獄。
無厘頭的老公
早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問：怎麼了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
媽媽訓兒子："作爲一個男的一定要有骨氣，怎能爲了借玩具就跪下來求人呢!"兒子笑着說："這有啥關係?到時候他也會跪下來求我還他的!"
白高興一場
妹妹興奮的說："媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾!"媽媽暴怒："傻子，爲什麼不拾?"妹妹弱弱的說："因爲我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢!"
活學活用的孩子
爸爸勸孩子喝牛奶，說："喝了牛奶，將來力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他爲什麼?孩子說："吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎麼辦?"
好聖神的寵物
小朋友們在談論家裏的寵物。a：我爺爺養的八哥會講話。b：我媽媽買的波斯貓會倒立。c：我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裏天天吵架!
你能做別人做不到的事嗎
小明上學的時候，學習很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認識。一天，老師問他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當然能，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到。"
什麼是急中生智
老師：什麼是急中生智?學生：就是因爲着急而上火，又因上火而生了痔瘡......。
這個下馬威太嚇人了
上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分爲兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有個二貨，扯開嗓門喊了句：先殲後殺...當時老師的臉都綠了。
凶多吉少
我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師爲了開啟我們的想象力，就問同學：同學們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回覆：你幹嘛不說凶多吉少?
跳繩
昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊?”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280!”
兒童短小笑話 篇5
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手後，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪着眼乾巴巴地看着氣球離去了。傍晚我牽着他的.手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖着我的手着急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點
朵朵那年兩歲，過年回鄉下奶奶家。因爲家裏沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑。剛拉出來，一隻狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在幹嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。
頭髮長短與聰明
和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休爲什麼那麼聰明嗎?"
兒子想了想，努努嘴說："那是因爲一休沒頭髮唄。"
我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭髮有什麼關係嗎?"
兒子答道："你不是老說媽媽“頭髮長，見識短”嗎?一休沒有頭髮，當然就很聰明瞭!"
叔叔這個能止住
過年去哥們大舅哥家，家有一個二貨小男孩一個。
我坐着沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。
gc來了，他又跑進房間了，不一會拎着一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那裏的!"我百口莫辯。
三個小孩談話
一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦着臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第一名有獎
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人爲什麼拼命地跑呢?"
爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"
孩子："第一名有獎，其餘沒有獎的爲什麼也跟着跑呢?"
我也要換換口味
有一天公園裏，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺餵母乳。
忽然間白人小孩擡頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園裏的壞事
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。
第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔裏去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔裏去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裏去了。
第四個男孩回答：我叫花生......
我要進電視
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。
於是對我說："爸爸我想進進電視裏面去。"
我說："進去幹嘛?"
兒子："我進去拿糖吃。"
我說："好啊那你進去吧。"
兒子弱弱的說到："不敢進去。"
我奇怪的問："爲啥?"
兒子答道：我進去了你要調臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。
兒子："爸爸，爸爸，爲什麼貓的頭上會出現小星星啊?"
爸爸："那是他被砸暈了。"
兒子："那誰在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子："那爲什麼月亮周圍那麼多星星呢?"
爸爸：......
小傢伙簽名
昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發奇想讓小傢伙簽名。
超市收銀員也很和藹的說籤誰的名字都可以，小傢伙遂認認真真的寫上了自己的名字。
簽完後收銀員剛想拿過去時，她擡起頭極其認真的問："還用寫二年級一班麼?"
畫鼻子
媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水乾什麼?我該畫他的鼻子了。
黑雞聰明
小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?
小媛說：當然是黑雞聰明，因爲黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀當紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象，同事爲她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃着大眼睛，仰着頭，拽着王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"
兒童短小笑話 篇6
兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”
媽媽說：“不行，太貴了。
再喊着要，就給你找個媳婦！”
兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？”
爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
兒童短小笑話 篇7
快到六一兒童節了，媽媽準備帶兒子出去玩玩
媽媽：小明，兒童節你最想去什麼地方啊？
小明：媽媽，我做想去遊樂園玩，我都和我們班同學約好了
媽媽：兒子，媽媽都沒有同意，你怎麼就和別人約好了呢？
小明：媽媽，你真健忘啊，婦女節的時候，你跟爸爸說過你的節日你做主，今天是我的節日，所以我做主唄
媽媽嚴肅的看着兒子，一語不發。
小明：媽媽，我保證會做完功課、收拾好自己的房間，還有幫媽媽拖地、洗碗。
媽媽摸着兒子的頭說：還是兒子最懂事，比你爸爸強多了。
小明：爸爸也經常這樣說，我比媽媽也強多了。
兒童短小笑話 篇8
幼兒園裏，老師問小明：
“小明，你的乳名是什麼?”
小明好奇的問：“乳名是什麼?”
老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想：“我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
兒童短小笑話 篇9
早上，去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美?”
外甥女大聲說：“美!媽媽真美!”
過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那麼胖，還美?”
小小年紀，跟誰學的啊?
兒童短小笑話 篇10
1、我那小侄子放學以後興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我來着!”媽媽一聽，特高興，平時他可是光挨批評的啊!就問他：“老師今天表揚你什麼啦?”我那小侄子一咧嘴：“老師說啦，今天所有罰站的同學裏，我站得最直!”
2、老師：這次佈置的作文題目是《我的理想》，全班同學寫的都是《中了大獎》，只有你的兒子不一樣。家長：我就知道我兒子沒那麼俗!那我兒子寫的什麼?老師：《天天中大獎》。
3、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了。”
媽媽：“那你想到什麼好辦法了嗎?”
女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”
4、一天下班回家，看見牆上的日曆都變成紅色的了，就問三歲的兒子：“寶貝，你怎麼把日曆都塗成紅色的啦?”
兒子回答說：“媽媽，你不是對我說過，日曆變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎?!”
5、夏天上街，媽媽爲女兒撐開小花傘，女兒問：“撐傘幹什麼?”
媽媽說：“擋住太陽光，別把臉曬黑了。”
女兒問媽媽：“那小花傘的臉不怕曬黑嗎?”
6、一個男孩在畫畫，媽媽問：“你在畫什麼，親愛的?”
“我在畫上帝。”
“上帝?可是沒有人知道上帝長什麼樣子呀?”
“等我畫完了，他們就知道了。”
7、一次，爸爸媽媽拿出他們的結婚照問女兒：“我們結婚的時候，你在哪裏?”
女兒不假思索地回答：“在外婆家。”
8、週末和兒子逛街，看到一知名婚紗店在宣傳婚紗照優惠活動，兒子要看，我說“媽媽結婚時照過了，不看了。”轉身問兒子，“你想看?打算和誰照啊?”高潮來了，兒子居然很認真的回答：“我打算和我們班女同學照，但現在不行，中班的女同學太兇了，比媽媽你還兇，還是等大班再照吧。”我……
9、這個夏天不是一般的熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：“到哪兒找個涼快的地方歇會兒?”
一旁的小孫子說：“爺爺，直升機裏面涼快。”
爺爺問：“你沒坐過直升機，怎麼知道里面涼快?”
小孫子：“那麼大的電風扇，能不涼快!”
10、一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐着一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看着滿身的污物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”。