小笑話帶來的笑可能會影響控制血糖濃度的神經內分泌系統。 俗話說“笑一笑,十年少”!以下是小編整理的兒童短笑話笑死你,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。
兒童短笑話笑死你 1
1、幼兒園裏,一天一個小朋友拉粑粑,拉到了褲子裏!老師很嚴厲的問他:想大小便爲什麼不跟老師說?還拉到褲子裏?
小朋友雙眼含淚很委屈的說:放屁崩的!!!
2、星期天回家!看見侄子在家寫作業,我就問他:“怎麼太陽從西邊出來啦,你居然不用催就寫作業了。”
侄子看着我說:“老師說下次考試,誰的分數提高了,就給他衝Q幣。”
3、吃完飯,我對兒子說:“今天就別玩了,寫會兒作業吧。”
他對我說:“你不是說飯後不能做劇烈運動嗎。”
4、哥哥問弟弟:“《新華字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指頭,一個一個地算:“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’,不就四個字嗎?”
兒童短笑話笑死你 2
1、八歲的小朋友的QQ簽名:下輩子要做一顆牙齒,自己不開心的時候有人疼。
2、寶寶:“班裏有個女生,特別煩!”
媽媽:“是麼?”
寶寶:“是呀!一下子向我借像皮,一下子問我借作業,一下子請我吃冰激凌。。。”
媽媽:“說重點!”
寶寶:“長得醜!”
3、一雙胞胎聊天,哥哥說:“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問:“哥哥,那我是從那來的。”
哥哥神回覆到:“接生的醫生說媽媽中獎了,你是再來一個,送的。”
4、爲了控制體重,家裏專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎麼也不顯示了。
我正鬱悶呢,四歲的兒子跑過來,看了看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”
5、出去打檯球遇到的兩個熊孩子鬥嘴:
A:你爸拉屎不擦腚!
B:有你爸幫我爸擦,我爸當然不用自己擦。。。
兒童短笑話笑死你 3
1、兒子六歲。接他放學回家,老師說:“你兒子在學校和小朋友打架,我問他爸爸電話多少,你兒子說不用叫我爸爸來,我自己就能打過他”
2、兒子四歲,生病不肯吃藥,嫌藥苦。爸爸只好對兒子說:“兒子,這藥一點都不苦,可好吃了,你看爸爸。”
說着就往嘴裏塞了一顆藥。
兒子拿到手裏的藥放在嘴裏,吐出來對媽媽說:“爸爸壞,把不苦的藥自己吃了,給我吃苦的藥。”
3、教女兒認顏色,指着黃色問她:這個是什麼顏色?
她認真的說道:這個是香蕉味的……
吃貨的世界很單純……
4、那天下班後,我在街上遇到一個大爺領着一個小男孩。過一個小攤時,
小男孩纏着大爺給他買吃的':“爺爺,給我一塊錢好不好,等我長大了賺了錢都給你。”
大爺逗他:“那你給我多少啊?”
小男孩想了想說:“我說了不算,要看老婆到時給我多少!”
兒童短笑話笑死你 4
開水生病了
開水生病了,去掛了急診,你們猜,開水生了什麼病?因爲開水沸騰了!肺疼啊!
弄半天是要說昨夜被狗日了
婦女主任脖子上被吻了個草莓印,七歲的侄女看到了問:"阿姨,你脖子上怎麼了?"婦女主任答:"被狗咬了!"小侄女又說:"那你打針了麼?""打了,昨天晚上打的!""哇,打針一定很疼吧,你哭了沒有?""不疼的,我是大人不怕,我不哭,我只是叫了半夜..."
責任重於泰山
他揹着老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:"每次揹着你我都會覺得我揹着的是責任。"她害羞的把頭埋在他背上,他停下來喘了口氣:"責任,重於泰山啊!"
真正的地獄
老婆:如果我們死了,都下地獄怎麼辦?老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!老婆:算你有良心!老公:我怕我們兩個都在地獄,又結爲夫妻,對我來說,那纔是真正的地獄。
無厘頭的老公
早上在廁所拉便便,喉嚨突然很癢,忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問:怎麼了噢,是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
媽媽訓兒子:"作爲一個男的一定要有骨氣,怎能爲了借玩具就跪下來求人呢!"兒子笑着說:"這有啥關係?到時候他也會跪下來求我還他的!"
白高興一場
妹妹興奮的說:"媽媽我在公交車上看見了100元錢,我沒拾!" 媽媽暴怒:"傻子,爲什麼不拾?" 妹妹弱弱的說:"因爲我坐在公交車上,看見人行車道上有100元錢!"
活學活用的孩子
爸爸勸孩子喝牛奶,說:"喝了牛奶,將來力大如牛......"第二天,孩子不吃豬肉了。爸爸問他爲什麼?孩子說:"吃了豬肉,將來會笨的和豬一樣怎麼辦?"
好聖神的寵物
小朋友們在談論家裏的寵物。a:我爺爺養的八哥會講話。b:我媽媽買的波斯貓會倒立。c:我爸爸在外邊養了個狐狸精,家裏天天吵架!
你能做別人做不到的事嗎
小明上學的時候,學習很差,字也寫得很潦草,他寫的字別人都不認識。一天,老師問他:"小明,你能做別人做不到的事嗎?"小明回答:"當然能,比如我能認識自己寫的字,別人就做不到。"
什麼是急中生智
老師:什麼是急中生智?學生:就是因爲着急而上火,又因上火而生了痔瘡......。
這個下馬威太嚇人了
上語文課,我們的美女老師搞了個成語接龍,分爲兩個隊比賽。老師以一開頭,對方說了個一馬當先,我方有個二貨,扯開嗓門喊了句:先殲後殺...當時老師的臉都綠了。
凶多吉少
我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會,老師爲了開啟我們的想象力,就問同學:同學們,請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出:陰盛陽衰。一男生奇葩神回覆:你幹嘛不說凶多吉少?
洶涌的大海
女問禪師:爲什麼沒男人喜歡我?禪師反問道:那你知道爲什麼大多數男人喜歡洶涌的大海,而不喜歡平靜的湖?女驚道:我明白了,因爲大海有種征服感,男人勇於挑戰!禪師:挑戰個屁啊,因爲大海波大!
兒童短笑話笑死你 5
兒子興奮道:“媽媽,今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”
媽媽說:“不行,太貴了。
再喊着要,就給你找個媳婦!”
兒子撅嘴問道:“爸爸,媳婦有這麼可怕嗎?”
爸爸翻了翻口袋,嘆了口氣:“沒有媳婦是光棍。有了媳婦,比光棍還光!”
兒童短笑話笑死你 6
1、老師正在上課,突然手機響了,老師很猶豫要不要接,同學們就說:“老師,出去接吧!”
但老師仍舊猶豫,這時候一二貨同學來了句話,讓全班沸騰了:“老師,要不我們出去您在屋裏接?”
2、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪,霍金,然後讓我們舉例,以此爲題。一同學直接站起來說:楊過!
接着下面出來了梅超風,段延慶等,這時一同學大呼:東方不敗!
3、生物老師講癌症的預防與治療。老師說:“癌症的治療有兩種,一種是放射治療,還有一種是放……”
後面大吼一聲:“放棄治療!”
4、生物課講基因工程,講到xx時,一二貨問:老師,那可以把人的胚胎給猩猩xx麼?
老師答曰:理論上是可以的,但你願意你孩子從猩猩肚子裏生出來麼,以後你孩子問你他是從哪裏來的你怎麼回答?
後排陰暗角落傳來:來自猩猩的你……
兒童短笑話笑死你 7
快到六一兒童節了,媽媽準備帶兒子出去玩玩
媽媽:小明,兒童節你最想去什麼地方啊?
小明:媽媽,我做想去遊樂園玩,我都和我們班同學約好了
媽媽:兒子,媽媽都沒有同意,你怎麼就和別人約好了呢?
小明:媽媽,你真健忘啊,婦女節的時候,你跟爸爸說過你的節日你做主,今天是我的節日,所以我做主唄
媽媽嚴肅的看着兒子,一語不發。
小明:媽媽,我保證會做完功課、收拾好自己的房間,還有幫媽媽拖地、洗碗。
媽媽摸着兒子的頭說:還是兒子最懂事,比你爸爸強多了。
小明:爸爸也經常這樣說,我比媽媽也強多了。
兒童短笑話笑死你 8
幼兒園裏,老師問小明:
“小明,你的乳名是什麼?”
小明好奇的問:“乳名是什麼?”
老師說:“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想:“我記不起來了,不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”