1、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
2、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”
聽完我很欣慰，於是在春天給她買了一個春夏都能背的包。
夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢?”
她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎麼了?”
3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我問他：“你明天生日打算怎麼過?”
“怎麼省錢怎麼過”
“那後天我生日。怎麼過?”
“怎麼高興怎麼過”。
我大喜問“怎麼過高興?”
“省錢就高興。”
4、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下?”
我：“會喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好幾個。
我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的!”
5、跟女友出去閒逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這裏跳下去會不會穿越啊?”
我很肯定的答：“會的，”
她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪?”
我：“火葬場!”
她：“那你給我跳下去!”
6、“哎，其實我還是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，斷奶是個艱辛的過程嘛!”
你妹。。。
7、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什麼意思。”
小明：“就是說我昨天搞了一個黃花大閨女。”
老師：“滾出去。”
8、看閨蜜一直扶着腰，我問：你腰怎麼了?
閨蜜：昨晚被車撞了?
我：什麼車啊?怎麼撞的?
閨蜜突然來了一句：你說什麼車，老汗推車唄
9、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。
小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。
小麗淡定說了一句：我對事不對人。
10、一封公開信
住在我樓下的不知那家的.美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。
請你自重，不要把你的姨媽巾從視窗往樓下扔，都TM飄到我窗臺上了。
作爲女人，你最起碼得有點良知道德，缺德事情做多了也不好，你不講迷信，道德總有吧!
希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛生間裏面，這樣可以減肥，你每月來姨媽的時間是25~30號左右。
我是一個小夥子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。
如果再往下仍，那你就給我一晚時間，換你十月安穩!
11、坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷裏抱着的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶!
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試!”
12、我：“女神，我給你介紹個男朋友要不要?”
女神：“好哇好哇!”
我：“要啥條件的?”
女神：“男的，活的!”
我(竊喜)：“你看我怎麼樣?”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已經死了。”
13、一對情人走在漆黑的小公園裏，突然，旁邊跳出來一個人，拿着刀子大喊：“都別動!老子要劫色……”
男的趕緊護在女生身前，緊張道：“有什麼衝着我來，別動我女朋友!”
那人一愣，陰險地笑了起來：“小樣，還挺識相!”
14、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥兒們想了半天，嚴肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”
15、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，爲了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶着眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎!
16、去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練啊!”
男的很得意：“當然，練出來的!”
女的立馬臉色大變，嘴裏還含着飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的?”
男的想了一會兒，斷斷續續的說：“狗!”
17、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。”
“說你們五行不合?”
“不，說我五官不合。”
18、正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。
她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎?”
我興奮地說：“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
19、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油。。。
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”