一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回孃家了。我艹，這都什麼人啊!是不是很好笑呢!?今天我們就一起來看看精彩幽默笑話段子吧!
精彩幽默笑話段子(一)
1、剛去商店買東西，結賬時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十。。。
這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙。
他說：不行!你這錢是假的!
我。。。：那我煙不要了，你退我錢。
老闆：不行!你這煙也是假的!
2、聽廣播，一途觀車主投訴途觀汽車，車都撞報廢了安全氣囊沒開啟!
4S店回覆：先生您撞的角度不對!
3、在街邊報亭買菸，“其他地方都賣21塊，爲什麼你這裏要賣23?”我質問老闆。
“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”
這個怎麼應付，我得想想!!!
4、和同事去吃早飯，要了個荷包蛋，結果蛋要等，五分鐘之後一個女服務員託着盤子送蛋，走到我跟前問：“先生您幾個蛋?”
我硬着頭皮回：“一個蛋。”
服務員拿了一個，放桌子上，然後道：“先生，您的'蛋，請慢用!”
尼瑪，同事都笑噴了。。。
精彩幽默笑話段子(二)
1、今早開車上班，後面一輛車撞我車上了。
下車一看，是一美女開的，只見這美女帶着哭腔說：“我錯了，我錯了，你原諒我吧……”
我看這美女哭得梨花帶雨，心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊。”
2、坐公交!上車後發現沒零錢!司機師傅說你把20投裏面吧!等下有人上車錢你收!收到十八爲止!
最後錢沒收夠不說還尼瑪做過站了!
3、電梯人滿了，又塞進一個，超了，本着逗B精神，來了一句：超重一點點，往外邊吐一坨口水就好了!一二貨真就吐了。。。奇葩的是電梯門竟然真就合上了。。。
4、室友在淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。
於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。
結果今天賣家給朋友返現了十元，並且求室友趕緊把圖片給刪了。。。
5、我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。
週二：支出5元，兩袋泡麪。
週三：支出4元，一碗小面。
週四：蹭飯。
週五：支出5元，兩個麪包。
星期六：逛街丟了300元!!
臥槽，老子再也不省錢了!
精彩幽默笑話段子(三)
1、小李給爺爺祝壽，說：“祝您老人家長命百歲!”
老爺子不樂意了：“爲啥還給我規定歲數?”
2、老媽最近也成了手遊一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。
好容易一局結束，她鬆了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：“爸，我教您玩這個吧，特刺激!”
姥爺放下報紙擡起頭，一本正經地對老媽說：“我嗓子不行!”
3、“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼?”
姥爺支吾半天，沒答出來。
本以爲姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當然不記得了。那天你光顧着看我了。”
。。。毫無防備被秀了一臉!
4、一位大爺跟小區裏鍛鍊的人講：“太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。”
我拎着一根鋼管晃過去，在手裏掂量着說：“大爺你再說一遍?”
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
5、早上去公園裏鍛鍊身體，剛做了一組高擡腿，
旁邊有一個仙風道骨的白鬚老人說：“小夥子，夫妻生活不和睦吧?”
我聽完倒頭就拜：“大師您難道會看姻緣!”
老人不好意思的笑了：“不，只是剛纔你褲門沒拉，被我看到了。”