幽默段子爆笑笑話精彩集錦：我知道我伸出手你不會跟我走，所以我伸出了腿，你被絆倒後，果然站起來就追着我跑!於是我發現：往往深情留不住，偏偏套路得人心!更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默段子爆笑笑話精彩集錦(一)
1、家裏買了張新牀，丈夫感慨：“這張牀可夠寬的，能睡三個人。”
妻子一直想要孩子，便說：“只要你願意，我沒問題。”
丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
2、婚後，好友對他的妻子不太滿意，閒聊時發牢騷：“唉，都怪當時病急亂投醫，結果沒剎住車，現在很後悔。”
我：“你這人就沒有剎車。”
朋友：“想想也是，當時就知道加油門了，那裏想過剎車啊。”
3、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅只是個形式。”
老人很生氣，道：“結婚這麼重要的事，你怎麼能說只是個形式。”
準女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。。是婦產科醫生說的。”
4、男人指着女人的MM，問：這是什麼?
女：這是喇叭
男又指着下面問：這是什麼?
女：是開關啊
男按了一下：怎麼不響?
女：你笨蛋啊，下面插頭沒插!
5、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那麼沉麼?”
大師兄：“廢話，13500斤啊!”
媒婆：“經常舉在手裏麼。”
大師兄：“不舉。”
媒婆：“姑娘，咱們走!”
幽默段子爆笑笑話精彩集錦(二)
1、姐夫找小舅子要賬
姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧?”
小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要?”
姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎!”
小舅子：“……”
2、碰瓷公司招聘業務員，老王，老李，老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演後宣佈錄用老吳。
老王和老李不服:“你們公司不公平，憑啥錄用他?”
負責人:“因爲他摔的最像真的!”
老王:“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了!”
負責人:“……”
3、甲：“我遇到過最牛逼的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”
乙：“這算什麼，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的乾乾淨淨，根本無法阻止”
甲：“你咋沒報警?”
乙：“報警了，警察說，你們夫妻間的事，我們管不了”
4、孫悟空大鬧天宮，在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來，仙女向王母彙報：“娘娘，那猴子毀壞蟠桃和桃樹了，怎麼辦?”
王母：“毀的好，咱的`桃園管理不善，桃樹死了很多，我原來還怕玉帝怪罪呢，這下好了，都賴到猴子身上”
孫悟空從桃園出來，又來到兜率宮，童子趕緊向太上老君彙報：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以後會不會法力大增呀?”
老君：“偷的好，那些都是我調包以後的假藥，真藥早被我賣了，吃了那些藥，不死算他走運，還增加法力呢，休想!”
玉帝轉身對捲簾大將講：“捲簾，快，把猴子向廣寒宮方向引”
捲簾大將：“陛下，這是爲何呀?”
玉帝詭異的一笑：“只要猴子往廣寒宮一闖，嫦娥仙子肚子裏的孩子，就有爹了!”
幽默段子爆笑笑話精彩集錦(三)
1、女：“親愛滴，我會變美的，人家都說女大十八變嘛!”
男：“切，孫悟空七十二變還是隻猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望吧?”
2、A：我跟一個高富帥以及四個女孩陷入了複雜的多角戀。
B：說說如何複雜。
A：我同時喜歡這四個女孩，而這四個女孩都喜歡那個高富帥。。。
B：請問這就是所謂的複雜的多角戀?跟你有半毛錢關係?
A：但是這個高富帥只喜歡我。。。
B：。。。。。。
3、男：“我發誓一輩子對你好!”
女：“真的?”
男：“嗯!”
女：“那你願意爲了我死嗎?”
男：“願意!”
女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用!”然後轉身走了。。。
4、“結婚後你會不會有小三?”
“那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。”
“那老婆不是我呢??”
“那你就是我的小三!”