笑話是我們每個人都很熟悉的，可是你能說出哪些笑話呢?下面是本站小編爲大家整理的最新冷笑話精選集，希望大家喜歡。
1、一農村父親小學畢業，教育孩子道：“孩子，以後長大了不管從事什麼行業都要用心去做，所謂360行，行行出狀元，只要你堅持下去終有大成之日!”
孩子不解問道：“爸爸，360行是哪360行呀?”
農村父親想也沒想脫口而出，“建行，農行，工行，中國銀行還有那啥…………”
孩子接道：“爸爸，還有老本行!”
農村父親：“對對對，我兒子就是聰明，一點就通!”
2、：“當官真好呀!看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的牀，抱的是嬌滴滴的妞，辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂。”
乙：“你說的是什麼官呀這麼爽?”
甲;“新郎官呀。”
3、兩個小孩在討論父親的戒菸效果。
甲小孩說：“我爸的戒菸效果不錯，自從我媽苦勸之後，抽菸的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根菸了。”
乙小孩說：“我爸的戒菸效果也不錯，自從我媽苦勸之後，抽菸的種類明顯減少，過去什麼煙都抽，現在只抽中華了。”
4、有一禿子頭髮沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在髮廊理完髮，問理髮師：“請問多少錢?”
理髮師：“十元。”
禿子急了：“別人理髮都六元，憑什麼我要收我十元?”
理髮師笑了笑：“物以稀爲貴嘛!”
5、女孩噓噓時爲什麼要蹲着呢?理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距離近，不會導致尿花四濺打溼褲腳，有講究衛生之功。
二、在戰場上，蹲着的姿態比較隱蔽，不像站着容易暴露目標，有利於保護自己。
三、蹲着時使得偷窺者不得不趴着才能看着，有利於降低偷窺者的身價，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必須動手動腳，動手解腰帶，動腳蹲下，增加了運動量，有助於身體保健。
五、去收費廁所大便時，速度快點，可以謊稱是小便，有省錢之妙用。
6、有兩隻蒼蠅在打羽毛球，正打着一蒼蠅突然倒地了，另一隻蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們?”
這隻蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了”。
7、一球迷發毒誓，如果國家男足進不了世界盃八強，就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。
，當朋友們都擔心他的婚姻時，他卻結婚了，朋友問道，他說：”嘿嘿，我改國籍了”。@有譜很有譜呀
8、王德庫先生說：“我真害怕，醫生建議我去醫院檢查是不是有糖尿病，要刺破手指頭做血糖檢測。你有什麼免受罪的方法?”
張先生說：“你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味，如果你的鼻子不靈，你就用手指點一點尿嘗一嘗;如果你怕髒，你就在那裏等，看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣，假如有黃螞蟻圍着你的尿，說明你有糖尿病。”
9、兒子問爸爸：“公雞半夜就開始打鳴，白天也要打鳴，這是什麼意思?”
爸爸說：“夜裏打鳴，是喊‘哥哥餓’，不停地喊，至到人們放它出窩，公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴，往往是看母雞下了蛋，它喊‘個個我’，意思是說每個蛋都是我的種。”
10、大禹三過家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。
孫康映雪因爲看不清，最後成了近視眼
匡衡鑿壁透光，侵犯了別人的隱私權
司馬光枕方枕學習，最後得了頸椎病
蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最後頭髮沒了，屁股也得痔瘡了。
11、老婆問我：是不是每個男人娶老婆都是以“質量”論價格?越好的老婆，男人就願意花更多的錢?
我說是的。
老婆開心地笑起來，對我說：就像隔壁的二牛娶老婆一樣，他老婆最漂亮，他家花的錢就最多。
我說可以這麼說。
老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧?
我點了點頭。
老婆頓時開心起來。
我長吐了一口氣說道：二牛的老婆是以”質“論價，人家長的漂亮。你是以”量“論價，我給你算的是體重!
12、一日，村長的兒子突然跑進院子。
對村長說道：老爸，村裏來了一個大學生村官。
村長：我知道了，我也正煩着呢。
兒子納悶道：這有什麼好煩的?不就是你和隔壁李寡婦的事嗎?村長搖搖頭。
兒子又問：難道是你和李嬸的事?村長又搖搖頭。
兒子急了：難不成是你和張大娘的事?
村長搖搖頭，咬牙切齒地說道：我是怕我和你媳婦的事!
13、老公出差回來了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房門，就發現自己的老婆衣衫不整地來給他開門。
老婆一看老公回來大吃一驚，立刻問道：你怎麼現在回來了?
老公笑道：我想給你一個驚喜啊!就在這時，老公發現一個渾身沒穿衣服的男子從自己家的臥室出來，老公大怒，問老婆：這是怎麼回事?老婆支支吾吾地說道：這個也是我給你的驚喜。。。
14、高血壓和糖尿病離婚沒幾天，高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。
心臟病是個老姑娘，想都沒想，就答應了高血壓的`求婚。
心臟病喜歡高血壓人實誠，說犯病就犯病。
高血壓和糖尿病離婚，是糖尿病水性楊花，經常瞞着自己偷偷去找胰島素。
高血壓和心臟病郎才女貌，說他們倆是一對金童玉女，一點也不過份!
我期待着他們早日修成正果，生下一男半女。
名字我都幫他們取好了。生男孩叫：高壓電。生女孩就叫：高壓鍋。
15、老虎不講衛生，吃完東西不刷牙，結果長出了鮑牙。
豹子見了哈哈大笑。
老虎摸着嘴裏的鮑牙說：“死豹子，你別笑，你不刷牙也會長鮑牙的!”
豹子說：“我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙。”
16、男人女人共同擔心的問題， 問：你最擔心的問題是什麼?
已婚男：老婆越來越胖身材走樣。
自己禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。
孩子長得不像自己，萬一不是自己親生的。
掙不到錢讓老婆孩子受苦。
老婆和自己的媽媽關係處理不好。
已婚女：自己越來越胖身材走樣。
老公禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。
孩子長得不像老公，老公懷疑不是他親生的。
老公掙不到錢讓自己和孩子受苦。
跟老公媽媽的關係處理不好。
17、鳳凰傳奇歌曲名串燒
《我從草原來》，一路《大聲唱》着《最炫民族風》，看見《奢香女人》唱着《我們的歌謠》《等愛的玫瑰》，當時《天藍藍》颳着《綠旋風》。
她看見了我唱一曲《郎的誘惑》，從此我們成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策馬奔騰》心中《全是愛》。在草原上《自由飛翔》不知不覺來到荷塘邊，《荷塘月色》真美，遠遠看見《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籟傳奇》讚美這美麗的夜晚。
18、一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上，美女又驚又氣。
美女：你走路不長眼睛啊?
男子：不好意思我最近低血糖，暈倒了。
美女：你暈倒你撞我幹嘛呀?
男子：我突然就暈了，沒想好暈哪!
19、公孫策：爲什麼剛看包大人的臉色那麼差?剛展護衛唱了一首歌唄!
公孫策：什麼歌?“
你的輪廓在黑夜中淹沒……
20、某天一女子買了件新衣服，回家後對着鏡子照個不停，一會微笑，一會皺眉，然後走到丈夫身邊問道：“我漂亮嗎?”
“漂亮”，啪，丈夫話音剛落就捱了一個大嘴巴子，“我漂亮嗎?”女子追問，
“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一個大嘴巴子
“我漂亮嗎?”女子再問，丈夫不敢輕易作答，尋思半天悠悠的唸叨“你漂亮，衣服不漂”，沒等丈夫說完女子起手就要打，丈夫抓住媳婦的手，求饒道：“姑奶奶，你到底是想聽漂亮還是不漂亮?”
媳婦雙手叉腰，說道“當然是漂亮”，丈夫一聽也火了“我第一次答對了你還打我”
女子冷笑道“打的就是你，像這種問題根本就不應該讓我問出口，你應該搶答!”@jtn168
21、超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動，每天早晨，那些沒事的老人都排成了一長串等着買雞蛋。
那天，一個不知情的人感到稀奇，都這個年代了還有排隊買東西的?
於是就問排隊的老人，這是再買什麼?
老人說：買雞蛋吶!
那個人又說：這是什麼季節雞蛋不至於這麼緊張吧!
買雞蛋的接過說：淡季，搞促銷。