1、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊!
2、醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道："有痔瘡嗎?"，服務生指了指選單說："請您點選單裏有的菜好嗎?"
3、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠?」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑。」
4、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，幹保安吧!”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，並給它一個項目主管的職位。老虎不解的問：“爲什麼這樣器重它?”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?” (關修禮創作)
5、幼兒園時，小朋友們的`廁所是不分男女的，但是上小學後，廁所開始分男女了，小明上學後發現廁所裏都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學後女同學們都變了，變得統統不尿尿了。
6、今天路過一服裝店，門口大標幅寫着：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老闆娘是我的，打幾折?老闆娘說：打骨折!
7、美國登山運動員對同伴說：“爲了把國旗插在珠穆朗瑪峯上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“啊，不是你帶着的嗎……”
8、語文課上 老師問：“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學生手舉得最高，老師就叫他回答。
學生大聲回答：“是我爹!”
老師問：“爲什麼呀?”
學生回答：“我爹是做洋鐵壺的。”(關修禮創作)
9、“綁匪大哥，我是真沒錢啊!你綁架我也沒用啊!要不我嫁給你怎麼樣?”“滾!老子是缺錢，不是缺心眼!”