1.尊敬的移動客戶您好:您的老婆給您打了3次電話都沒有接通，作爲移動公司我們深感歉意，但我們還是提醒您～天乾物燥，小心她鬧!!!
2.還記得小時候 媽媽抱我去動物園，然後媽媽被帶到了保安部審問了 我被丟進了猴山
3.女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鑽戒糊弄一下也是可以的啊。
4.散會後，經理關切的問我是不是失眠了，因爲剛纔開會時，我竟然沒有睡覺。
5.剛纔有人來我們這說買火車票，我說我們買不了，他說你們火車票都買不了還敢自稱交通銀行，交通個屁啊，然後把我們投訴掉了。。。
6.老師:知道爲什麼車和人都要靠右行麼?小明:因爲菩薩保佑!老師:滾出去
7.一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很讚賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢?”“這很簡單，”那個導遊回答說：“我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩百萬年的歷史。”
8.上學那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍裏有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”
9.剛出站時,遠遠看到出站口立着一牌子,寫着“排隊翻越”,旁邊還站一個穿制服的大爺。哥心想,幸虧哥身手敏捷,翻過去小菜一碟。邊走邊尋思着,我已走到牌子近前,頓時對大爺火冒三丈,這麼大的地方,你幹嘛非得擋住半邊牌子執勤,“原來牌子上面一行:文明排隊;下面一行:禁止翻越”。害得哥差點躥過去。
10.昨天聽一個哥們說:現在問女生三圍什麼的都弱爆了!他直接問人家穿多大內衣褲、女生以爲要送給她、就全給他說了!佩服得五體投地有木有!
11.老師：你不要學網上那些人炫富，穿衣服也不要太講究牌子，我們要樹立正確的.價值觀，而不是炫耀! 小明：開玩笑!你不要我講究牌子，可爲毛別人試卷上都畫耐克，你卻只給我畫特步?! 老師：你給我滾粗去。。。
12.某年某月某日的一天晚上打車回家遇到一 個非常有意思的司機師傅。 我倆聊天，他跟我說：“南方考公務員的題 都讓人理解不了， 一道題是‘西遊記裏有多少種妖怪?’” 他讓我猜，我也不知道。 司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要 吃唐僧的; 一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐 僧袈裟的。”
13.昨晚在一朋友家燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累!”誰知道這二貨來了句“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開了一箱了。
14.發個真事，昨天去朋友家玩，她家小蘿莉跟我說：“阿姨我口袋有錢”你丫你沒口袋你造嗎
15.“什麼事最讓你對自己的無知感到震驚”神回覆：“小時候寫作文的時要求用筆名，我寫的一直是中華繪圖鉛筆。。。”
16.“你爲什麼甩我?”襯衫對洗衣機說道
17.每到這個季節就不知道穿什麼好，穿風衣嫌太熱，穿短袖又嫌冷。想了想我以前是穿什麼活下來的，哈哈哈原來是校服…
18.欲哭無淚啊!“做我女朋友吧!”“不行!”“爲什麼?”“因爲我太醜了!”“我不介意!”“可關鍵是你更醜!”
19.到底是誰說的經常去跟跳廣場舞的大媽套套近乎，說不準大媽就給你介紹對象什的??吖的，剛她們休息的時候就聽見倆大媽再討論…那誰家小夥子整天不務正業跑這來蹲着，我要是有女兒一定不能給他糟蹋咯…
20.甲：有人中獎了。(打一歌名乙：財神到甲：再猜乙：恩，恭喜發財甲:讓我來告訴你這個BD(笨蛋)吧!答案就是：可惜不是你
21.火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下業。全體乘客都從自己的座位上跳起來。“發生了什麼事，列車員?”一個女人暴躁地喊道。 “沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們。” “在鐵軌上嗎?”列車員：“差不了多少，是在路邊的牛棚裏!”
22.爸爸：“寶貝，你都七八歲了，還不認識鐘錶，過來爸爸教你。”兒子：“爸爸不給錢，我不認。”爸爸：“寶貝，你認對了我給你錢。看着，每格是五分，5格是多少分?”兒子：“兩角五分!
23.我們在唱童話這首歌。。。班裏有一吃貨，他開始唱：“你哭着對我說，飯店裏都是騙人的，我不可能是你的丸子。也許你不會懂，從你要吃我以後，我的天空星星都亮了。’”
24.有一婦人，她孩子長的特別醜，一天，她抱着孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這麼醜的孩子!婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
25.小時候爸爸媽媽，姐姐，和我去奶奶家，我自告奮勇去敲門，敲了老半天都沒有應，姐姐說，用嘴啊，我親了一下門，門紋絲不動，姐姐說，用腦啊，我用頭撞門···
26.突然想起上小學二年級時，教室後邊有一個小黑板是用來寫每天沒有做完作業同學的名字別人的名字是紅粉筆寫的，我的是紅油漆寫的